Voir la version complète : Histoire de rire
je sais pas si ça vous dit, un petit topic blagues ?
je tente le coup, on va commencer doucement mais surement !
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant.
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
wadisnake
03/02/2006, 18h08
:lol: :lol:
bon topic :D
Lars Bauer
03/02/2006, 18h58
Oula on s'aventure dans quelque chose que j'ai honte tellement mes blagues sont vaseuses ( curieusement plus souvent quand je suis bouré):
Allé une petite:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Bon je sors
=>
wadisnake
03/02/2006, 22h50
LOOOL :lol: :lol:
ma petite du jour...
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et
son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime "
wadisnake
06/02/2006, 17h31
:mdr: :mdr:
Jack Bauer
06/02/2006, 19h22
tres drole!!!!!!!!!!! :lol:
Lars Bauer
06/02/2006, 19h53
:D :D :D trop fort
PSG - OM
Un jour dans un train, en savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures , quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient , le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était , et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
une très fine ! :D
un petit garçon de 4 ans demande a sa grande soeur de 8 ans...
-Adeline, tu sais comment on fait les bébés ?
-bien sur ! c'est papa qui met une graine dans le ventre de maman...
-ah bon ! et après ?
-et après, papa pousse avec sa bite !
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo (http://media.koreus.com/200506/cadeau-balance.jpg)..."
wadisnake
23/02/2006, 14h44
LOOOL :lol::cry: :lol: :lol:
Lars Bauer
23/02/2006, 21h29
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:, trop fort
Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"
Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir !!!"
greg_du_59
06/03/2006, 19h24
Mdrrrrrr elle est exellente :lol: :cry: :lol: :cry: :lol:
Lars Bauer
06/03/2006, 19h26
Connu mais drole :D
Doboliou(Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
greg_du_59
10/03/2006, 20h08
Pas mal !! elle reflète bien les réalité d'aujourd'hui en plus : le racisme grandit et les hommes rentrent de moins en moins en ligne de compte des dirigeants ...
J'en ai une plus légère ( elle est pas génial mais bon ... comme c'est une jolie fille qui me la raconté je la trouve génial !:D )
C'est le petit mickael qui est en scooter, il veut aller voir sa copine mais il est en retard. Il connait bien un racourci mais c'est un sens interdit, finalement il se décide à le prendre : pas de chance au bout un flic l'attend et l'arrète.
_ Eh ben alors gamin ta pas vu le panneau c'est un sens interdit !
_ Escusez moi monsieur ...
_ Bon pour cette fois sa passe, je vai te poser quelque question de sécurité routière pour te faire réviser quand même.
_ "D'accord" dit l'ado
_ Qu'est ce qui a 4 roue et qui peut transporter 4 a 6 personne?
Le gamin réfléchit un peu et répondit : "Ben une voiture !"
_ "Ah non faut être plus précis : une citroën, une peugeot, une toyota"
_ D'accord
_ Bon je vai te reposer une autre question, qu'est ce qu'y a 2 roue et peu faire 500cm3 ?
_ Ben ... euh ... une moto ?
_ Ah non faut etre plus précis: une kawasaki, une suzuki, une yamaha...
_ Ah OK, je peux vous poser une question monsieur ?
_ "Euh oui" répond le flic
_ "Qu'est ce qui a une mini jupe , des haut talon et qui se promène sur les trotoire la nuit ?"
_ "Euh .. une prostitué" répond le flic géné.
_ "Ah non faut etre précis : ta soeur, ta mère, ta femme !"
:mdr:
J'imagine la tête du flic après :mdr:
Lars Bauer
11/03/2006, 19h53
:mdr: :mdr: , et la c'est le drame, enfin la bavure quoi!!!!!!!!
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
greg_du_59
29/03/2006, 17h34
Mdrrr, elle doit etre ravie sa femme .... :lol: :lol: :lol: :mdr: :mdr:
greg_du_59
31/03/2006, 18h48
J'ai une blague mais elle est vraiment pas marrante !!! ( a vrai dire c'est assez pitoyable mais comme le forum tourne au ralentis ....)
C'est un pecheur qui peche avec un bout de charbon au bout de sa ligne.
Un type arrive et lui demande :
-Pourquoi pechez vous avec un bout de charbon ?
-Parceque j'essaye de pecher du poisson fumé !
Lars Bauer
02/04/2006, 14h02
Greg tu te fais mal sur ce coups la :D :D :D ;)
greg_du_59
02/04/2006, 17h08
j'essaye de mettre de l'animation !!! parceque la c'est mort ...:confused:
Lars Bauer
03/04/2006, 11h25
Je viens juste de revenir, et effectivemetn c'est vrai le site tourne un peu au ralentit, boah la periode des exams approche il faut donc etre patient.
greg_du_59
14/04/2006, 19h04
dans le genre blague nul j'en ai une nouvelle ( faut bien s'occuper pendant les cours de filo !!)
c'est koi une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée !!!
bon voila c'est pas marrant mais bon ...:confused:
excelente celle la :
LE CHIEN ET LE LEOPARD...
C'est un gars qui se promene avec son petit chien dans la jungle
équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derriere un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'apercoit qu'il a perdu son maitre.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maitre dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un
léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un
tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un
gros os dans la bouche et le machouille. Quand il sent le léopard
suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ca, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant
pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la
scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait
sans
arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de
se
réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et apercoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé :
le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.
Apres une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le machouille en attendant que les deux
autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et
gueule
bien fort
"Putain ! Il est ou ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé
d'aller me chercher un autre léopard !!!".
wadisnake
15/04/2006, 15h44
:lol::cry::lol:
bon aller pour faire vivre le topic :
40% des accidents sont provoqués par l'alcool ! c'est grave quand meme !....
....ça veut donc dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs D'EAU!
C'est énorme, si on y pense bien....
C'est un gars et sa femme qui sont au lit, le gars est entrain de rêver...
Tout d'un coup, il se réveille,réveillant par la même occasion sa femme. Celle-ci lui demande ce qu'il se passe et le mari répond : "OHH chérie, j'ai pris mond pied!".
Sa femme, intriguée lui demande comment pour qu'ils essayent de le refaire dans la réalité. Le gars lui explique qu'ils étaient entrain de faire l'amour et qu'il y avait un mec noir dans la pièce qui leur faisait des courants d'air avec un éventail...
Quelques jours après, il trouve le gars en question et lui demande de bien vouloir faire l'éventail pendant qu'ils font l'amour en échange de 100 €. Le mec accepte et ils se retrouvent donc tous dans la chambre. Le mari et sa femme sont en pleine action mais la femme ne ressent rien du tout et ne prend pas du tout son pied.
Elle demande alors à son mari de bien vouloir échnager les rôles avec l'autre gars. Il accepte et se retrouve donc entrain de faire l'éventail alors que l'autre gars s'occupait de sa femme.
Là, la femme prend terriblement son pied... Après quelques instants, le mari tapote sur l'épaule du noir et lui dit : "Tu vois maintenant comment on utilise l'éventail!"
...
:jap:
bravo elle est excellente.....
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?" :eek: :mdr:
Excellente la chute !:lol:
wadisnake
20/07/2006, 04h18
:lol::lol::cry::lol:
je ne suis plus si je l'ai deja racontée....
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"
LOL :lol: :lol: :cry: :lol:
Chaque jour 30 morts sur la route.....
.....Moi, je roule sur le trottoir
Elle est très bonne :mdr: :mdr: :lol: :lol:
wadisnake
21/07/2006, 02h43
:lol: :lol: :lol:
C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit :
"Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise.
La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."
Excellente stic!
Moi celle-là m'a bien fait marrer...
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien :
une table, un buffet...
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Elle est trop bonne celle la !!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
sang.et.or.60
30/07/2006, 13h11
Vous savez quelle est la différence entre Céline Dion et du sperme ?
Il y en a pas, dans les 2 cas on en a plein les couilles :D
Lars Bauer
30/07/2006, 22h42
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :cry: Mort de rire ta blague Logan. Sinon pas mal celle de sang et or.
Bon, je poste ici vu que ça ne valait pas le coup d'ouvrir un topic ;)
Pour ceux qui ont envie de bien se marrer, voici 2 sites de détournements de dialogues de séries ou de films (en espérant que vous ne les connaissiez pas déjà ;) ) :
http://geronimoz.free.fr/
http://www.follerie.com
Les parodies sont de qualité inégale. Sur Geronimoz, les meilleures sont... les mieux notées ("Bite It" ou encore "Rambo : le parcours"...) et sur follerie (qui n'est pas un site de "folles", jvous rassure :D ) c'est des parodies québecoises, la meilleure étant pour moi celle de Rocky :D
Une petite dédicace à Moufle2mer ac une phrase de la dernière parodie (Rocky) : "tu pues tellement de la gueule qu'on dirait que tu pètes quand tu parles". Faudra pas que t'oublies de sortir cette phrase ds un diner mondain, hein :lol:
Oui, tout ça n'est pas très fin, mais que voulez vous.... :mdr:
Sinon, toutes les blagues de cette page sont vraiment excellentes !! :lol: :)
Ma"T"cha
05/09/2006, 16h46
lol énorme celle de Logan!
Et les dictons délirant, vous connaissez ?
Ma"T"cha
05/09/2006, 16h49
"Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue."
:mdr: :mdr: :mdr:
Old-school celle la, qui ne la connait pas ? :D
Bon c'est pas vraiment pas marrant mais plutôt carrément incroyable ... Vous etes peut-être tombé dessus comme moi sur youtube...
Noah takes a photo of himself everyday for 6 years (http://www.youtube.com/watch?v=6B26asyGKDo)
Et celle-là, par contre c'est un pur délire... Crazy Dog (http://www.youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04)
Et celle-là ... Dog's Things (http://www.youtube.com/watch?v=05lsNH6uDeE&NR)
J'adore la vidéo de dog's things elle est :mdr: :mdr:
L'image de la fin est trop mignonne !!!:)
Pour ceux qui sont en panne d'inspiration, quelques messages de répondeurs téléphoniques :
"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l'appareil. Dictez-moi votre message et je vais l'écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement, je n'ai pas l'habitude." :o
"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n'ont besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être." :mouais:
"Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé." :lol: :sors:
"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip." :p
"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous." :rolleyes:
"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci." :confused:
[Bande son en fond : Rambo III contre l'Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip." :mad:
"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant." :rolleyes:
"Bonjour, ici le micro-onde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j'assure l'intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !] :cavapas:
"Bonjour, vous êtes bien chez (Votre Nom), laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj' des messageu. Meeeeeeee-saj'. Meeeeeee-saj'. Mesaj'. Mesaj'. Messaaaaaageu! !!!... "
(Durée : 6 minutes) :eek:
"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."
Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip". :(
B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l'ins... l'ins... l'instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."
"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!! " :crazy:
(Voix monocorde style informatique)
"Bonjour. Je suis le nouveau 895XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel© Pentium VII, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."
"Ici la Mort. Je suis très occupée en ce moment [selon actualité] en Palestine /en Irak/ au Liban... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté." :eek:
"Salut, ici le génie de la lampe d'Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l'usage d'un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ça va me prendre quelques centaines d'années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)." :D
Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l'appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l'appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N'EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !" :rolleyes:
[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]
" Bonjour. Vous êtes en présence d'un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d'habitude, si les choses devaient mal tourner, si l'un d'entre vous devait être blessé ou tué, le Département d'Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s'autodétruira dans les cinq secondes."
"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l'extérieur. Si vous aviez l'obligeance d'appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore." :cavapas:
(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéro de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres, envoyez-le après le bip." :?:
(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J'ai le cerveau de la taille d'une planète et tout ce qu'on me donne à faire, c'est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..." :cry:
"Bonjour, vous êtes bien au 01 23 45 67 89. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu'à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite." :oui:
(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l'appareil..." :(
"Ici Lucifer. À quelle âme damnée voulez-vous parler ?" ;)
"Ici l'Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2." :ange:
(Pour anglophones)
If you want to buy marijuana, press the hash key.
[Un classique : ]
Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :
Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu'un de taper.
Si vous êtes souffrez d'une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l'appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petite voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n'a aucune importance, personne ne vous répondra. :crazy:
"Pour une bonne nouvelle, parlez après le BIP. Pour une mauvaise nouvelle, raccrochez." :lol:
"Ici les urgences de l'hôpital ….
Pour une affection dermatologique, veuillez appuyer sur le 1.
Pour des troubles neurologiques, tapez 2.
Pour une fracture ouverte, tapez 3.
Pour une plaie à suturer, composez le 4.
Pour un empoisonnement, faites le 5.
Pour un traumatisme crânien, appuyez sur le 6.
Pour une hémorragie légère, composez le 7.
Pour une hémorragie importante, voir conséquente, tapez 8.
Pour un malaise cardiaque : le 9.
Pour réécouter, faites le 10.
Si vous n'êtes plus en état, merci d'attendre, une opératrice raccrochera à votre place. :mdr:
Lol Féline il y en a quelques unes de pas mal !!!
Alex va choisir celle du Routier je pense !!!:D !!! Je dis ca pour ta soirée avec la balle de tennis !!! j'espère que c'est bien passé !!! Et que ce matin tu ne marches pas à quattre pattes !!!:mdr:
http://www.dailymotion.com/video/xhfsd_south-park-wow-fr
Pour tous les fans de South Park et de World of Warcraft, épisode absolument énorme ! :lol:
La petite blague du dimanche pour ceux qui aiment les jeux de mots ;) :lol:
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide :hihi: . quant à l’abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. :cry:
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la dépouille : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. :LOL:
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l'absolution. :dieu:
Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par L’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.:cry: L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. :mdr:
A l'arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.:youpi:
Eh ben dis donc y'a beaucoup de prètres (abbés ,frères ,ect..) :D
De très bon jeux de mots !!! :mdr:
L' épisode de south park est énorme :youpi: :hihi:
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier, son rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...
excelente ! je me demandais ou tu voulais en venir ! lol
hahahhaha mdr trop bonne stic!!!!
:mdr: :mdr: exellent stic :lol: :lol:
Moi j'adore, ils me font trop marrer :D (http://www.dailymotion.com/visited/search/fous%20ta%20cagoule/video/xhs11_fatal-bazooka-fous-ta-cagoule)
Tout simplement énormissime:D :D :D
Conversation réelle captée sur le canal 106, fréquence des secours maritime
de la côte du finistère (Galice) entre des Galiciens et des Nord-Américains
Galiciens (bruit de fond)
Ici le A853, merci de bien vouloir dévier de votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d' entrer en collision avec nous. Vous arrivez
directement sur nous à une distance de 25 miles nautiques.
Américains (bruit de fond)
Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision
Galiciens
Négatif ! nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision
Américains (une voix différente de la précédente)
Ici le capitaine ! le capitaine d' un navire des États-Unis d' Amérique ...
Nous insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
collision
Galiciens
Négatif ! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés du pour éviter
la collision.
Américains (voix irritée)
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS
LINCOLN de la marine nationale des états unis d' Amérique, le second plus
gros navire de guerre de la flotte américaine ! nous sommes escortés par 2
cuirassés, 6 destroyers, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'
appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du golfe persique pour préparer les
manoeuvres militaires en prévision d' une éventuelle offensive Irakienne.
Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15°
nord ! dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les
mesures qui s' imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la
force de coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'Otan et de
cette coalition, s' il vous plaît, obéissez immédiatement et sortez de notre
trajectoire.
Galiciens
Ici c' est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, notre bouffe, deux bières,
et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l' appui de
la radio de la Corogne et du Canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous
dirigeons nulle part dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre
ferme. Nous sommes dans le phare A853 au Finistère de la côte de Galice.
Nous n' avons pas la moindre putain d' idée de la position que nous occupons
au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures
que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de
garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule
contre les rochers. C' est pour cela que nous insistons à nouveau et vous
rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable
serait que vous déviez votre trajectoire de 15° sud pour éviter de nous
rentrer dedans !
Américains
Bien reçu, merci.
:ptdr:
Je suis bien écroulé de rire là :lol: ... mais véridique, ça m'étonnerait quand même ... :lol:
lol ça le ferais trop si c'etait vrai ! mort de rire quand meme !
Oui on sait pas trop si ça s'est réellement passé mais ça m'a bien fait marré:D
mdr :D c'est surement vrai il sont c** les americains!!
Posté par piza sur 24-fr
Une grande folle qui appelle la hotline de de chez Apple:D
http://fonzy.free.fr/hotline%20apple.wav
:green::LOL: :boulet: :hihi: :crazy: :whistle:
je la connais celle la ! lol elle est énorme la meuf, trop psychopate !
le mec il capte trop rien aussi !
on m'a connecter de force !
Jack Kincaid
03/11/2006, 23h44
Il était une fois un jeune homme (bien charmant, il faut l'admettre), qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (et il est vrai, par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant un mois entier. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses ( certains réflexes masculins semblent incorrigibles) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances avec une esthéticienne, une manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (à ce stade, je me dois de rappeler qu'il est fort charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième, qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canal satellite, et un canapé au confort attirant. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (En effet, il était vraiment charmant, parce qu'il faut pas déconner quand même...). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Je me permets de vous remettre à l'esprit le fait que ce jeune homme est d'un charme fou ?), mais qu'au contraire, elle l'avait fait fructifier : les 2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté pour cela.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois atteint un point sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, puisqu'il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
Un homme reste toujours un homme.
Enorme:D
@eliazar : clique droit >> Enregistrez la cible du lien sous ...
wadisnake
04/11/2006, 12h21
xbq (http://top-series.net/member.php?u=132) : :lol: :lol:
Pour ma chère et tendre ELISA !! :D
http://img156.imageshack.us/img156/1508/634491595lt8.jpg (http://imageshack.us)
:mdr: :D
Enorme ton lien Zeb ;) !!!!
Elle est aussi bonne que moi cette femme en informatique :) ;) !!!!
Je pensais pas que ca pouvait exister des gens comme ca !! :lol: :lol: :lol: :lol:
Tikiefer
18/02/2007, 18h28
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi."
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi."
:lol:
Super.
:lol:
Super.
Enorme, en effet :lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est ce que vient de dire monsieur le curé ?
Son voisin, un peu gêné :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.:eek: :lol:
Haha elle est excellente, celle du dessus aussi :mdr: :mdr: :mdr:
:ptdr::mdr:
Enorme les 2 dernières
:lol:
Alors ça si c'est pas du flood :D
j'étais en plein poker pas le temps de dévelloper :D
Houlà, qu'un mot à dire les filles : naughty ! :lol:
Enorme sinon !
Enorme Féline et Tikiefer :ptdr:
Tikiefer
24/02/2007, 18h30
Le climat se réchauffe en voici la preuve :
http://img265.imageshack.us/img265/148/leclimatserchauffeenvoiqg4.th.jpg (http://img265.imageshack.us/my.php?image=leclimatserchauffeenvoiqg4.jpg)
:ptdr:
Je la replacerais cette photo :lol:
Il faut bien être déniaisé un jour... ;)
Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit :
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction,
- Oui papa et quels sont-ils?
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et ... tu comptes les billets, Simon mon fils. :rolleyes: :lol:
:ptdr:
M'attendais à un truc graveleux mais non :lol:
La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe ont une petite discussion plaisante. :D
La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
- Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....:rolleyes: :lol:
Mr. Jack
28/02/2007, 21h42
Lol tu les sors d'où tes blagues Féline ?:lol:
-Savez-vous que chez nous, nous appelons les gros organes sexuels masculins les "gentlemen" car il se lève en présence de dames ?
-Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", car tout le monde en parle mais personne ne l'a jamais vu
Ca passe aussi ça :mdr:
Lol tu les sors d'où tes blagues Féline ?:lol:
DSC ? :D
:cache:
Enorme, pas beaucoup de filles sur le forum mais de sacrées coquines :mdr:
J'aime :mdr:
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac
Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été
embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe
quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais
pas ici. :(
4. PRETENTIONS SALARIALES:
800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce
n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons. :lol:
5. EDUCATION:
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. :mad:
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle. :mdr:
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi)
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans
mon appartement. :rolleyes:
9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. :cool:
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux
dans un environnement plus intime qu'un fast-food. :hihi:
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici. :p
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG
Ca dépend, 20 Kg de quoi :?:
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans
doute différente mais ce n'est pas la question posée. :rolleyes:
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros
au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ
Seulement lorsqu'on m'embrasse. :eek:
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS
Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire
vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une
solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS
Non, mais je vous défie de prouver le contraire. :lol:
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider
mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
:hihi:
Merde je suis demasqué :D
lol mais il est trop bon ce type ! le mec manque pas de culot !
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
« - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. :mad: :cry:
A cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique :LOL: et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! »
Le ventriloque, très embarrassé, :cache: commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
« - Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! » :eek: :lol: :mdr:
lol trop bon feline ! décidément tes blagues sont super !
wadisnake
04/03/2007, 11h29
:lol: :cry: :lol:
Alala ! Culte de chez culte celle-là ! :lol:
:D :mdr: :lol: Enorme:bravo:
Je pense qu'on lui apprend ces blagues au tribunal :mdr: !!!
Excellente en tout cas ;) !!! A mon avis Féline n'est pas blonde :mdr: !!!
Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme
- Elle : Mon Père, j'ai pêché... :o
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria!
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...
- Lui :eek: pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants... :confused:
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Eux (en choeur) : Un Bounty !!! :rolleyes: :lol: :jesors:
:eek:
Enorme :lol::lol::lol:
:mdr:
Celle là je la connaissais:mdr:
elle est pas mal celle la ! le genre d'humour ! lol
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... :rolleyes: Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. :confused:
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... :oui:
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? :eek: :p :lol:
féline, excellent :mdr:
Continue comme ça avec tes blagues quotidiennes :)
ouais c'est tres bien continue !
La blague du jour :
- Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. :love:
L'homme devient fou de joie :youpi: et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... :p
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non. :o
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. :eek:
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... :confused:
Et il répond:
- Disons qu'à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... :cry: :lol: :jesors:
:ptdr: énorme comme toujours:lol:
Enorme :lol::lol::lol:
:dieu:
Féline, ou est ce que tu trouves toutes ces blagues ?? :eek: :D
Bravo, excellente encore une fois :green:
MDR :lol:
Excellente toute ces petites blagues :lol:
Tikiefer
18/03/2007, 00h20
Des courtes :
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
--------------------------------------------------------------------------------
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
--------------------------------------------------------------------------------
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- Lâchez-moi ! Lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance alors :
- Ne le låchez surtout pas : je n'ai envoyé personne !"
-------------------------------------------------------------------------------
Une moins courte :
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit :
- les Suisses précis et pacifistes
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les Japonais travailleurs et réalistes
- les Italiens joyeux et humanistes
Quant aux Français, il dit :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens".
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?"
"En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête
- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas sarkozien"
Hihi excellent Tikiefer :D :)
La petite blague du dimanche ;)
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...
Et le type reprend:
"Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet.:mad:
Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - :p : "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins il n’y a personne".
Elle y retourne et demande:
- "Re bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s’il vous plait"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..." :eek:
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...." :lol: :mdr: :jesors:
wadisnake
18/03/2007, 13h13
:lol: :cry: :lol: :lol:
Elle est énorme celle-là !!! :mdr:
Bravo féline :D
Enorme:ptdr:
Bravo Féline:)
Enorme:ptdr:
Bravo Féline:)
Pas mieux :mdr:
:lol:
TRès bonne celle là aussi :lol:
bon, c'est pas une blague, mais ça a le merite d'etre fun !!!
Votre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!
c'est vrai ne plus mdr :lol:
La petite blague du dimanche :
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire....
Avez-vous tout suivi :confused: :mouais: :lol:
C'est le genre de blague que je deteste :D
Jack Kincaid
25/03/2007, 20h34
"- Bridget Hall Computer Assistant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien, j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C :\ a l’écran ?
- C’est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne. Ha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Elle est connue celle-là, elle est excellente :mdr:
La petite du jour :
3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !" :p
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !" :cool:
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." :rolleyes:
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? :eek: :jesors:
Je la connaissais deja :D
:ptdr:
Trop fort Féline :lol:
La petite du dimanche :
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ? :eek:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second était s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant. :o
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème. :boulet:
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. :confused:
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. :mouais:
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. :eek:
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler. :cry:
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. :rolleyes:
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser ! :cool: :rolleyes: :mdr:
Mr. Jack
08/04/2007, 20h21
Toujours aussi terrible :mdr:
Pourquoi les anges n'arrivent-ils pas à dormir ?
une blague qu'un pote m'a envoyer :
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
"Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!"
"Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?"
"Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!"
"Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!"
"Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?"
"Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!"
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
je trie mes mails et j'ai retrouver ça : c'est bien marrant ! :D
>SE POSER LES VRAIES QUESTIONS
>
>On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agits, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
>
>- Pourquoi peux-tu avoir une pizza ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
>- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicaps en face des patinoires ?
>
>- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ? ;)
>
>- Pourquoi achetons-nous des saucisses hot dog en paquet de 10 et des pains hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous tes-vous jamais demand...
>
>- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche ferme ? :lol:
>
>- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
>
>- Pourquoi pour arrter Windows on doit cliquer sur Dmarrer ? :D :D :D
>
>- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
>- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat saveur de souris ?
>
>- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un got amlior" ? Qui l'a teste ? :eek:
>
>- Pourquoi ils strilisent l'aiguille qui sert l'euthanasie ? :o
>
>Vous connaissez ces botes noires indestructibles dans les avions....
>
>- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matriau ?
>
>- Pourquoi, si voler est si scuritaire, l'aroport s'appelle le"terminal"?
>
>Et toujours...
>
>- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la tlcommande quand les piles sont presque plat ?
>
>- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas senss tre propres quand on s'essuie avec ?
>
>- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>
>- Quand on trangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
>- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celle-cl ?
>
>- Est-ce que les analphabtes ont du plaisir manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
>
>- Quand l'homme a dcouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement faire ce moment-l ? :D :D elle est enorme celle la ! :cry: :cry:
>
>- Si un mot dans le dictionnaire est mal crit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
>- Pourquoi ce couillon de No n'a-t-il pas cras les deux moustiques ? :lol: :lol: :lol:
>
>- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause caf ?
>
>- Pourquoi les moutons ne rtrcissent pas quand il pleut ?
>
>- Pourquoi "spars" s'crit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'crit en deux mots spars ?
>
>- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me dbarrasser de l'ancien ?
>
>- Pourquoi les tablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
je continue dans les trucs débiles :
>Cindy arrive de l'cole en sautillant ..
>"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compt aujourd'hui, et les autres
>enfants ont compt jusqu' 4 mais moi je suis alle jusqu' 10...
>coute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
>"C'est trs bien" dit sa mre.
>"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
>"Oui, c'est parce que tu es blonde."
>Le jour suivant la fille revient de l'cole toute excite.
>"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a rcit l'alphabet aujourd'hui, et les
>autres ne savaient que jusqu' D mais moi je me suis rendue G...coute:
>"A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
>"Trs bien " dit sa mre.
>"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
>"Oui, c'est parce que tu es blonde."
>Le jour suivant la fille revient de la classe surexcite.
>"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est all au gymnase aujourd'hui et aprs,
>on est all aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais
>moi regarde!"
>Et elle lve son gilet rvlant un buste de 85C.
>"Trs bien " dit sa mre embarrasse.
>"C'est parce que je suis blonde, maman?"
>"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...
je sais pas si t'as remarqué, mais il manque tous les accents et c'est très chiant à lire^^
je sais pas si t'as remarqué, mais il manque tous les accents et c'est très chiant à lire^^
C'est vrai mais c'est bien marrant en tout cas ... :D
Bravo Tommy ;)
ben ouais, en fait j'ai plusieurs pc, et c'est le copier coller via un logiciel de prise a distance, (vnc pour pas le nommer) qui a fait sauter toutes les lettres accentuer ! :mdr: j'allais pas tout retaper !
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.:D
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. :hihi:
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique. :cry: :mad:
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...:eek: :lol:
:D Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
Si même Alexia commence à me chambre, mais ou va-ton je vous le demande ?:cry: :lol:
En tout cas excellent même si je connaissais déjà:D
J'ai trouvé un nouveau smiley pour zeb http://bluegrey.free.fr/smiley/calimero.gif
Il y a plus qu'à faire un mix entre celui là et :zeb: et c'est bon
zeb aura droit à un nouveau smiley:D
Zeb on voit que tes admirateurs se multiplient jour apres jour ... :mdr:
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un d'eux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
-"Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
-"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
- "POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !"
wadisnake
29/05/2007, 19h26
Excellent ! :lol: :lol:
:ptdr: vraiment sympa celle la !
J'en ai une dans le même genre.
Comment les belges appellent un château fort ?
Dites le à voix haute sinon ça le fait pas.
CHATEAU
Bon, faut la placer au bon moment sinon ça fait un bide.
Désolé pour Ju :cache: (en contre partie, j'aime biesn les frites... mais que celle de McDo :whistle:)
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
:lol: Je me rends compte que j'ai fais un énorme bide, je posterais plus de blagues je pense :green:
Pantom c'est parce qu'on a pas compris :lol: :lol: :lol: :lol:
Stic :D :D :D
J'avoue casper sur ce coup là c'était pas génial. :arf: :fuck:
Par contre Stic :D :D :D
C'est sûr qu'elle passe mieux à voix haute, quand tout le monde est un peu :zeb:^^
Une secretaire se fait interpeller par son patron, il lui demande:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les rammassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, il sont pour vous.
La jeune femme demande à reflechir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement interessé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et si ca marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a meme pas eu le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
-C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé le mari lui demande :
-Ben qu'est ce qui t'arrive ?
Sa femme lui repond alors :
-Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
-Et t'as pas réussi comme hier ?
-Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes.
well done le patron :) Par contre l'autre c'est une vraie blonde :lol::lol:
énorme :D elle est bien sympa celle la !
:bravo: stic !
Excellentes Stic :lol:
La petite du dimanche :
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. " :p :hihi:
:ptdr: Excellent. Du coup, ça me rassure, j'avais pensé au bouchon direct. :mdr: Je suis pas sûr que tout le monde ici y pensera :D
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte
est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un
génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Elle est bien connue celle-la :green:
je connaissais pas ! :D
bien sympa en tout cas ! :ptdr:
Un génie sourdingue :lol: Pas mal celle là ^^
Faut pas s'étonner aussi, une lampe en cuivre, c'est un génie au rabais :ptdr:
Dionycos
24/06/2007, 21h52
Un homme emménage dans un petit quartier fort sympathique .
Très vite, son nouveau voisin vient le voir pour faire connaissance . Ils se présentent , nom prénom, la routine .
"Et sinon, que faites vous dans la vie ?
-je pratique la deduction logique.
-la deduction logique? Qu'est-ce que c'est?
-Eh bien je vais vous donner un exemple . Je vois par exemple mon cher monsieur, que vous avez une niche dans votre jardin
-En effet
-Ainsi, j'en déduit que vous avez un chien
-C'est exact
-Donc, si vous avez un chien, j'imagine que vous avez certainement des enfants , les enfants adorent les chiens.
le mec commence à être assez bluffé :eek: .
-Oui oui, c'est exactement ça
-Donc, qui dit enfant, dit épouse. Vous êtes certainement marié.
-Tout à fait , depuis 12 ans.
-Je conclu donc mon cher monsieur que vous devez être Hétérosexuel. N'ai-je pas raison ?
-C'est exactement ça. Impressionant :eek:
Ils continuent leur conversation, puis ils se disent au revoir.
Le type, assez épaté, va voir son autre voisin .
"-Ohé Francis, je viens de parler avec le nouveau voisin qui vient d'emménager là, il fait un truc assez impresionnant. De la déduction logique.
- Qu'est-ce que c'est ça ?
-Bah attend, je vais te donner un exemple : Je vois par exemple que tu as une niche dans ton jardin , donc...
-Ah non, je n'ai pas de niche moi... :arf:
-Ah bon?:?: .... Alors t'es pédé
:lol:
Le mec super logique :ptdr:
wadisnake
24/06/2007, 22h02
:lol: :lol:
Pas mal j'avoue :lol:
Allez Wadi plus qu'un :D
(Les simpsons che chuper :bravo: (tuyau : quand vous enervez le wadi avec une phrase du genre qui met en doute son intention floodatrice, toujours faire une refence au simpsons bien placé :) (on m'a dit que c'est comme ca que Matters est devenu modo :D)))
oui elle est tres bien celle la :lol: c'est de la super déduction quand meme ! :D
Dionycos
24/06/2007, 22h45
J'avou elle est tordue , et les deductions sont très vites faites. Mais j'l'aime bien cette ptite blague :D
Tikiefer
27/06/2007, 20h41
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
-----------------------------------------------------------------------
L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
;)
La deuxième est très connue mais la première est pas mal :lol:
Dionycos
27/06/2007, 21h57
Pas mal du tout :D
une blague un peu crade :
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !
Un peu longue mais la chute est :ptdr:
Dionycos
27/06/2007, 22h20
Ok , des blagues courtes (et nulles ) alors :D
Un cheval qui croise un âne :
-Eh, c'est quoi ton nom ?
-"Bob" dit l'âne.
Que fait un éléphant blanc ? (son cri)
Il barrie white....
2 fesses (gauche et droite ) qui se parlent :
-Dis, pourquoi on se cause jamais ?
-Parce que entre toi et moi, c'est la merde .
Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !
:jesors: :bide:
Bah si elles sont bien celles là :D
On dirait des blagues carambars en plus drôle :lol:
Allez avoue c'est des blagues de programmes télés :grille: :mdr:
http://img201.imageshack.us/img201/3223/473618917gf1.jpg (http://imageshack.us)
:mdr: :mdr: :mdr:
A la demande de phantom : http://img296.imageshack.us/img296/9465/473618917rs5.th.jpg (http://img296.imageshack.us/my.php?image=473618917rs5.jpg)
Pas mal :mdr:
T'es vraiment un flemmard quoi, t'aurais pu recopier la blague :p !!!
On voit rien, pense un peu au(x) :francky: du site :lol:
En plus, si on clique on voit pas l'image en plus grand :green:
gavroche
28/06/2007, 02h32
Amis de la nuit voici une blague pour vous :mdr:
Blague qui va marquer pour moi une longue période d'exil au Japon, je le sens :D
Top Series organise un fanmeeting de 3 jours dans un petit hôtel sympa réservé par francky, notre généreux mécène.
Au dernier jour, alors que ces messieurs sont partis faire un match de foot, ces dames parent faire les boutiques.
Au retour, alexia, Tikiefer et féline voient une tâche blanche dans l'escalier.
Alexia - Oh regardez, les filles, une tâche de lait :eek:
Tikiefer - Alexia, c'est pas du lait ... c'est du sperme :o
Féline se baisse, trempe le doigt dedans, goûte et s'exclame :
"Et en plus c'est même pas un mec de Top Series !"
:jesors:
Je suis déjà loin, très loin, à dans 6 mois (si je ne me fis pas bannir pour la blague, chose qui serait déjà faite sur -fr si j'avais mis Daxter dans le rôle de féline :p )
:ptdr:
Tu peux aller te :cache:
Dionycos
28/06/2007, 11h30
Allez avoue c'est des blagues de programmes télés :grille: :mdr:
Je ne lis que le Télérama.
Promis, le jour où je trouve des blagues comme ça là dedans, je te fais signe :lol:
http://img218.imageshack.us/img218/1/f847a926xe7.gif
:mdr:
c'est clair que tu peux partir loin gavroche :D
oui le japon c'est assez loin :lol:
sinon bien sympa la blague de vic ! :mdr:
Je réclame le bannissement de gav' au nom des filles de TS :D :D :D
:fuck: :fuck:
Je réclame le bannissement de gav' au nom des filles de TS :D :D :D
:fuck: :fuck:
Ce serait trop doux pour lui :LOL: je propose de le priver de blagues pendant au moins ............... années :p
Sinon, la petite blague du jour :
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. :rolleyes:
Un jour il en voit une spéciale et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?» ;)
Linda regarde et répond : « Non!» :(
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy :eek:
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? :cool:
Linda le regarde et lui répond :
« Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.» :bide:
Furieux Lucien s'écrit :
« Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !» :cool:
Linda répond :
« T'aurais dû t'acheter un chapeau!» :hihi: :jesors:
Bon bah perso je préfère féline à Daxter moi :bravo: :lol:
(Même si je le connais pas, il fait pas le poids là :mdr:)
La petite du dimanche :
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...:arf:
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. :o
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? :confused:
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !:mouais:
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?:rolleyes:
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond ! :cool: :hihi: :jesors:
:green:
Mais où vas-tu chercher tout ça ? :defonce:
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- " Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. " Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- " OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants ."
- " OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants ."
:defonce: :D :lol:
wadisnake
19/07/2007, 10h25
:lol: :lol: :cry: :lol:
Stringer
19/07/2007, 13h02
:lol: :lol:
La toute premiere blague en premiere page est :lol:
Cest l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- " votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!
La mamy :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "
En imaginant la scène c'est trop :ptdr: :ptdr:
La petite du jour :
Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari. :eek:
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! :mad:
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien. :cry:
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. :rolleyes: :lol:
Dis donc féline, les femmes sont durs dans tes blagues, j'espère que tu n'essayerai jamais de me tuer moi... :rolleyes:
Mais ya pas de raison, je te serais toujours fidèle ! :) :D
Dis donc féline, les femmes sont durs dans tes blagues :rolleyes:
les hommes peuvent l'être aussi :p la preuve :D
Un homme et sa femme rentrent d'une soirée entre amis...
L'homme conduit sur une nationale assez accidentée...quand, tout d'un coup, sa femme dit:
- je vais te quitter :rolleyes:
l'homme ne répond rien et commence à accélérer, il atteint 100 km/h. La femme continue:
- je garde les enfants, la maison et la voiture.
L'homme, sans broncher, atteint 120 km/h.
- je garde aussi les meubles,...
l'homme continue son manège et arrive à 150 km/h à quelques mètres de l'entrée d'un petit village...le femme dit alors:
-et toi tu ne veux rien??? tu n'as rien la... :arf:
et juste avant de foncer dans le mur d'une maison, l'homme dit enfin:
- si j'ai l'airbag... :eek: :bouh: :mdr:
:mdr: :mdr: C'est vrai qu'elle est bonne ! :D
Mais moi je ne ferais jamais ça avec toi... :rolleyes: :)
:mdr: :mdr: Et si elle s'appelle Claire, il se fait owner :defonce:
La blague du jour
Un soir un mari rentre chez lui bourré :zeb: et il se dit :
- Merde !!! demain je vais me faire engueuler par Claire parce que je suis rentré saoul, pour enlever l'odeur je vais me faire un citron pressé.
Le matin sa femme le réveille et l'engueule:
- T'es encore rentré bourré hier soir !!!
- Non pas du tout !!! :o
- Ha ouai!! et le canari jaune dans le presse-citron il s'est suicidé ??!! :mad: :eek:
féline http://img340.imageshack.us/img340/5919/loveoy7.gif
Pour Tikiefer et Alexia ;) :
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi :D
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire :lol:
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais :cool:
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour :love:
5. et le plus important : que ces quatre hommes ne se connaissent pas :hihi:
Ah oui parce que je me disais aussi, spas pôssible :pirate:
:lol:
Enorme :ptdr:
Andy, tu remplis au moins une condition j'espère :lol:
Andy, tu remplis au moins une condition j'espère :lol:
La cinquième :) :) :)
La pensée du jour :
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin... :(
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes... :cry:
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire... :)
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie... :lol:
Mais pétez seulement juste une fois ... :eek: :hihi:
:mdr:
Y'en a qui savent être plus discret que d'autres hein :ange:
Et il y a aussi des vrais acteurs quoi, du genre, "mais non c'est pas moi" en regardant - avec insistance - quelqu'un d'autre :D
J'aime bien péter dans l'ascenseur de l'hôpital et faire semblant que c'est pas moi :) :D
Sinon on va avoir droit à une blague par jour de féline :) C'est une femme tellement drôle, elle a toute les qualités qu'il faut pour plaire à un homme (comme moi :))
Jack Kincaid
14/08/2007, 13h48
(ou moi :))
Une petite blague entendue au boulot...
C'est deux bonnes soeurs qui se promènent dans la rue, quand elles croisent une prostituée qui compte une liasse de billets :
-"Excusez-moi Madame, dit l'une des soeurs, mais c'est en faisant l'amour que vous avez gagné autant d'argent ?
-Eh bien oui, répond la P, quand un homme veut coucher avec moi, c'est 1000 euros en cash sinon rien.
-Ah bon... "
Les deux soeurs repartent perplexes.
Le lendemain, toujours en promenade, elles recroisent la même prostituée, qui, cette fois, porte une sublime bague en diamant :
-Waou, c'est le même homme qu'hier qui vous a offert cette magnifique bague ?
-Non non, c'est un autre client. Il était plus riche, alors je lui ai dit : une bague en diamant ou ta main droite.
-Eh bien dis donc...
Les deux soeurs repartent encore plus perplexes, ne comprenant pas ce que la prostituée aurait fait de la main droite de son client, et étonnées que l'homme ait dépensé autant d'argent.
Le troisième jour, elles revoient la prostituée s'affairer devant une magnifique Ferrarri rouge décapotable.
-Oui, mes soeurs, les devance la prostituée, c'est bien un client qui m'a donné la voiture.
Les deux soeurs continuent leur chemin, puis l'une s'arrête, regarde sa copine, et lui dit :
-Eh bien dis donc, il nous a bien arnaqué le curé, avec ses porte-clefs !
:D
On sent que la blague originale est censurée non :lol:
répond la P
il nous a bien arnaqué le curé
:D On ne peut rien te cacher :lol:
Oui, j'ai auto-censuré la blague, je connais pas encore trop bien la politique du forum en ce qui concerne les gros mots autres que dans les topics des séries câblées :p
Ici c'est la fête tu peux te lâcher (enfin par rapport à SL :mdr:)
Nan plus sérieusement, c'est cool, un petit enculé ou pute, je pense pas que ça gêne, surtout dans le topic des blagues ;)
Bon après, c'est sûr faut pas en abuser :D
Ouais dans le topic blagues y a aucun problème
Enfin je crois :D
Mr. Jack
14/08/2007, 17h21
Pour une fois que je retiens une blague, je vais la poster :)
( c'est le patron du Charlie's qui me la racontée Francky ^^ )
C'est un homme qui roule en Porsche le long d'une autoroute. Il accélère : 140km, 180km, et va jusqu'à 240.
Arrivée à la sortie, il se fait intercepter par une patrouille de policiers, dont un qui se fait alerter de la situation par radio alors que l'autre mange tranquillement son donut. Le policier à la radio se dirige vers le conducteur :
- " Bonjour Monsieur. Sortez du véhicule je vous prie "
Le conducteur obéit.
- " Papiers du véhicule s'il vous plait "
- " Mes papiers ? Mais pourquoi ? "
- " Faites ce que je vous dis Monsieur "
- " Je n'ai pas mes papiers "
- " Vous vous moquez de moi ? Nous vous avons flashé à plus de 230km, et vous me dites en plus que vous roulez sans papiers ? "
- " C'est exact, c'est même une voiture volée ", avoua t-il honnêtement
:eek:
Dans la voiture du police, l'autre flic mangeait toujours son donut sans prêter attention à la scène, faisant confiance à son collègue.
- " Je vais vous demander d'ouvrir votre boite à gant "
- " Je ne peux pas, j'ai un Magnum P45 à l'intérieur "
Blasé, le policier perdait le contrôle de la situation :
- " Alors ouvrez votre coffre ! "
- " Je ne peux pas, j'ai un cadavre à l'intérieur "
:eek:
Le policier retourna vers son compère pour l'avertir de la situation, et le second policier se dirigea vers le conducteur pour le questionner à son tour :
- " Bonjour Monsieur. Ouvrez votre boite à gant et votre coffre immédiatement "
- "Mais...pourquoi ? Je ne comprends pas... "
- " Mon collègue là bas m'a expliqué que vous cachiez une arme dans votre boite à gant et un cadavre dans votre coffre dans une voiture que vous avez volée "
Le conducteur se mit à mourrir de rire.
- " Et puis quoi encore ? Je vous pari qu'au prochain coup il vous racontera que je roulais à 240km " :lol:
:D
Pour changer : quelques perles ... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard")
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!!) :D
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu) :p
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) :o
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...(tout un programme) :eek:
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben voyons)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!) :lol:
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant) :rolleyes:
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement)
Dionycos
23/08/2007, 13h55
Petite blagounette :
Une blonde se ballade avec son mari . Tout d'un coup, elle dit :
- oh regarde cheri , des chevals !!!!!
- ah non cheri, des CHEVAUX !
-ah bon.... pourtant ça ressemblait vraiment à des chevals " :eek: :lol:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2010 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés - Version française vbulletin-fr.org