Asshole-Town : Saison 1 [Archives]

Giant

09/03/2007, 18h02

Salut à tous, voici l'épisode 1 de Asshole-Town !

Avant de commencer l'épisode une petite précision, les **** représentent les flashbacks.

Asshole-Town

Episode 1 - Six Feet Outdoors

-J’ai envie de chier...
Zeb regarde Zlatan avec incompréhension et lui répond:
-Quoi ?
-Faut vraiment que j’y aille…
-On est à un enterrement je te rappelle ! Serres les fesses !
-Fermes ta gueule !

« C’est sur cette discussion plus que philosophique que commença mon enterrement, je me présente, GiantJack. Je suis mort il y a maintenant quelques temps et je m’en vais vous raconter le commencement des ennuies de Asshole-Town… »

« Tout commença lors d’une patrouille habituelle… »
Zlatan est au volant il essaie de ne pas insulter Zeb malgré l’envie grandissante qui monte de plus en plus, Zeb lui joue avec la radio/cibi du véhicule quand celle-ci se met en route d’un seul coup se qui l’apeure, il lâche la cibi en sursautant.
Zlatan en profite pour lui gueuler dessus :
-Ramasse là ! Faut peut-être savoir ce qu’ils nous veulent…
Zeb exécute aussitôt l’ordre et dit :
-Oui centrale, que se passe-t-il ?
Zlatan l’imite aussitôt avec l’accent chinois :
-Oh mais que se passe-t-il ?
-Oh ta gueule j’essaie d’être professionnel !
La femme du central de police lui répond avec l’accent chinois :
-Y’a une gentille poursuivit par des méchants !
-Sans rire qui y’a-t-il ?
-Une bagarre près du sex-shop.
-Ok on y va.
Zlatan regarde Zeb et lui dit :
-Tu pourras en profiter pour rendre tes DVD…
-Très drôle !

« Et pendant ce temps à la mairie de Asshole-Town, Chelou s’occupe d’affaires sérieuses. »
Logan marche très rapidement dans un des couloirs de la mairie, il tient une pochette à la main. Après une dizaine de secondes de marche dans un escalier il arrive devant une grande porte à laquelle il frappe.
A l’intérieur de la pièce derrière la porte une voix répond :
-Lâchez-moi !
Logan refrappe a la porte et dit :
-Monsieur le Maire je dois vous parler !
Chelou vient alors ouvrir la porte, il est torse nue et porte uniquement un caleçon et une cravate autour de cou, il fume aussi un cigare, il regarde Logan et lui répond :
-Quoi ?
-Vous devez me signer ceci…
-Encore des trucs à signer !
Logan lui tend un stylo, Chelou signe aussitôt.
-Merci Monsieur, vous savez que le cigare est interdit dans le bâtiment ?
-Vous parlez duquel ?
Chelou regarde son caleçon et se met à rigoler, Logan reprend :
-J’ai plusieurs dossier à traiter avec vous également, quand pourrions nous…
-Mais faites comme d’habitude, vous vous débrouillez très bien !
Plusieurs filles en petites tenues passent devant Logan, elles entrent dans le bureau de Chelou. Celui-ci dit aussitôt :
-Voilà mes dossiers du jour !
Il referme la porte, Logan commence à repartir quand il entend venant du bureau :
-Alors les filles, laquelle d’entre vous veut fumer le cigare du maire ?

Zeb et Zlatan arrivent sur la scène de la bagarre, sur le trottoir un homme frappe un autre homme qui est à terre, aussitôt ils descendent de la voiture. Zlatan attrape celui qui est debout, on voit alors que c’est l’homme pancarte qui est à terre.
Zeb dit à l’homme retenu par Zlatan :
-Pourquoi frappez-vous cet homme pancarte ?
L’homme visiblement énervé répond :
-Cet enfoiré m’a arnaqué !
Zeb regarde GiantJack qui est à terre et lui dit :
-C’est vrai ?
-Non, je lui ai dit la vérité !
Zeb se re-retourne vers l’autre homme :
-Qu’est-ce qu’il vous à dit ?
-Je marchais tranquillement dans la rue…

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Le frappeur marchait donc tranquillement dans la rue, GiantJack toujours avec ses pancartes sur lui vient à sa hauteur pour lui demander :
-Excusez-moi Monsieur, voulez-vous savoir votre avenir ?
-Foutez moi la paix, j’y crois pas à ces machins !
-Je connais la date de la fin du monde !
L’homme soudain intéressé lui répond :
-Ah ouai ? C’est quand ?
-5 Dollars et la date est à vous…
L’homme fouille dans ses poches, il sort la somme et la donne à GiantJack puis il reprend :
-Alors cette date ?
GiantJack prend quelques instants puis il répond :
-Vous le saurez bien assez tôt !
Aussitôt il se met à courir pour éviter la réaction de l’homme. Celui-ci comprenant qu’il s‘est fait arnaquer court après GiantJack.

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Zeb qui a maintenant prit un carnet dit à l’homme :
-Et c’est là que vous l’avez frappé ?
-Bien sûr que oui ! Je n’allais pas me laisser faire !
-Evidement, bon allez on va au poste. Quant à vous Giant donnez moi les 5 dollars.
D’une main fébrile, GiantJack tend les 5 Dollars à Zeb et dit :
-Il faut que j’aille à l’hôpital…
-Deux secondes !
Zeb saisi sont portable et compose un numéro.

Dans la caserne des pompiers de Asshole-Town, le téléphone portable de NicoLeary sonne.
Nico qui est en train de regarder la télé avec les autres pompiers dit :
-Mon portable…
Nico regarde un des pompiers assit sur le canapé et dit :
-Eh proby va me chercher mon portable…
Celui-ci y va aussitôt et amène le téléphone, Nico répond :
-Quoi ?
-C’est Zeb, tu peux v’nir avec un véhicule j’ai un blessé…
-Qu’il se démerde, on est pas des ambulanciers…
-Attend je lui dis…
Au bout de quelques secondes Zeb reprend :
-Mon blessé dit qu’il raconte tout à ta femme si tu ne viens pas le chercher…
-Quoi ? Comment il est au courrant ?
-Apparemment c’est un médium !
-Fuck les médiums j’arrive…
NicoLeary se lève et va vers la porte de la salle, il se retourne et dit à ses collègues :
-Au fait Gav viens, j’aurai peut-être besoin d’une paire de bras supplémentaire.
Gavroche lui répond :
-Elle n’est pas aussi grosse…
Nico esquisse un sourire, Gav dit à ceux resté sur le canapé :
-Vous me raconterez l’épisode…
Le générique des Feux de l’amour se fait entendre.

« Le véhicule de pompier avec Nico et Gavroche tourne depuis quinze minutes autour du pâté de maisons où se trouve le sex-shop, Gavroche à bien envie de retourner à la caserne regarder Les Feux de l’amour. »
NicoLeary qui conduit à l’air d’en avoir sa claque de chercher :
-Fuck il est où se con ?
-Je croyais qu’il demandait à aller à l’hôpital…
-Bin ouai, la prochain fois que Zeb m’appelle j’envois le proby !
Tandis qu’ils roulent tranquillement dans une petite rue une femme arrive au milieu de la route et fait de grands signes avec les bras, la voiture s’arrête. Gavroche et Nico sortent, Gavroche dit à la femme :
-Qu’est-ce que vous avez madame ?
La femme visiblement choquée répond :
-Il…il y un homme qui saigne dans le bâtiment…il a pas l’air très en forme.
Aussitôt les deux collègues court dans le bâtiment vide, contre un poteau en ciment GiantJack est adossé, Nico dit aussitôt :
-Merde je crois que c’est notre colis !
Gavroche s’approche du blessé et lui dit :
-Qui vous a fait ça ?
-Le…livre…
-Quoi ?
Les yeux de GiantJack se ferment, NicoLeary prend son pouls et dit :
-Il est mort…il n’y a plus rien à faire…
La femme qui ne comprend pose une question :
-Vous n’êtes pas pompiers ?
-Euh…oui pourquoi ?
-Vous n’essayez pas de le réanimer ?
Nico qui veut éviter tout embarra se lève et va vers la femme :
-Bon allez venez avec moi à la voiture vous êtes en état de choc…
-Mais non ça va très bien !
-Si si, puisque je vous le dit !
Les deux s’éloignent.
Quelques secondes après NicoLeary revient vers Gavroche pour lui dire :
-Va falloir bouger le corps et l’amener à la morgue.
-Ok tu m’aides ?
Gavroche se baisse pour attraper les jambes du corps de GiantJack mais à peine les avait-il en main, il les lâche et se sent les mains. Nico lui dit :
-Qu’est-ce qui se passe ?
-Je crois que…ah putain il c’est pissé dessus !
-Comme…
-Ta gueule !

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« En effet quelques mois plus tôt Gavroche avait eu le même genre de problème… »
Gavroche se tient sur une échelle posée contre un arbre, il essaie d’attraper un chat qui n’arrive plus à descendre d’une branche, il essaie de l’appeler :
-Minou minou, viens voir le gentil pompier…
Gavroche approche sa main et le chat montre ses crocs, il dit aussitôt :
-Oh c’est bon j’viens te chercher tu pourrais être plus aimable !
NicoLeary lui dit alors :
-Attrape-le d’un bon coup !
Gav se retourne vers Nico :
-Quoi ?
-Fais gaffe on dirait qu’il veut se barrer !
Gavroche regarde de nouveau vers le chat, celui-ci à réussi a se tourner et se met à uriner sur Gavroche.
De colère il dit :
-Allez connard de chat vient là !
Il monte brutalement sur l’échelle et le chat apeuré saute de la branche pour aller sur l’herbe.
NicoLeary dit à Gavroche tout en rigolant :
-Je crois que c’est le stress…

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« Deux jours plus tard tout le monde était réuni à mon enterrement, je n’ai jamais eu autant d’amis ! »
Tout le monde est aligné autour du cercueil, la police est représentée par Zeb et Zlatan, NicoLeary et Gavroche sont là également ainsi que Logan qui représente la municipalité. Zlatan qui a l’air mal à l’aise dit à Zeb :
-J’ai envie de chier...
Zeb regarde Zlatan avec incompréhension et lui répond:
-Quoi ?
-Faut vraiment que j’y aille…
-On est à un enterrement je te rappelle ! Serres les fesses !
-Fermes ta gueule !
Le prêtre s’avance d’un pas et dit à l’assemblé :
-Nous allons maintenant chanter l’hymne de la ville comme l’a demandé le défunt sur son testament !
Le prêtre se met à chanter :
-I’m an asshooooooooooooooooooooole…
Tout le monde reprend en chœurs la chanson « Asshole » de Denis Leary mais Zlatan qui n’en peut plus passe devant le prêtre en courrant tout en chantonnant sur l’air d’Asshole :
-Faut que j’aille aux chiottes…
Malheureusement dans sa course il butte sur le levier qu’il casse en même temps qui sert à descendre le cercueil dans le trou et il se vautre à terre.
Le prêtre affolé crit :
-Récupérez le cercueil !
NicoLeary, Gavroche et Zeb se précipitent vers le cercueil, un autre homme dans la foule vient les aider tandis que Zlatan et toujours à terre.
Les quatre se mettent autour du trou pour essayer de remonter le cercueil, NicoLeary dit :
-A trois, un…deux…et trois !
Les paires de bras soulèvent tant bien que mal le cercueil mais Zeb qui sent une soudaine faiblesse dans ses mains le lâche d’un coup.
Le cercueil retombe dans le trou et avec le choque il s’ouvre.
« A ce moment là tout le monde c’est approché pour voir et à la surprise générale, je n’étais pas dans le cercueil ! »

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« Zlatan trouve le moyen de couper ses envies d’aller aux toilettes… »
Il est à son bureau en train de sortir des pilules d’une tablette, Zeb arrive et lui dit :
-Qu’est-ce que tu fais ?
-Je prends des cachés contre la diarrhée…
-Y’a encore un enterrement ?
-Ouai…
Zlatan avale cinq cachés d’un coup.

1 semaine plus tard…

Zlatan sort des toilettes et dit à Zeb :
-N’y va pas tout de suite, je crois que j’ai bouché les canalisations de toute la ville !

« Zeb est encore en retard pour ses DVD… »
Il se tient devant le comptoir du Sex-shop, le caissier arrive, Zeb lui donne son sac de DVD sans rien dire.
Le caissier lui dit :
-Je vous ai vu devant la boutique la dernière fois pour la bagarre, vous auriez pu les ramener là…

NicoLeary

09/03/2007, 18h20

:D:D:D

C'MON

Vraiment mortel ce zode :D

Giant qui n'est pas dans le cerceuil à la fin :D, et puis moi qui regarde les feux de l'amour :D

Zeb et Zlatan :mdr:

Et le on the next à la AD génial :D Vivement que les nouveaux persos arrivent et vivement le prochain épisode :D

Beau boulot ;)

Giant

09/03/2007, 20h41

Merci pour ton commentaire!

Voici un petit teaser de l'épisode de Vendredi prochain:

HQVWgPSP2HI

Enjoy! :hihi:

Zlatan

09/03/2007, 23h06

Excelent premier épisode Giant :lol:

Le cliff de fin :D
Chelou qui est un chaud lapin :mdr:
Zeb qui me fait chié et qui est un gros pervers :mdr: (Dvd XXX :lol:)

J'ai la chiasse tout l'épisode :lol:

On the Next AT :dieu:

zeb

10/03/2007, 12h32

Enorme:D

Le Next on:mdr:

Quel boulet ce Zlatan : même à un enterrement il sait pas se tenir:mdr:

Et ou est passé le cadavre de Giant:?:

Chelou:mdr:

Les pompiers fans des Feux de l'amour:lol:

Chelou

10/03/2007, 13h49

Je n'aurais qu'une chose à dire :

Chelou vient alors ouvrir la porte, il est torse nue et porte uniquement un caleçon et une cravate autour de cou, il fume aussi un cigare

Moi qui porte jamais de cravate :lol:

Giant

15/03/2007, 18h45

Avec un jour d'avance voici l'épisode avec de nouveaux persos!

Asshole-Town

Episode 2 - The Man With No Name

«Ce matin Gavroche et NicoLeary ont décidé de glander en voiture plutôt que dans le canapé de la caserne… »

Nico est au volant, Gavroche qui s’embête légèrement à côté décide de mettre la radio, NicoLeary lui dit :
-Mets la radio de la ville, on sait jamais si ils annoncent un accident on se débrouillera pour aller à l’opposé et ne pas intervenir !
-Bonne idée !
Gavroche appuis sur le bouton ON/OFF et trouve la fréquence de « Radio Asshole », le présentateur annonce juste au moment où Gavroche se positionne correctement :
-Alors là les assholes je vous prépare une exclusivité avec la première chanson d’un nouveau groupe : « Les trous du cul », et le titre de la chanson et « Fuck You ». On écoute ça tout de suite !
La chanson commence et on peut entendre les paroles :
« Nous…on à qu’une chose à vous dire…c’est…Fuck You ! Ouai Fuck You ! »
NicoLeary a comme en sentiment de déjà-vu ou plutôt déjà-entendu à l’écoute de cette chanson mais il préfère ne rien dire à Gavroche qui réagit lui aussi à l’écoute de la chanson :
-Encore un stupide groupe de lycée ! Je déteste ça, les chansons sont toujours à chier…T’en a pas déjà eu un toi ?
Nico répond non de la tête.

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« Il ment ! A l’époque du lycée il avait formé un groupe…The Assholes et leur chanson phare était nul autre que…Fuck You. The Assholes était composé de NicoLeary donc, de moi et d’Andy. Retenez bien ce dernier nom, nous y reviendrons plus tard. Mais le groupe fut séparé à cause d’un petit incident… »
Nico est installé dans son garage pour répéter avec Andy et GiantJack. Andy commence à taper sur sa batterie et Giant débute les accords de guitares puis Nico se met à chanter :
-Nous…on à qu’une chose à vous dire…c’est…Fuck You !
La mère de NicoLeary entre à ce moment dans le garage et lui dit quelque chose que Nico n’entend pas, prit dans la chanson il entame la seconde phrase :
-Moi je n’ai qu’une chose à te dire…c’est…Fuck You !
Il accompagne la phrase d’un autre « Fuck » qu’il fait avec sa main directement devant sa mère.
Andy qui vient de se rendre compte du truc s’arrête de jouer et dit :
-Oh Oh…

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NicoLeary toujours au volant est plus dans ses pensés que dans sa conduite, tout à coup Gavroche crie :
-Attention devant toi !
Nico qui aperçoit un homme juste en face de lui freine brusquement et braque le volant, la voiture dérape par l’arrière avant de se stopper juste devant l’homme qui reste immobile.
Gavroche sort de la voiture visiblement énerver et dit à l’homme :
-Qu’est-ce que vous foutez là ?
L’homme ne répond pas, les regards de Gavroche, NicoLeary et l’homme se croise, on peut entendre une voix féminine en fond qui dit en chantant « The Man With No Name… ».
Nico réagit :
-D’où ça vient se truc ?
Gavroche lui répond :
-De quoi ?
-T’as pas entendu le « The Man nananana »
-Euh…non, bon allez on se casse !
Ne voulant pas perdre de temps Gavroche et Nico reprennent la route pour ne pas louper Les Feux de l’Amour.

Au commissariat de Police tout va pour le mieux, Zlatan et Zeb se lancent des boulettes de papiers quand le chef arrivent prêt à faire une annonce mais en entrant il est effrayé par un cercueil entreposé en plein milieu de la pièce, il dit alors aux deux collègues :
-Qu’est-ce que c’est que ça ?
Zeb répond :
-Bin un cercueil !
-Je le vois bien merci ! Mais il vient d’où ?
-De l’enterrement de GiantJack puisque qu’il n’était pas dedans on l’a prit pour essayer de trouver des preuves…
Zlatan coupe Zeb :
-J’ai donc fait un relevé d’empreintes et j’ai découvert qu’il y avait les empreintes de deviné qui…
Zlatan prend un ton accusatif :
-De Zeb !
Il le pointe du doigt, Zeb lui répond alors :
-Normal j’ai aidé à le relever quand tu as « trébuché » sur le levier !
-Mouais…
Même si les empreintes de Zeb étaient tout à fait justifier, Zlatan continué à croire que Zeb était impliqué la dedans.
Le chef qui n’en a pas finit avec le cercueil reprend :
-Vous ne pouviez pas l’entreposer ailleurs ?
Les deux collègues répondent en chœurs :
-Euh…on a essayé mais personne n’en voulait !

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« Ils n’avaient pas tord… »
On voit Zeb et Zlatan aller à la morgue, à l’hôpital et au funérarium, tout le monde refuse le cercueil.

Zlatan frappe à la porte d’un établissement, une personne ouvre, Zeb montre le cercueil avec un grand sourire. En arrière plan on voit plusieurs personnes assises devant la télévision, une à la vision du cercueil tombe dans les pommes. Ils avaient frappé à la porte…d’une maison de retraite.

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Le chef annonce enfin se qu’il voulait dire en arrivant :
-Pour résoudre au mieux cette affaire de cadavre volé, l’Etat nous a gentiment apporté l’aide d’un agent fédéral !
Zeb et Zlatan se regardent d’un air de dire « Il va falloir qu’on bosse », un homme en costume cravate noir, lunette de soleil et oreillette arrive au même moment dans la pièce, le chef leur dit :
-Je vous présente l’agent Matters !

« Au même moment Logan va rendre visite à l’homme le plus riche de Asshole-Town, Francky… »
-Monsieur Logan que me vaut se plaisir ?
Francky se lève de la chaise du bureau pour aller serrer la main à Logan, celui-ci lui répond :
-Très bien merci, je n’ai pas beaucoup de temps donc si on pouvait zapper le passage des formalités…
-Comme vous voudrez, qu’est-ce qui vous amène ?
-Vous n’êtes pas sans savoir que les élections approchent…
-Tout à fait…
-C’est pourquoi je sollicite votre soutient puisque je compte être candidat.
-Intéressant mais qui vous dit que je ne projette pas de soutenir quelqu’un d’autre ?
-Voyons restons raisonnable, Chelou n’est pas apte pour un nouveau mandat ! Je tiens déjà la baraque à flot pour lui !

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« En effet l’élection de Chelou a été inattendu puisque il ne c’est pas présenté, certains expliquent que son élection est dû à la fête de la bière qui est tombé le même jour que l’élection. Ceci explique cela car la deuxième personne qui a emporté le plus de voie est « mon cul ». C’est pour cela que Logan travaille pour Chelou. Mais la candidature de Logan à l’élection est passé totalement inaperçu. »

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« En arrivant à la caserne NicoLeary vit quelque chose qui n’allait pas dans le décor habituel… »
Nico arrive dans la salle de détente, il est surpris d’y voir sa femme :
-Ché…chérie qu’est-ce…qu’est-ce que tu fais là ?
Sa femme qui est en train de regarder « Amour Gloire et Beauté » se retourne et lui répond :
-C’est à cause de ton fils !
Au même moment Gavroche arrive et se met à pestiférer contre les autres pompiers :
-Putain les gars pourquoi vous foutez cette merde d’amour gloire et beauté ? Je voulais qu’on se regarde le premier épisode des Feux de l’amour !
Nico reprend la discussion avec sa femme :
-Quoi mon fils ?
-J’ai eu sa maitresse au téléphone elle se plaint de sa vulgarité !
-Je me demande de qui il tient ça…D’ailleurs il est où ?
D’un seul coup un des pompiers gueule à propos d’une fille à la télé:
-Oh putain quelle salope, vous avez vu son décolleté ?
Sa femme qui essaie de ne plus faire attention répond à Nico :
-Il joue près des camions.
NicoLeary s’empresse d’aller le voir, il arrive prêt d’un camion et dit à haute voix :
-Denis...Denis t’es caché où ?

Son fils arrive en courant vers lui et lui saute dans les bras en lui disant :
-Maman est pas contente…
-T’inquiète pas les femmes c’est toujours comme ça ! Alors il parait que t’es vulgaire à l’école ?
-J’ai juste demandé à la maitresse ce que c’était un clitoris…
Nico repose son fils à terre et lui répond :
-Il va falloir surveiller ton langage…tu te souviens ce que je t’ai dit à propos des femmes…
Son fils fait un signe négatif de la tête, Nico commence alors son speech :
-Le plus important ce sont les nichons…
-Les quoi ?
-Les seins, tits, boobs…gardes ça en tête et quand tu seras grand repenses-y ok ?
-Ok…
-En attendant n’en parles à personne et va dire à ta mère que tu seras sage en classe !
Le petit Denis court vers la salle de détente, on peut entendre un des pompiers :
-Je lui boufferais bien sa ****** !
Nico prend un air désespéré.

Zlatan et Zeb accompagné de leur nouveau compagnon Matters arrivent à la voiture de fonction, ils sont aussitôt interpelé par une photo coincée en dessous d’un des essuie glace.
Matters la prend et dit d’un air sérieux :
-Cette photo est censée nous faire rire ?
Zeb et Zlatan la regardent et explosent de rire, sur la photo polaroid on peut voir le corps mort de GiantJack assis sur un banc avec un cigare dans la bouche. Matters dit alors :
-Allons à son appartement.
Les trois montent dans la voiture, Zlatan se met au volant. La voiture démarre et sort du parking, quelques secondes après un vanne blanc sort également.

« Au même moment dans le quartier résidentiel d’Asshole-Town quelqu’un vient emménager, rappelez-vous d’Andy… »

« FUCK-YOU ! »

« Oui voilà cette chanson, Andy revient donc dans sa ville natale… »
Andy arrive en voiture suivit du camion de déménagement, il s’arrête et sort et crie :
-Andy est de retour !
Mais personne n’est là pour l’accueillir, devant cette foule inexistante il se demande comment il en est arrivé là.

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« La carrière d’Andy a débuté plusieurs années après ses premiers pas chez les Assholes, le premier succès se fit avec la chanson Cocksucker, mais ce titre a surtout attiré les adolescent rebelles. Fort de ce premier single Andy sortit dans la foulé l’album Mon Cul et Ma B***. Le succès chez les jeunes était aussi au rendez-vous. Ensuite Andy s’essaya au cinéma en faisant des apparitions dans diverses films comme Débauche au monastère, L’Internat en folie ou encore Ramasse le savon. Il essaya ensuite la réalisation avec la suite de Débauche au monastère : Look This God ! Qui se déroulait dans un couvant. Ses films en tant qu’acteur ou réalisateur ne firent pas beaucoup d’entrées, c’est pourquoi Andy se mit à faire de la danse contemporaine en montant le spectacle Dance With A Bitch qui selon lui n’a pas eu le succès qu’il devait avoir. Voulant la reconnaissance de la critique à tout prix Andy sortit donc un livre intitulé Suck My D*** Bastard. Ce qui fut le début de la fin puisque plusieurs associations ont intenté un procès contre la vulgarité de l’artiste, Andy écopa donc de cinq années de prison sans motif apparent à part sa vulgarité, mais il faut savoir que le juge c’était fait envoyé balader par Andy lors de la sortie de Cocksucker quand il lui a demandé un autographe.
A sa sortie de prison Andy croyant à son retour enregistra l’album Mes Testicules Vous Emmerdes, il retourna en prison pour un an et le voici maintenant de retour à Asshole-Town.
Voilà vous en savez un peu plus… »

« J’oubliais…toutes les activités d’Andy lui ont value le surnom de Couteau Suisse dans le monde du Showbiz. »

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Les deux flics de choc avec Matters toujours suivit du vanne blanc arrivent en bas de l’appartement de Giant. Ils se dirigent vers la porte d’entrée, l’homme qui était devant NicoLeary et Gavroche pendant leur virée en voiture se tient immobile. Zeb lui dit :
-Excusez-moi monsieur mais vous nous gênez…
L’homme ne dit rien, la même voix féminine se fait entendre « The Man With No Name… »
Mais Zlatan qui en a un peu abusé se matin n’entend rien et Matters avec son oreillette relié à deviné qui n’entend pas non plus. L’homme s’en va sans rien dire, Zeb essaie d’ouvrir la porte mais celle-ci doit être ouverte par une personne habitant à l’intérieur quand on n’a pas les clés. Zlatan voulant montrer son savoir dit aux deux autres :
-Je vais sonner…
Il regarde le panneau avec tout les noms et appuie sur un bouton de sonnette, au bout d’une quinzaine de secondes Zeb lui dit :
-Tu sonnes chez qui ?
-Chez GiantJack pourquoi ?
Matters dit alors avec toujours beaucoup de professionnalisme :
-Sans vouloir être vulgaire il faut être le dernier des abrutis pour sonner chez une personne qui ne vous répondra pas puisqu’elle est morte…
Zlatan lui répond en l’imitant :
-Sans vouloir être vulgaire va te faire enc**** !
C’est à se moment là qu’une femme sort de l’immeuble, les trois en profitent pour entrer et aller vers l’appartement du mort.

Après plusieurs minutes de délibérations en bas des escaliers, Matters décide de prendre les choses en main et d’appuyer sur le bouton d’appel de l’ascenseur.
Au bout de 15 minutes les trois collègues sont enfin de la porte de GiantJack, Zlatan s’apprête à frapper à la porte mais Zeb le retient pour que Matters puisse l’ouvrir avec le double des clés.
Ils entrent enfin, à la vue de l’intérieur Zeb et Zlatan n’arrivent qu’à dire une chose :
-Oh putain…
Tout est sans dessus dessous dans l’appartement de GiantJack, chacun essaie de trouver quelque chose d’intéressant dans ce qu’il trouve à terre, Matters dit aux deux autres :
-Ce GiantJack possédait des objets de valeurs pour qu’on vienne le cambrioler ?
Zeb lui répond :
-Je ne pense pas, c’était plutôt un illuminé qui prétendait savoir l’avenir, il gueulait souvent dans la rue…
Zlatan voulant sortir sa science dit alors :
-Oui c’était un genre de Nostradanus…
Matters et Zeb se regardent sans oser rigoler mais Zeb dans un élan de compassion dit à Zlatan :
-C’est Nostradamus abruti !

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« Zlatan n’avait pas tord…en effet cet homme beaucoup moins connu que Nostradamus, Nostradanus prétendait pouvoir lire l’avenir dans la raie de ses fesses… »

On voit un homme barbu dans un décor de Grèce antique mettre la main dans son pantalon au niveau de son postérieur et faire aussitôt une drôle de tête.

« Le mot anus provient de lui selon les rares spécialistes. Il parait qu’il est même l’inventeur du touché rectale… »

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A l’intérieur de la maison d’Andy « The Man With No Name » entre, au moment où il l’aperçoit Andy lui dit :
-Tu les as vu ?
L’homme fait oui de la tête.

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« Zlatan explore une nouvelle méthode pour trouver l’identité du voleur de cadavre… »
On le voit se mettre une main au niveau de ses fesses dans son pantalon.
« Il arrive à savoir ce qu’il va se passer dans un avenir proche… »
Zlatan court vers les toilettes tout en disant :
-Ca recommence…

« Logan prépare sa nouvelle campagne pour le siège de maire… »
Il arrive chez le photographe, celui-ci lui demande :
-Bonjour, c’est pour un portrait ?
-Oui oui…de mes fesses…

NicoLeary

15/03/2007, 19h16

Exelent Giant :D

J'adore mon fils :D

L'épisode était vraiment exelent ! Encore plus drole que le premier :D J'espère que tous les personnages vont bientot se regroupper pour que ça pète :D

Beau boulot ;)

Zlatan

16/03/2007, 00h44

Toujours aussi bon :D

ça respire le fan de RM :mdr:
Mon perso est très certainement inspiré de Sean :lol:

Giant

16/03/2007, 00h54

Bizarre que tu dises ça car en écrivant tes répliques je n'ai absolument pas pensé à Sean ni à quiconque dans RM d'ailleurs. C'est involontaire!

Giant

17/03/2007, 11h35

Petite BA de l'épisode 3:

BNBlUPwBFKI

NicoLeary

17/03/2007, 11h43

J'arrive pas à lire ta vidéo c'est normal ?

Giant

17/03/2007, 11h46

Je comprend ya un bug, quand j'essaie sur Internet Explorer ça fonctionne. Bon je vais la réupper.

zeb

17/03/2007, 11h53

Excellent:D

Zlatan : pathétique mon pauvre:mdr:
Par contre on va être oblié de bosser avec ce Matters:mad:

Giant

23/03/2007, 17h21

Voici l'épisode 3:

Asshole-Town

Episode 3 - Hockey Night Lights ?

Dimanche

« Tout le monde dort le dimanche car le boulot reprend le lendemain… »

Lundi

« A la première Chelou est déjà dans son bureau, il prépare un discours… »

Chelou est assis une feuille à la main, il parle à voix haute :
-Chers amis…non chers habitants…non chers concitoyen…cher con ?
La porte de son bureau est ouverte, Logan entre tout en frappant et dit :
-Vous avancez dans votre discours ?
-Pas vraiment, je sais pas trop quoi leurs dire aux habitants…
-Comme à chaque fois, que tout le monde encourage les équipes qui vont aller à New York pour le match…
-Oui je sais mais j’aimerai bien qu’ils restent devant l’estrade pour écouter cette fois, au lieu de m’écouter du bar !
-Essayez de faire quelque chose d’inhabituelle…
-Vous avez raison Logan je pense avoir la solution !

« Pendant ce temps à la caserne c’est l’effervescence… »

NicoLeary et Gavroche sont comme d’habitude dans le canapé, Gavroche fond en larme devant son épisode préféré des Feux de l’amour. Le proby arrive en courant essoufflé en face d’eux, Gavroche proteste :
-Bouge de la asshole, tu gâches tout…
Le proby répond :
-Le…le…le…
Nico énervé lui dit :
-Le…quoi ?
-Le ch…le chef !
-Quoi le chef ?
Gavroche dit tout en faisant signe au proby de bouger :
-Rien a branler du chef !
Une voix grave derrière le canapé se fait entendre :
-C’est vrai que tu ne peux pas branler grand chose…
Gavroche et Nico sursaute et se lève, ils voient le chef se tenant à l’encadrement de la porte.
Nico confus dit alors :
-Ju…
-Monsieur Ju !
-Qu’est-ce que vous faites là ?
-Arrêtes moi si je me trompe, mais je travaille ici !
-Ah oui…c’est vrai…je…j’ai envie de pisser excusez moi…
NicoLeary sort en courant tandis que Gavroche met discrètement le magnétoscope sur stop.
Ju lui dit :
-Je vois que Nico a toujours peur de moi…

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« En effet depuis l’incident qui avait amené le chef à être absent, Nico avait peur de le revoir… »

Un soir d’été ou tout le monde glandé encore plus que d’habitude, Nico et Gavroche avait eu la bonne l’idée de faire un lancé de boule de bowling dans la caserne, le but étant de viser un point sur le mur, ce qui provoquait des bruits qui emmerdaient Ju. Celui-ci descendit pour voir ce qu’il se passait, Nico préparé son lancé et le chef débarqua au même moment de derrière un camion, il se trouva juste devant la cible ou plutôt ce qui se trouve en dessous de la ceinture…

« Depuis ce temps là il était en rémission dans un établissement spécialisé… »

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« Au commissariat tout le monde semble très fatigué… »

Le chef débarque dans les bureaux Zeb et Zlatan sont à moitié endormit sur leurs sièges, le chef leur dit :
-Oh comme c’est mignon, regardez moi les deux qui sont presque endormit, vous voulez un chocolat chaud ?
Zlatan lève à moitié la tête et répond plein d’espérance :
-Vous feriez ça pour nous ?
-Oui bien sûr, suivez-moi…
Zlatan se lève, le chef commence à gueuler :
-Bon maintenant que t’es debout tu réveilles l’autre et je veux des résultats sur cette affaire de cadavre volé ! Merde !
Il s’en va au même moment que Matters arrive, celui-ci dit :
-On a du courrier !
Il sort une lettre de sa poche et l’ouvre. Une nouvelle photo se trouve dans l’enveloppe, cette fois-ci le cadavre de GiantJack et assis sur un banc le cigare à la bouche avec la Tour Eiffel en fond. D’un seul coup Zeb se réveille et visiblement il sort d’un mauvais rêve, il crie en se levant :
-Non madame c’est pas moi c’est ma main !
Matters lui dit :
-Ca va ?
Zeb qui reprend ses esprits répond :
-Hun ? Euh…oui ça va…ma maîtresse de primaire n’est pas là hun ?
-Non je ne crois pas…
-J’suis bête elle est morte !
Zeb ce met à rigoler et s’en va en disant :
-Oh le con, comme si elle pouvait être là !
Matters regarde Zlatan avec incompréhension.

Le soir même tout le monde se retrouve sur la place de Asshole-Town pour assister au discours du maire, tout le monde est intrigué par le géant drap noir pendu en verticale qui cache la scène. Tout à coup tous les lampadaires de la ville s’éteignent, Nico et Gavroche qui sont aussi là pour assurer la sécurité espèrent que c’est normal. Le drap noir est lâché, sur les deux côtés de la scène on peut voir deux écrans géants, d’un seul coup une musique démarre :

ASisLT5XHtg

Les écrans affichent le clip de Final Countdown et à partir du “Go” dans le clip les lumières sur la scène s’allument, des machines à fumées tournent à plein régime. La scène est maintenant pleine de fumée, Chelou arrive comme une rock star, il tend ses bras au public. Des danseuses à moitié nues arrivent de chaque côté de Chelou, il commence alors son discours :
-Mes amis ! Cette année comme chaque année nos policiers et nos pompiers partent pour New York en vue du match annuel de Hockey sur glace ! Et je me devais de célébrer cet évènement, c’est pourquoi 200 habitants seront invités à aller jusqu'à New York gratuitement avec nos joueurs. Un grand tirage au sort aura lieu dans quelques minutes !
Chelou fait signe à un technicien, celui-ci lui amène une guitare et à la fin de la musique Chelou détruit la guitare sur la scène puis il se déshabille et jette ses vêtements aux habitants. Il retourne nue en coulisse où Logan l’attend, Chelou lui dit :
-Alors j’en ai fait assez ?

Mardi

« Zeb, Zlatan et Matters patrouille en ville… »
Zlatan qui conduit dit à Matters qui est assis derrière :
-Alors t’aime le hockey ?
-Non pas trop, je trouve ça un peu nul…
Un silence ce fait, Zeb et Zlatan se regardent. Zlatan répond à Matters :
-Quoi ?
-J’aime pas le hockey c’est tout…
-Mais comment ça tu n’aimes pas le hockey ?
-J’aime pas c’est tout !
-Je comprend pas pourquoi tu…
-Mais c’est…
-Pourquoi tu dis des choses pareil Matters ?
-Mais je…
-Pourquoi tu critiques le hockey comme ça ?
-J’ai pas…
-Mais arrêtes de dire des choses pareilles !
Zeb qui se rend compte que Zlatan commence à partir en sucette dit :
-Et voilà t’as gagné Matters, le voilà repartit dans son délire…ça faisait longtemps !
-Pourquoi tu dis ça Matters, il t’as fait quoi le hockey ?

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« En effet, Zlatan s’énerve souvent pour des choses sans importance… »

Zlatan est avec Zeb dans un magasin de chaussures, Zlatan montre une paire et dit à Zeb :
-T’aime ce modèle ?
-Bof…pas trop…
-Pourquoi qu’est-ce qu’il t’as fait ce modèle tu peux m’expliquer ?

Zlatan est dans une boucherie, le boucher lui dit :
-Qu’est-ce que je vous sert ?
-Du poulet !
-Ah désolé je ne fais pas de poulet…
-Et pourquoi ça ?
-Je suis plus spécialisé dans le bœuf et un peu de porc…
-Qu’est-ce que vous avez contre le poulet hun ? C’est parce que sa viande est blanche c’est ça ?
-Mais…
-Ah je vous ai percé à jour !

« Oui, vraiment des choses sans importance… »

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Il est passé midi, tous les pompiers sont assis autour de la table dans la cuisine devant des assiettes vides, Nico rote et dit :
-Quelqu’un a vu le chef ?
Un pompier rote et répond :
-Non bizarre…
Gavroche rote et dit en rigolant :
-Il a encore peut-être mal au cou…
Au même moment le chef arrive en tenue sportive avec un sifflet à la bouche, il crie à tous ceux autour de la table :
-Entraînement ! Merde ! Levez-vous merde ! Allez merde tout le monde dehors !

Tout le monde se retrouve dans la rue, Ju arrive et dit :
-Le tour de la ville en courant merde !
NicoLeary qui est à côté de Gavroche lui dit :
-Ca me manquait les « merde »…

Au bout de 500 mètres tous les pompiers commencent à fatiguer, ce qui énerve profondément Ju :
-Merde ! Vous croyez que les flics de la ville ne s’entraînent pas ? Et bien vous vous mettez le doigt dans l’œil !

« En fait…non, ni Zeb, ni Zlatan, ni aucun autre policier s’entraîne… »

-Allez bande de couille molle !
Les pompiers commencent à rire, Ju repense à sa phrase et à la boule de bowling, il dit alors :
-Ca vous fait rire ? Merde ! En avant ! Jeudi c’est le match !

Mercredi

« Logan arrive d’un pressé chez Francky, à l’occasion du match de jeudi Francky a fait repeindre ça maison en rouge qui est la couleur de ville… »
Dans le bureau de Francky, Logan expose son plan pour devenir le nouveau maire :
-Ecoutez Francky…
-Monsieur Francky !
-Oui…vous avez vu le discours du maire hier ?
-Ah oui impressionnant !
-Ridicule oui ! Il me faut ce poste de maire au plus vite, la ville ne tiendra plus très longtemps avec les dépenses journalières !
-Que voulez-vous de moi ?
-Vous avez une influence sur les membres du conseil, si tout le monde s’y met on peut provoquer une nouvelle élection…
-La dernière fois vous vouliez attendre la date normale et maintenant il vous faut le poste tout de suite…je ne comprends pas ! Que ce passe-t-il ? Pourquoi ce poste est-il aussi important pour vous ?
-Bon je vous laisse j’ai justement une réunion avec tout les membres…

« Plusieurs dizaines de minutes plus tard… »
Logan arrive dans la salle du conseil, tous les membres sont là à part Chelou. Logan s’assoit et dit :
-Le maire arrive quand ?
Un membre répond :
-Il nous a dit de patienter…
A ce moment là un homme arrive avec un poste cd dans les mains, il dit à tout le monde sans enthousiasme :
-Monsieur le maire…
Il appuie sur un bouton du poste, la musique « The Final Countdown » démarre et Chelou arrive dans la salle puis il monte sur la table et au moment du « go » dans le clip quand la musique démarre vraiment, des danseuses arrivent et montent sur la table. Chelou commence un striptease grâce à son pantalon spécial stripteaseur. Une fois en caleçon cravate il va s’asseoir sur son fauteuil, l’homme au poste cd arrête la musique et les danseuses s’en vont.

« Chez les pompiers le maître mot de la journée fut… »
-Merde !
Ju amène des boules de bowling dans la salle de sport où tous les pompiers se trouvent, le visage de Nico change subitement de couleur.

« Tandis que chez les flics… »
Zeb pose sa tête sur son bureau et dit :
-Allez dodo…

Jeudi

« Nous sommes le matin et tout le monde se retrouve sur la place pour regarder les policiers et les pompiers partir en bus… »

Logan dit à la foule :
-Le maire devrait être là déjà…
Le même au qui était au conseil arrive avec son poste cd, Logan dit alors au chauffeur du bus :
-Démarrez !
Le bus commence à partir, Nico fait signe à sa femme tandis que Chelou arrive sur la place avec ses danseuses et crie tout en enlevant son pantalon :
-Bonne chance !

Après plusieurs heures de route le bus arrive enfin devant la salle de hockey sur glace. Les pompiers descendent en premier pour décharger leur matériel, il s’en suit des policiers. En arrivant devant la poste de la salle Nico qui est intrigué dit aux autres :
-Il ne devrait pas y avoir du monde à cette heure ?
-Peut-être que les autres équipes ne sont pas encore là, répond Gavroche.
Les deux équipes continuent le chemin jusqu’aux vestiaires où ils rencontrent plusieurs personnes.
Tout le monde se change, Gavroche va vers NicoLeary :
-Dit Nico t’as vu ce qu’ils mettent pour jouer au hockey ?
Nico regarde plus attentivement et au moment où il s’apprête à répondre un grand cri venant de la salle se fait entendre :
-Merde !
Gavroche dit alors :
-Le chef !
Toute l’équipe court vers l’endroit où se trouve le chef, celui-ci est debout sur la glace et dit :
-Vous avez vu ? Vous avez vu comment c’est arrangé ?
Un pompier dit :
-Pourquoi il y a des couloirs de fait ?
-Parce que c’est préparé pour jouer au curling ! On c’est trompé de jour !

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« L’équipe veut participer au match de curling… »
Toute l’équipe est dans les vestiaires, Nico dit :
-Qui a l’habitude de balayer ici ?
D’un seul coup tous les regards se retourne vers le proby.

« Chelou se prépare pour une nuit torride avec sa femme… »
L’homme au poste cd arrive dans la chambre conjugale de Chelou où se trouve sa femme et dit :
-Le dieu du plaisir…
Il appuie sur le bouton du poste, The Final Countdown démarre et Chelou arrive en string panthère.

NicoLeary

23/03/2007, 18h10

Exelent Giant un peu court par contre ;)

J'attend la suite avec impatience :)

Giant

23/03/2007, 20h23

Episode 3 complet, bonne lecture :D

NicoLeary

23/03/2007, 20h32

Le coup du Curling :D Exelent :D

Chelou est vraiment culte avec The Final Coutdown :D

Ju et ses merdes :D

Très bon épisode Giant, encore un très bon moment de rigolade :D

23/03/2007, 20h40

Merde ! :mdr:

Nico, je la ramenrais pas trop a ta place... :D

"C’est vrai que tu ne peux pas branler grand chose…"

Zlatan

23/03/2007, 21h26

Merde ! :mdr:

Nico, je la ramenrais pas trop a ta place... :D

"C’est vrai que tu ne peux pas branler grand chose…"

:lol::lol::lol:

Excelent comme toujours Giant :)

zeb

23/03/2007, 23h09

Enorme Giant:mdr:

Andy

27/03/2007, 16h01

J'ai enfin lu ces 3 premiers épisodes et

je n'ai qu'une chose à vous dire, c'est... FUCK YOU !

:D

C'est vraiment excellent, vivement la suite :)

NicoLeary

27/03/2007, 17h18

:fuck: YOU ! :D

T'a volé ma chanson asshole :D

Andy

27/03/2007, 17h51

Asshole toi-même, je faisais parti du groupe :fuck:

Giant

28/03/2007, 21h19

Episode peut-être un peu moin comique, mais il sert à faire plus avancer l'enquête...:D

Asshole-Town

Episode 4 - Development Is Arrested

Logan est assis dans sa voiture au bord d’un lac qui semble désert, au bout de quelques secondes un 4x4 du même type que celui de Logan arrive.
Le conducteur descend et ouvre la porte arrière pour laisser descendre un autre homme extrêmement bien habillé mais son air austère lui donne un visage de constipé avec une mauvaise humeur à toutes épreuves. Logan finit de boire sont café et descend à son tour tout en se dirigeant vers l’homme « constipé », ce dernier lui dit :
-Monsieur Logan comment allez-vous ?
Logan lui sert la main et répond :
-Ca pourrait aller mieux…
-Un problème ? Vous n’avez pas le livre ?
-Pas encore il y a comme un contretemps…
-Allons marcher un peu pour discuter tranquillement.
Logan et l’homme se dirigent vers le bord du lac, le conducteur les suit de loin. L’homme reprend :
-Quelle est la nature de ce contretemps ?
-Les personnes que nous avons employées pour récupérer ce livre ont voulu nous doubler…
-Comment ça ?
-Elle demande un supplément d’argent pour le livre !
-Ce n’est pas un problème voyons…payez !
-Cinq millions de dollars…
-Quoi ?
-C’est ce qu’elles demandent.
L’homme commence à devenir agressif et attrape Logan par le col :
-Ecoutez moi bien petit candidat de merde, si ce livre ne vous impliquez pas à cet instant je demanderai à l’homme derrière nous de vous les couper et vous tuer par la suite. Mais malheureusement j’ai besoin de vous...
Logan coupe l’homme :
-Je l’aurai mais une personne commence à mettre le nez dans nos affaires…
L’homme lâche Logan et lui dit :
-Qui ça ?
Logan sort de sa poche la photo de l’intéressé et la montre à l’homme.

Zeb et Zlatan encore une fois en voiture roulent à toute vitesse, Matters à l’arrière demande :
-On va où déjà ?
Zeb lui répond :
-Il c’est passé un truc chez Gavroche on doit y aller au plus vite !

Après plusieurs minutes ils arrivent devant chez Gavroche, celui-ci est assis en larme sur la marche devant sa porte d’entrée, NicoLeary essaie de le consoler comme il peut.
Les trois sortent de la voiture et courent vers Gavroche, Zlatan dit :
-Que c’est-il passé ?
Gavroche lève la tête vers eux et crie tout en pleurant :
-C’est une catastrophe !
Nico fait signe d’aller à l’intérieur, les trois enjambes Gavroche qui ne veut pas bouger et suivent NicoLeary.
Une fois à l’intérieur Nico dit :
-C’est dans la pièce là bas…
Les 4 se retrouvent alors dans une pièce avec plusieurs étagères vides où sont collés des bouts de papiers avec des dates. Zlatan dit alors :
-1990, 89, 95, c’est quoi tout ça ?
Au même moment Gavroche se met à courir dans la maison en hurlant :
-Ma collection !!!
Nico répond à Zlatan :
-Dans cette pièce il y avait la collection complète depuis le début des épisodes des Feux de l’amour que Gavroche possédé…
Zeb se met à rire suivit de Zlatan, Matters qui garde son calme dit :
-On lui a tout volé alors ?
Au même moment Gavroche repasse dans le même état :
-Je veux mourir !!!
NicoLeary fait un signe affirmatif de la tête et entre deux rires Zeb dit :
-Comment a-t-on fait pour lui voler tout ça ?
-Alors ça bonne question…sinon qui veut boire un coup ?

« Tout le monde se retrouve alors dans le meilleur café d’Asshole-Town, la discussion c’est quelques peu éloigné de la collection de Gavroche… »
NicoLeary dit à Matters :
-Alors vous êtes là pour retrouver le cadavre de GiantJack ?
-Absolument mais je dois dire que pour le moment nous n’avons pas grand-chose…
Zeb prend la parole :
-On a trouvé l’appartement de Giant complètement sans dessus dessous et la seule preuve que le cadavre a bien était volé c’est apparemment un des voleurs qui nous l’a fournit !
Zlatan sort de sa poche les deux photos polaroid qu’ils ont eu et les montre à Nico et Gavroche qui lui s’en fout un peu.
Matters qui repense à une chose demande à Nico :
-Vous avez fait votre rapport à la police après l’intervention ?
NicoLeary répond tout en regardant les photos :
-Euh oui…on a juste dit qu’on l’avait découvert mort…
Gavroche dit alors :
-Mourant !
Matters surprit s’exclame :
-Quoi ?!
Nico rétorque aussitôt :
-Non on l’a découvert mort !
-Mourant je te dis ! Même qu’il a voulu me dire un truc…
A ce moment là Andy arrive dans le café, Nico se lève de la banquette et crie :
-Eh Andy !
Celui-ci se retourne et reconnaît Nico :
-Eh Nico !
Andy arrive devant le groupe, Nico fait signe aux autres de se pousser et dit :
-Les gars voici Andy !
Tout en s’asseyant Andy confie :
-J’avoue qu’à part Nico et Gav je ne connais pas grand monde !
NicoLeary fait alors les présentations :
-Alors voici Zeb et Zlatan mes amis inspecteurs ! Et voici l’agent Matters qui est ici pour aider dans la recherche du corps de GiantJack…
Andy s’étonne :
-Giant est mort !
-Eh oui, répond Nico.
-Mais de quoi ?
-Il saignait…
Zeb précise :
-Il avait plusieurs traces de coup de couteau…
-C’est horrible comme fin…
Andy ne finit pas sa phrase, il se lève brusquement et dit :
-Excusez-moi, envie pressante !
Nico s’étonne :
-En même temps que moi faut le faire !
Les deux se dirigent alors vers les toilettes, une fois dans la pièce Nico et Andy se soulage et vont se laver les mains, NicoLeary commence à siffloter l’aire de « Fuck You » puis il dit :
-Ca te rappelle quelque chose ?
Andy qui se dirige vers le sèche main répond :
-Bien sûr c’était notre chanson phare !
Tout à coup Nico plaque Andy contre le mur et lui dit agressivement :
-Pourquoi je l’ai entendu à la radio ?
-Quoi ?

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-Alors là les assholes je vous prépare une exclusivité avec la première chanson d’un nouveau groupe : « Les trous du cul », et le titre de la chanson et « Fuck You ». On écoute ça tout de suite !
La chanson commence et on peut entendre les paroles :
« Nous…on à qu’une chose à vous dire…c’est…Fuck You ! Ouai Fuck You ! »

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-Qu’est-ce que t’as fait avec cette chanson ? T’as vendu les droits c’est ça ?
-Mais…
-Allez répond !
-J’avais besoin d’argent…et je touche les droits sur la chanson…
-Je veux ma part !
-Va te faire…
Au même moment un homme arrive et dit :
-Mais lâchez le mon vieux !
Nico s’enflamme :
-Toi ta gueule !
Il profite que la porte soit ouverte pour balancer Andy à l’extérieur des toilettes et crie :
-T’as intérêt à me verser ma part sinon attend toi à un procès !
Andy qui était à terre se relève et retourne à la table, Matters demande à Nico :
-Pourquoi t’as mit Andy à terre ?
Nico donne un mensonge en guise de réponse :
-Oh c’est rien on s’amusé un peu et je l’ai fait tomber sans faire exprès !
Andy approuve de la tête et dit à la tablé :
-Bon les gars je dois y aller…
Un homme arrive à côté d’Andy, NicoLeary dit alors :
-Encore vous ?
Matters s’étonne aussi de voir l’homme :
-Mais on l’a déjà vu aussi !

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Zeb lui dit :
-Excusez-moi monsieur mais vous nous gênez…
L’homme ne dit rien, la même voix féminine se fait entendre « The Man With No Name… »

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Andy dit alors :
-Ah oui c’est vrai, j’ai oublié de vous présenter mon oncle, je l’ai envoyé vous prévenir de mon retour mais il n’est pas très causant…
Zlatan réagit :
-Mais pourquoi il venu nous voir, on se connaissait pas avant…
Andy se penche vers la table et murmure :
-Il est un peu dérangé de la tête aussi…
Tout le monde s’exclame :
-Ah…

« Non il n’est pas dérangé, l’oncle a été vers Zeb, Zlatan et Matters car il voulait rentrer dans l’immeuble mais les trois bouchaient l’entrée. Ironie du sort son appartement est juste à côté du mien, mais ça personne ne le sait à part Andy qui lui ne sait pas que je vivais à côté de son oncle…bref une histoire sans fin ! »

NicoLeary et Gavroche arrivent à la caserne, Ju qui les attend dit en les voyants :
-Ah quand même ! Merde qu’est-ce que vous avez foutue ?
Nico répond aussitôt :
-On a une bonne excuse cette fois-ci chef !
-Tant mieux parce que pour avoir 7 heures de retard, l’excuse a intérêt d’être bonne !
Gavroche se remet à pleurer et Nico reprend la parole en montrant Gav :
-Vous voyez on n’est pas en retard pour rien, Gavroche c’est fait cambrioler ce matin…
Ju intrigué répond :
-Ah ouai…
-Dans la nuit quelqu’un a réussi à lui subtiliser…
Gavroche coupe Nico en criant :
-Non !
-A lui subtiliser sa collection…
-Non !!
-Des Feux de l’amour…
A ce moment Gavroche se met à courir dans la caserne tout en criant :
-Non !!!
Ju dit alors :
-Mouais…pour la peine t’iras nettoyer les toilettes avec le proby ! Et tout de suite merde !
NicoLeary s’en va en trainant les pieds, il murmure :
-Fuck…
Ju réplique aussitôt :
-Merde ! Merde ! Et merde !

« De leurs côtés Zlatan, Zeb et Matters arrivent au bureau où une photo les attends… »
En voyant la photo Matters s’exclame :
-Encore !
Zlatan s’empare du polaroid et commence à rigoler, Zeb jette un coup d’œil à son tour et se marre également. Il y a de quoi, on peut voir GiantJack assit à une table avec une bouteille de vodka, le Kremlin dans le dos.
Matters consterné dit :
-Bon va falloir mettre la seconde parce que là on n’a pas fat beaucoup de progrès ! On va aller aux bureaux du FBI…
Zlatan et Zeb tout content crient :
-Ouai !
Après quelques secondes d’euphorie Zeb reprend :
-Mais on aura quoi de plus là-bas ?
-Des personnes compétentes…
Les deux disent en chœurs :
-Ah…
-Parce que vous, vous n’avez pas le « pétentes », juste le reste…
Matters sort de la pièce et Zlatan se retourne vers Zeb pour lui dire :
-Je rêve ou il vient de nous faire compliment ?
Zeb désœuvré face à la connerie de son partenaire répond :
-Non t’as pas rêvé mais enlève le « pliment »…
Zlatan essaie de comprendre, en vain.

« A la caserne Nico nettoie avec le plus grand plaisir les toilettes… »
-Oh putain fait chier, une fois qu’elles seront nettoyées plus personne n’ira pisser à part moi !
Une personne arrive dans les toilettes, Nico qui est penché contre une pissotière ne se retourne pas, la personne dit :
-Monsieur NicoLeary ?
Nico répond :
-Qui le demande ?
-Mr. Jack, journaliste au New-York Times...
Tout à coup Nico semble intéressé mais en se retournant il se cogne contre le rebord d’une des pissotières et s’écroule à terre.
Une dizaine de secondes plus tard Nico se relève tant bien que mal et dit :
-Je…je suis à vous !
-Ok bon je suis ici pour vous poser des questions sur la mort de Monsieur GiantJack, vous êtes intervenus n’est-ce pas ?
-Euh…oui oui tout à fait, j’étais avec Gavroche…un autre pompier.
Mr. Jack note quelques mots sur son carnet et reprend :
-Quand vous l’avez découvert, il était déjà mort ?
-Je crois que oui mais mon coéquipier me soutient qu’il était encore un peu conscient…
-D’accord…je crois que je vais aller parler à ce Gavroche !
-Allez-y doucement il a les nerfs à vif aujourd’hui…
Mr. Jack sort de la pièce, une fois seul Nico s’exclame :
-Ah enfin…
D’un seul coup il se laisse tomber à cause de l’effet persistant du coup contre la pissotière.

« La fin d’après-midi approche, Matters arrive au FBI avec ses collègues Zlatan et Zeb… »
Une fois dans le hall d’entrée Matters convient d’avertir ses collègues :
-J’ai une chose à vous dire, c’est…
Zlatan et Zeb le coupe :
-Fuck You !
-Quoi ? Qu’est-ce que vous racontez ?
Zlatan lui répond :
-Non rien c’est juste une chanson qui passe à la radio…
-Bon je disais j’ai une règle pour que tout se passe bien…vous ne touchez à rien ! Surtout toi Zlatan !
-Bonjour la confiance !

« Une heure plus tard Matters discute dans un bureau avec un de ses supérieurs quant à Zeb et Zlatan, ils cherchent de l’occupation… »
Zeb est intrigué par une personne qui est à son bureau, il s’approche doucement en espérant ne pas se faire remarquer. Au bout de plusieurs secondes à regarder par-dessus l’épaule de l’homme à son bureau, celui-ci se retourne et dit :
-Bon qu’est-ce que vous voulez ?
Zeb arbore un grand sourire et dit :
-Qu’est-ce que vous faites au juste ?
-Je mets à jour des dossiers…
-Des dossiers de quoi ?
-Les dossiers que nous possédons sur les gens, je complète avec les nouvelles données.
-Ah…vous pouvez regarder ce que vous avez sur un certain GiantJack qui habite à Asshole-Town ?
-Pourquoi pas !
L’homme tape le nom dans son logiciel et au bout de quelques secondes il dit à Zeb :
-Je suis désolé mais le dossier de votre amis et Top Secret…
-Comment ça ?
-Apparemment il est accessible que pour les hauts placés, même moi je n’ai pas le droit de le consulter…
-C’est insensé, si vous êtes amené à la compléter vous devez le regarder !
-Ah non je ne mets pas à jour les dossiers qui demandent un niveau d’accès comme celui-ci.
Tout à coup Matters sort en furie du bureau où il était, Zeb et Zlatan accourent vers lui.
Zeb demande :
-Que ce passe t-il ?
-On n’a plus l’affaire !
Les 2 s’exclament :
-Quoi ?
-On nous retire l’enquête ! Certains éléments ne nous regardent pas apparemment !
-Fais chier…
-Je repart avec vous pour prendre mes affaires et je retourne à New York après.
Zlatan s’interroge :
-Qu’est-ce que Giant avez d’aussi important pour qu’on nous retire l’enquête ?
Zeb dit alors :
-Et son dossier est classé Top Secret !

Dans sa voiture NicoLeary retourne chez lui, il siffle l’air d’Elvis and I de Denis Leary. Il passe devant un panneau publicitaire, quelques secondes après l’avoir passer Nico s’arrête et fait marche arrière pour regarder plus en détail la pub fraîchement affiché, aussitôt il sort son téléphone et compose un numéro.
Gavroche décroche et dit d’un air fatigué :
-Allo…
Tout excité Nico répond :
-Devine qui vient samedi dans notre ville ?
-Le voleur de mes cassettes…
-Non asshole, c’est Denis Leary en personne ! Il y a une grande affiche qui l’annonce !
D’un air blasé Gavroche répond :
-Ouai…chouette…youhou…youpi…génial…
-Oh c’est bon, tu pourrais au moins respecter ma joie !
-Bonne idée j’vais aller respecter ta joie en allant me bourrer la gueule…

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« NicoLeary se prépare pour l’arriver de son mentor… »
Nico est avec son fils, il lui dit :
-Pour l’arrivé de Denis va falloir mettre ton vocabulaire à jour, répète après moi : Cock…
Son fils répond :
-Cock…
-Maintenant plus dur : Donne moi une bière asshole ! Regarde moi ce cul…

« Zlatan comprend enfin la blague de Matters… »
-Compétent…com…pétent. Ah ça y est j’ai compris ! Non en fait…
Zlatan regarde autour de lui :
-Y’a quelqu’un d’assez compétent pour me dire la blague ?

Zlatan

28/03/2007, 21h51

Non c'est toujours aussi bon :lol:

Encore meilleur que les précédents :ptdr:

On nous à retiré l'affaire :(

Leary dans le prochain épisode :bravo:

NicoLeary

28/03/2007, 22h01

Ah non je suis pas d'accord il est pas moins drole :D

Je me suis maré dans les scènes avec Andy :D Et gavroche qui se fait voler ses casettes des Feux de l'Amour :D Denis Leary in town je me demande ce que ça va donner :D

Zlatan et Zeb vraiment culte :D et très competants biensur :D

Par contre le début est très louche, vivement qu'on en sache un peu plus !

Bravo Giant ;););)

:D

et ...

J'ai qu'une chose à vous dire ...

C'est ...

FUCK YOU !!!!

Andy

28/03/2007, 22h15

Excellent épisode :D

J'aime bien le fait que la chanson "fuck you" passe à la radio dans l'épisode précédent, et qu'on découvre ensuite dans cet épisode-ci que c'est moi qui a vendu les droits, j'aime bien ce genre de détails laissés dans les épisodes.

Sinon, Denis Leary qui vient à Asshole-Town, c'est peut-être sa ville natale :D

Giant

29/03/2007, 12h45

J'aime bien le fait que la chanson "fuck you" passe à la radio dans l'épisode précédent, et qu'on découvre ensuite dans cet épisode-ci que c'est moi qui a vendu les droits, j'aime bien ce genre de détails laissés dans les épisodes.

Content que t'aime les détails de ce genre, plusieurs petites choses qui se sont déjà passé vont être déterminante pour la suite :D

Sinon merci pour vos commentaires ça me fait bien plaisir et surtout je suis encore plus motivé pour continuer.

En première page j'ai mit un lien pour télécharger le prologue plus les épisode 1 à 4 en un seul fichier, en format WORD et PDF.

Giant

04/04/2007, 20h31

Enjoy! :D

Asshole-Town

Episode 5 - Denis Leary

Dans le commissariat Zeb et Zlatan face au chef qui tourne autour d’eux en faisant son speech:
-Vous savez ce que je vois ? Je vois deux incapables, deux nul qui ont laissé filer une enquête à cause de leurs incompétences ! Un corps à retrouver c’était encore de trop ! Vous voulez quoi ? Faire la circulation ? Dites-moi ? Vous aviez un excellent agent du FBI qui c’est démené pour que l’enquête reste entre nos mains, mais non vous n’avez rien fait pour garder l’enquête…j’ai reçu un fax il y a quelques minutes. L’acteur Denis Leary arrive demain dans notre ville, je vais vous confier la mise en place de la sécurité pour son arrivé. Si il y a un problème…juste un problème vous pourrez préparer vos sifflets ! Allez travailler !
Zlatan et Zeb retournent à leurs bureaux sans rien dire, le chef s’en va d’un air satisfait.
Une fois le chef sorti de la pièce, Zlatan dit à Zeb :
-On commence par quoi ?
-Voir quels agents on peut prendre pour assurer un minimum de sécurité…
-Ok tu t’en charges ! Moi je m’occupe de protéger Denis Leary !
-Putain tu fais chier…on ira tout les deux !

« A la caserne tout est normal…ou presque… »
Tout le monde est devant la télévision pour ne pas changer, une personne avec un paquet arrive mais personne n’y prête attention. Après plusieurs secondes la personne tousse pour ce faire remarquer, Gavroche se retourne et dit :
-C’est pour quoi ?
-J’ai un paquet pour un certain Gavroche…
-C’est moi ! Apportez-moi ça et cassez-vous !
L’homme apporte le paquet et s’en va en courant, visiblement énervé Gavroche ouvre le paquet avec ferveur et en sort une cassette et une lettre. Il dit aussitôt :
-Oh putain c’est une de mes cassettes !
NicoLeary lui demande :
-Qui est-ce qui l’envoie ?
-Attend je regarde.
Gavroche ouvre la lettre et la lit à voix haute :
-Monsieur Gavroche je suis désolé de vous infliger la douleur du vol de ces cassettes mais je vais vous offrir un moyen de les récupérer. Pour vous prouver ma bonne fois vous trouverez ci-joint la cassette du premier épisode. Pour récupérer le reste c’est très simple…
Gavroche s’arrête net, Nico lui dit :
-Bin alors il faut que tu fasses quoi ?
-Ecoute je ne sais pas, ce con n’a pas fini sa phrase !
-Pfff c’est n’imp…Eh chef ! Chef ! Chef !
Ju arrive à toute vitesse et crie :
-Quoi qu’est-ce qui se passe ?
-Pour demain, j’assure la présence des pompiers pour l’arrivé de Denis Leary…
-Ca m’aurait étonné aussi !

« Au même moment Logan est assit dans le bureau de Francky… »
Francky arrive dans la pièce et dit :
-Encore vous !
Logan répond :
-Oui encore et toujours moi, je viendrai tant que je n’aurai pas satisfaction…
-C’est encore pour cette histoire de place de Maire ! Je croyais que vous étiez passé à autre chose.
-Je ne suis pas venu ici toutes ces fois pour rien, je veux cette place de Maire…j’en ai besoin !
-Qu’est-ce que cette place va vous apporter ? Je ne peux pas vous soutenir sans savoir vos ambitions, dites les moi et nous verrons ensembles ce que l’on peut faire…
-Bien…approchez-vous.
Francky reste fixe, Logan reprend :
-Approchez-vous !
Francky s’approche alors et Logan lui explique à voix basse, aussitôt Francky réagit :
-Voilà qui est intéressant…j’ai plusieurs choses à faire pour commencer notre petite prise de pouvoir, donc revenez dans quelques jours.
-Pas de problème…
Logan sort, Francky arbore un sourire de satisfaction.

Logan arrive à sa voiture, il s’apprête à l’ouvrir quand son téléphone sonne, il décroche aussitôt :
-Logan j’écoute.
-Pour le livre…
-Oui quoi ?
-Il y a un problème !
-Tu n’es plus à jour, notre problème est résolu.
-Non pas celui-là…
Logan commence à s’énerver :
-Merde ! Qui nous gène encore ?
-Il doit nous gêner mais sans le savoir je dirai mais tout est sous contrôle j’ai réussi à reprendre la situation à mon avantage. Surtout n’en parle pas au Directeur !
-T’inquiètes…j’ai d’autres choses à faire que de parler au Directeur toutes les 5 minutes ! D’ailleurs quand je l’ai vu au lac il m’a fait comprendre que ma vie tenait à la réussite de ce projet…

« C’est le jour J pour les habitants d’Asshole-Town, Denis Leary arrive dans la matinée… »
Sur la place de la ville c’est l’effervescence, Zlatan et Zeb vérifient les derniers détails tandis que NicoLeary attend fièrement dans son habit de pompier l’arrivé de son mentor. Mr. Jack note tout sur son petit carnet, Gavroche regarde la foule, après quelques coup d’œil il se remet à faire le tour de la place. Tous les gens sur la place deviennent de plus en plus impatients, Chelou arrive à son tour et se place à côté de NicoLeary, de Zeb et Zlatan. Le chef de la police est au téléphone, discrètement il fait un signe à Zeb, celui-ci informant Zlatan aussitôt. La foule pousse de plus en plus contre les barrières de sécurité, la voiture tant attendu apparaît enfin, la foule commence à crier sa joie. La berline aux vitres blindées amorce un ralentissement et s’arrête pile devant Chelou et les autres. Le chauffeur descend pour ouvrir la portière derrière lui et Denis Leary apparaît enfin. La foule scande son nom mais l’homme semble étonné. Il fait quelques pas vers le groupe composé de NicoLeary, Chelou, Zeb et Zlatan puis il dit contre toute attente :
-Bordel de merde c’est quoi ce monde ?!
Chelou répond aussitôt :
-Mais c’est pour vous Monsieur Leary !
Zlatan dit alors :
-Oui on ne pouvait pas ne pas vous accueillir !
-Mais je suis venu ici incognito, personne ne doit savoir que je suis là…
Les quatre regardent la foule en prenant conscience de l’erreur, NicoLeary dit alors :
-Mais y’avait une affiche annonçant votre arrivé aujourd’hui…
-Putain mais ce n’est pas vrai, ma venu devait rester confidentielle et non pas devenir un mini évènement médiatique !
Chelou dit alors :
-Mais dans le fax ce n’était pas marqué…
-Un fax ?! J’ai envoyé un mail mais pas de fax…je suis ici pour me cacher quelqu’un veux…
Denis n’a pas le temps de finir sa phrase quand tout à coup un coup de feu retentit, Zlatan et Zeb se jettent sur Denis Leary pour le protéger. La foule s’apeure et prend la fuite tandis que Chelou entre dans la berline suivit de Denis et ses deux pseudo garde du corps. Nico est à présent le seul à l’extérieur et voit alors que le chauffeur est à terre baignant dans son sang, Nico prend le volant sans réfléchir et s’en va à toute vitesse.

Au bout de plusieurs minutes la voiture arrive devant chez NicoLeary, tout le monde sort à toute vitesse pour se réfugier dans la maison. Une fois à l’intérieur Denis dit :
-Va falloir m’expliquer !
Nico réplique aussitôt :
-Allons dans le salon…
Tout le monde va s’asseoir dans le salon en suivant NicoLeary, une fois installé Chelou dit :
-On a eu chaud, je sais pas qui a voulu me tirer dessus mais bon !
Les autres se regardent, Zlatan dit à Chelou :
-Sans vouloir vous offenser Monsieur le Maire c’est Monsieur Leary qui a été visé je pense…
-Vous croyez ? J’ai toujours rêvé qu’on me tire dessus car…

************************************************** *************************
« En effet Chelou a toujours rêvé d’un peu d’action depuis qu’il avait vu la série 24 Heures Chrono… »
Chelou est dans son bureau en train de regarder 24, Logan arrive à toute vitesse :
-Monsieur le Maire !
Chelou se lève et dit :
-Quoi qu’est-ce qu’il y a ? Une bombe ? Non ! Vite tout le monde dans le bunker ! On se dépêche ! Allez ! Ah !!!
Chelou se jette à terre et se roule jusqu’aux pieds de Logan :
-Vite Logan cachez-vous ! On se fait tirer dessus !
Logan commence à sortir du bureau :
-Je…je reviendrai plus tard…

************************************************** *************************
Denis interrompt Chelou :
-Quelqu’un a vu le chauffeur qui m’a amené ?
-Oui c’est lui qui a reçu la balle…, dit Nico.
Zeb s’inquiète à son tour :
-Et Gavroche il est où lui ?
Denis Leary commence à s’énerver :
-Bon les mecs si on arrêtait de s’inquiéter pour des gens qui vont bien ? Quelqu’un veut ma tête je vous rappelle…
Zlatan annonce :
-Faisons revenir Matters !
-Quoi ?! lui répond Zeb.
-Tu sais tout comme moi qu’on n’arrivera pas à retrouver le tireur alors autant appeler une personne compétente !
-C’est pas faut, bon allez on retourne au commissariat.
Zlatan et Zeb se lèvent, ce dernier dit à Chelou :
-On vous ramène Monsieur le Maire ?
-Euh…oui mais avec quelle voiture ?
-Denis ne nous en voudra pas si on prend la voiture ?
Denis répond :
-Non allez-y et moi je reste là je parie ?!
NicoLeary tout heureux se lève et dit à Denis :
-Vous allez rester chez moi !
-Oh yeah, oh yeah bien sûr…c’est vrai qu’il y a une sécurité sans faille ici !
Pendant se temps Zeb, Zlatan et Chelou sortent. Nico dit alors :
-Mais personnes ne sait que vous êtes là, c’est la meilleure des sécurités !
Denis s’affale dans le canapé tandis que Nico va dans la cuisine tout en disant :
-Un Whisky ?
-Non un milk-shake à la fraise…bien sûr un whisky tu me prends pour qui ?
-Asshole !
-Kiss my ass !
-He smell bacon, Elvis is in the kitchen !
-On dirait qu’il connait mes chansons le petit pompier…
« En effet c’est le début de la chanson Elvis and I… »
Nico revient dans le salon avec deux verres de whisky, il dit à Denis :
-Je suis un vrai fan ! Venez voir…
Nico court vers l’étage, un peu forcé Denis le suit. Une fois à l’étage Nico se plante devant une porte et dit :
-Tada !
Il ouvre la porte, Denis fait une drôle de tête en voyant ce qu’il y a derrière, il lui dit :
-Nom de dieu c’est quoi tout ça ?
-Tout ce que vous avez sorti depuis No Cure For Cancer !
« No cure for cancer est le premier one man show de Leary... »
-Quand tu m’as dit que t’étais fan je ne pensais pas que c’était à se point!
Nico regarde par la fenêtre de la pièce et dit :
-Cool le facteur est passé !
-Eh bin il t’en faut peu pour être content !
-Fuck !
Après quelques secondes NicoLeary revient dans le salon avec les lettres, Denis est allongé tranquillement en train de regarder la télé. Nico fait une drôle de tête en voyant une des lettres, il l’ouvre aussitôt. Il dit après l’avoir examiné quelques secondes :
-Un procès ?! Il ose m’attaquer pour vulgarité…diffamation et violence !
-C’est mal barré pour toi…
-Cet asshole d’Andy ose m’attaquer avant que je l’attaque ! Putain ce n’est pas possible. Vulgarité…comme-ci moi j’étais vulgaire…ah putain ce n’est pas croyable quel enculé !
-Oh yeah pas vulgaire…

« Nos deux flics de choc arrivent au commissariat à toute vitesse… »
Ils descendent de la voiture, Zlatan dit :
-Matters !
Zeb lui répond :
-Matters !
Ils entrent dans le bâtiment et vont à leur bureau à toute vitesse, un des collègues dans la pièce dit :
-Bonjour, ça va ?
Zlatan répond :
-Matters !
-Hun ?
Zeb dit alors en prenant le téléphone :
-Matters !
Au bout de la ligne une personne décroche :
-Bureau du FBI j’écoute…
-Oui bonjour c’est l’inspecteur Zeb de la ville d’Asshole-Town, j’appelle pour avoir une information sur un agent avec lequel j’ai déjà travaillé…
-Oui lequel ?
-L’agent Matters.
-Je suis désolé mais l’agent Matters n’est plus dans l’agence…
-Il a démissionné ?
-Euh non…c’est un peu délicat. L’agent Matters est décédé pendant une intervention…
-Quoi !!! Ca fait même pas 3 jours qu’il est parti !
-Je suis désolé…
Zeb raccroche et dit :
-Merde merde, merde, merde !
Zlatan demande à Zeb :
-Qu’est-ce qui se passe ?
-Matters…
-Quoi ?
-On vient de m’annoncer qu’il est mort…
-Putain c’est pas vrai !
Au même moment le facteur arrive dans la pièce et donne une lettre à Zlatan et sort aussitôt, Zeb dit ironiquement :
-Oui bonjour, vous allez bien monsieur le facteur !
Il regarde Zlatan et reprend :
-Il n’était déjà pas aimable mais là je crois que c’est pire !
Zlatan ouvre la lettre et en sort une nouvelle photo polaroid, GiantJack est cette fois-ci devant la Cité Interdite de Chine.
Zlatan fait comme-ci il parlait à Giant :
-Et pourquoi tu viens nous faire chier toi ? On est plus sur l’enquête !
Tout doucement le chef arrive dans la pièce les bras tendu au bout desquels il tient des sifflets. Il leur dit :
-Messieurs voilà votre nouvelle activité !
Zeb s’insurge :
-Vous êtes sérieux ?
-Très sérieux, vous pensiez que j’avais des paroles en l’air ?
-Non mais…faut qu’on enquête sur la tentative de meurtre de…
-Au fait le chauffeur qui a été touché vous en avez fait quoi ?
Zlatan s’inquiète soudain :
-Merde ! On l’a oublié lui…
Le chef reprend :
-Ne vous inquiétez pas je l’ai fait amené à l’hôpital ! Bande d’incapable !
-On a quand même sauvé Monsieur Leary et le Maire…, dit Zeb.
-Rien à foutre, vous n’avez pas été foutu d’empêcher le tire !
-Mais on ne savait pas qu’il était en danger de…
-Allez travailler !

« A la caserne NicoLeary arrive avec son nouvelle ami… »
Denis et Nico descendent de voiture, Denis dit :
-Oh fuck, ta voiture servait à transporter les prisonniers avant ? Elle est tellement confortable…
-C’est ça fous toi de moi…
Nico montre la caserne et reprend :
-Voilà ma caserne !
-Sans déc ? J’étais persuadé que c’était la mairie !
-Asshole…viens on entre.
Les deux arrivent dans la caserne, Ju qui ne s’y attendait pas dit :
-Oh putain…ce n’est pas vrai !
Denis lui dit :
-Non non ce n’est pas vrai je suis juste un sosie !
Ju répond comme soulagé :
-Ah j’ai eu peur, l’espace d’un instant j’ai vraiment cru que c’était Denis Leary…
-Non non, moi je suis juste Lenis Deary…le sosie quoi !
Ju appelle les autres pompiers, Denis se tourne vers Nico et lui dit à voix basse :
-C’est pas une flèche ton collègue…
Un peu gêné NicoLeary répond :
-C’est…c’est mon chef…
Tout les autres pompiers arrivent et saluent d’une même voix :
-Bonjour Lenis !
Nico croit bon de rétablir la vérité :
-Non mais les mecs…
D’un seul coup Denis frappe un coup discret dans le dos de Nico puis il reprend :
-Non, non rien…au fait où est Gav ?
Un des pompiers répond :
-Pas vu depuis qu’il est parti pour l’arrivée de Monsieur Deary…
-Hun ?
Nico regarde Denis et se rappelle :
-Ah oui, bien sûr…

« Au carrefour où se trouve Zlatan et Zeb rien ne va plus… »
Les deux se trouvent collé dos à dos au milieu du carrefour, Zlatan dit :
-J’vais péter un câble…
Zeb lui répond tout en faisant signe aux voitures :
-On va trimer quelques temps et puis après tout reviendra la normale !
-Tu rêves, on finira notre carrière au milieu d’un carrefour.
-Je ne pourrais pas !
-J’ai une idée.
-Quoi ?
-Faut faire honte au chef !
-Sans vouloir t’offenser je crois que c’est déjà fait…
-Oui mais pas de cette façon ! Faut faire un truc qui va vraiment lui foutre la honte comme…
-Comme…
-Comme…
-Comme…
-Comme danser la carioca !
Un silence se fait dans la conversation, Zeb dit à son collègue :
-Danser quoi ?
Zlatan se retourne et tape dans le dos à Zeb, il se retourne également. Zlatan lui dit en levant un peu ses bras :
-Prends mes mains !
-Quoi ?
-Prends mes mains putain !
Zeb s’exécute et Zlatan reprend :
-Maintenant tu suis mes pas et tu me laisses chanter…
-O…k
Zlatan commence à chanter et à exécuter quelques pas :
-Youuuuuuuuuuuuupi…dansons la cairoooca, c’est bien faisez tous comme moi !
Zlatan stop le chant et dit à Zeb :
-Lâche mes mains et fais comme moi.
Zlatan commence ses pas de danse, après quelques hésitations Zeb trouve le rythme et les deux reprennent le chant :
-Youuuuuuuuuuuuupi…dansons la carioooca, c’est bien faisez tous comme moi !
Au carrefour toutes les voitures sont arrêtées, certains conducteurs sont consternés, d’autres rigolent à pleine poitrine.
Au commissariat le chef est dans son bureau, le téléphone sonne et le chef décroche :
-Oui ?...quoi ?...Je vais les tuer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

« Le soir tombe enfin sur Asshole-Town, suite à l’absence de Gavroche à la caserne NicoLeary a décidé de partir à sa recherche avec Denis Leary ou plutôt Lenis Deary… »
NicoLeary et Denis roulent depuis une bonne heure, Denis commence à s’impatienter :
-Bon il n’est pas en ville, on peut rentrer maintenant ?
-Attend on est dans son quartier…
-Oui on va passer chez lui et blablabla !
-Exactement mais le blablabla en moins.
La voiture de Nico s’arrête devant la maison de Gavroche, les deux vont jusqu'à la porte d’entrée qui est verrouillée. Denis et Nico passent alors par derrière et voient que l’autre porte est ouverte.
NicoLeary se précipite dans la maison, dans le salon Gavroche est assis sur son canapé une lettre à la main.
Denis arrive et Nico lui dit :
-Mais qu’est-ce que t’as foutu aujourd’hui ? On ne t’a presque pas vu…t’étais où ?
-J’étais…à la place ce matin et…
Gavroche est coupé par la sonnerie du téléphone de Nico, il décroche :
-NicoLeary j’écoute…d’accord merci !
Nico raccroche et dit à Denis :
-L’arme qui a été utilisée ce matin vient d’être retrouvée…les résultats des tests devraient arriver demain !
Denis lui répond :
-Bonne nouvelle…je crois que je suis bon pour rester quelques jours de plus…

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« Denis Leary commence à s’habituer à sa nouvelle vie chez NicoLeary… »
La femme de Nico dit à son fils :
-Denis c’est l’heure d’aller coucher.
Denis Leary l’homme et non pas l’enfant se lève, il dit à Nico :
-J’espère qu’elle va me raconter une histoire…quoi que si je fais une connerie j’aurai peut-être droit à la fessé !
Denis se met à rire et Nico essaie de ne plus faire gaffe aux blagues.

« Zlatan croit avoir trouvé sa voie… »
Zlatan se tient devant tous ses collègues policiers, il est habillé en danseur classique et dit :
-Tous le monde se concentre…et 1, 2, 3 et 4…Youpi dansons la carioca…c’est bien faisez tous comme moi…
Zlatan s’arrête de chanter et danser, il prend un livre dans les mains et dit :
-Pour ceux qui n’arrivent pas bien à me suivre, vous pourrez progresser en consultant mon livre : La Carioca pour les Nuls.

NicoLeary

04/04/2007, 22h59

Désolé pour la réponse tardive Giant :D

L'épisode était à mourir de rire, surment le meilleur depuis le début :D

J'ai un grand role dans cet épisode avec mon "duo" avec Denis Leary :D L'attentat contre lui ! Je suis sur que c'est Matters :D. Puis ensuite tout le monde croit que c'est un sosie, ils se font tous avoir comme des cons :D

Gavroche énorme avec sa cassette :D

Zlatan et Zeb mieux vaut ne pas en parler :D Toujours aussi fou ceux la :D:D:D

Andy qui m'attaque en justice ! Il va le regretter je le sens :D Surtout vu ton inspiration à la AD et comment ça se finit toujours devant le tribunal dans AD :D

Enorme Giant et vivement la suite ;)

Giant

05/04/2007, 16h15

Petite aide pour ceux qui ne visualisent pas bien la carioca:

WosVCHRjUaM

Andy

05/04/2007, 17h36

-Cool le facteur est passé !

Rien que ça, ça m'a fait marrer :D

Toujours excellent, surtout avec un Guest tel que Denis Leary :cool:

:mdr:

Zlatan

07/04/2007, 12h57

oupi dansons la carioca…c’est bien faisez tous comme moi…:lol::lol::lol:

Excellent cet épisode :D
avec Deary en Guest :lol: nico est aux anges :mdr:

Zeb rétrogadé, moi aussi :D
la danse au carrefour :lol:

zeb

07/04/2007, 15h09

Tous complètement dingues de toute façon:D

Le rêve de Nico qui se réalise:lol:
La danse:ptdr:

Giant

10/04/2007, 14h56

Asshole-Town

Episode 6 - Only Live Once (1/2)

«Gavroche et NicoLeary sont en voiture, il viennent d’aller à l’hôpital déposer un blessé… »
Nico dit avec un ton joyeux :
-T’as vu elle c’est bien brûler avec…
Gavroche ne réagit pas, NicoLeary reprend :
-Bah alors pourquoi tu ne rigoles pas ? C’était marrant ce truc quand même ! T’as pas l’air en forme…
La voiture arrive à un rond point, Gavroche dit soudain :
-Qu’est-ce qu’il fout ce mec sur le rond point ?
-Ah ouai tient…il…plante des fleurs !
-Faut peut-être lui dire que ce n’est pas la peine…
-On n’est pas la police !
-Fuck je m’arrête quand même.
Nico va jusqu’au bord du terre plein du rond point, Gavroche descend avec lui. NicoLeary interpelle l’homme qui plante des fleurs :
-Faut pas vous gêner Monsieur !
L’homme se retourne vers Nico et dit :
-Pardon ?
-Pourquoi vous plantez des fleurs ?
-Parce qu’on me m’a demandé…
-Quel est l’abruti qui vous a demandé de planté des fleurs ?
-Monsieur le Maire.
NicoLeary commence à s’énerver :
-Quoi ?
-Bin oui je travaille pour la ville…
-Depuis quand ?
-Ca fait bien 15 ans !
-Vous vous foutez de moi je vous ai jamais vu ! Comment vous appelez vous ? J’irai vérifier…
-Echolls…
Nico s’emporte soudain :
-Et bien Echolls je suis sur que vous êtes un imposteur et je vous démasquerai !
Echolls répond tranquillement :
-Ok…

« A la mairie Logan est assis à son bureau, il est au téléphone… »
-Oui j’attends…
Quelques secondes après un homme répond :
-C’est vous Logan ?
-Oui…
-Que ce passe-t-il ?
-Ecoutez Francky je crois qu’il est temps de lancer la machine !
-Déjà ?!
-Vous appelez tous les membres du conseil et j’organise la réunion en urgence cette après midi !
-D’accord à bientôt.
-Quoi ?
-Oh excusez moi je parlais à un journaliste, un certain Mr. Jack…
-D’accord, sinon vous pouvez mettre tout en place ?
-Nous avons un accord et je vais exécuter ma part ne vous inquiétez pas.
Le portable de Logan émet quelques « bips », Logan dit alors :
-J’ai un double appel je dois vous laisser.
Il appuie sur un bouton et prend l’autre appel :
-Directeur ?
Au même moment sur l’ordinateur portable en face de lui un message apparaît comme sur une messagerie instantanée :
« C’est bon les micros sont placés. »
L’homme au bout du fil dit :
-Où en êtes vous ?
-J’y suis presque, encore cette après midi et tout peut commencer !
-J’espère…et à propos du livre ?
Logan écrit sur son ordinateur :
« Ecoutes bien ce qu’il dit, je ne veux pas de coup bas ! »
Il reprend la conversation :
-C’est plus délicat, mon homme s’en charge, mais tout ira bien !
-Votre assurance ne présage rien de bon…si vous ne tenez pas parole…
Logan le coupe :
-Je tiendrai parole !

« Nico et Gavroche roulent toujours tranquillement mais Nico a une petite faim… »
-Tiens arrêtes toi là.
Gavroche lui répond :
-Pourquoi ?
-J’ai une petite faim !
-On bosse je te signale ! On est pas censé s’arrêter dans les magasins…
-Mais personne ne le saura !
-Si tu le dis.
Gavroche arrête la voiture contre le trottoir et NicoLeary descend, il dit à Gavroche :
-Tu veux quelque chose ?
-Merci pas faim…
-Comme tu veux !
NicoLeary entre dans le petit commerce, une fois à l’intérieur prend un paquet de gâteaux dans un des rayons. Il se dirige vers la caisse pour payer et se place au bout de la file d’attente, au même moment un homme entre dans le magasin. Il sort un pistolet de sous son manteau, il tire en l’air et dit :
-Ceci est une prise d’otage personne ne bouge !
Dans la voiture Gavroche le coup de feu, il dit d’un air désespéré :
-Oh putain…

« Chez nos amis policiers la priorité du jour est au repos… »
Zeb et Zlatan dorment paisiblement sur le bureau mais le téléphone se met à sonner, Zeb se réveille en sursaut comme si il sortait d’un cauchemar :
-Non madame c’est pas moi c’est ma main !
Zlatan qui est réveillé par Zeb lui dit :
-Répond…
Zeb s’exécute :
-Zeb à l’appareil, que puis-je faire pour vous ?
-Zeb c’est Gavroche…il y a un petit problème en centre ville…
-Quoi donc ?
-En fait je me suis arrêté avec Nico devant un magasin, il est parti acheté un truc et la j’ai entendu des coups de feu…
-Nico aurait tiré dans le magasin ?
-Mais non il ne tire pas Nico ! Du moins pas avec un arme…enfin bref ramenez vous parce que là personne ne sort du magasin !
-Ok on arrive.
Zeb raccroche et dit à Zlatan :
-Un peu d’action !
-T’as relevé l’adresse ?
-Ah oui…ça j’avais oublié…j’vais rappeler Gavroche !
Zlatan répond a moitié allongé sur son bureau :
-T’as son numéro ?
-Réflexion faite non ! Il m’a dit que c’était en centre ville, on plus qu’a chercher une voiture de pompier…il y en a pour deux minutes !

« 20 minutes plus tard… »
Zlatan et Zeb sont toujours en voitures, Zlatan pousse un cri de soulagement :
-Voilà c’est là !
La voiture arrive jusqu'à celle de Gavroche, les deux collègues descendent et se dirigent vers Gav.
Inquiet Zlatan lui dit :
-Tu vas bien ? Cette épreuve n’est pas trop dure pour toi ?
Gavroche répond avec incompréhension :
-Hun ?! Quoi ?! Ce n’est pas moi qui suis dans le magasin !
-Oui tu as raison mais on ne va pas s’amuser à entrer !
Zeb confirme :
-C’est bien trop dangereux !

« Pas tant que ça en fait… »
Dans le magasin tout le monde est assis, le braqueur fait les cent pas le pistolet à la main.
Il dit à Nico :
-Eh toi le pompier, va voir si les flics sont arrivé !
Nico se lève et va jusqu'à la fenêtre où les stores sont baissés, Nico regarde et dit :
-Y’a deux flics qui sont arrivé mais bon…
-Quoi « mais bon » ?
-Vous comprendrez…je peux me rasseoir ?
-Oui.
NicoLeary dit tout en s’asseyant :
-Pourquoi avoir braqué ce magasin ?
-On est pas là pour boire le thé alors ta gueule !
Le silence ce fait dans le magasin mais un bruit bizarre vient troubler l’ambiance, le braqueur regarde aussitôt vers le fond du magasin. Une porte s’ouvre un homme sort et dit à voix haute :
-Merci de m’avoir laissé utiliser vos toilettes madame…
Il s’arrête de parler dès qu’il voix le braqueur, il lui dit :
-Ne me tuez pas monsieur !
NicoLeary curieux regarde la scène, il s’exclame :
-Andy !

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Dans le garage de Nico :
-Nous…on à qu’une chose à vous dire…c’est…Fuck You !

« Fuck You ! »

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Le braqueur se retourne vers NicoLeary et lui dit :
-Vous le connaissez ?
-Oui mais vous pouvez le descendre c’est un connard !
Andy s’insurge :
-Va te faire foutre espèce de…
-Espèce de quoi ?
Le braqueur commence à s’énerver :
-Hey ! Hey ! C’est moi qui gueule ici !
Il pointe du doigt Andy :
-Toi vas t’asseoir avec les autres…

« A New York les analyses du pistolet son presque terminée… »
Dans un laboratoire un homme se trouve devant un ordinateur, il imprime une feuille et la met sur une pile de feuilles. Son téléphone sone, l’homme répond :
-Labo B j’écoute…
-Oui bonjour c’est le chef de police d’Asshole-Town, les résultats arrivent bientôt ?
-Oui j’ai presque fini, il y a encore plusieurs choses à faire. Dans quelques temps nous vous enverrons un fax.
-D’accord merci.

« A l’extérieur les gens commencent à se regrouper autour du magasin… »
Zeb, Gavroche et Zlatan son dehors en train de discuter, Gavroche s’interroge :
-Bon on fait quoi ?
Zlatan lui répond :
-Je propose de…ah excusez moi mon téléphone vibre.
Zlatan décroche et reprend :
-Allo !....Allo…
Zeb lui dit :
-C’est qui ?
-Je ne sais pas encore un asshole !
A l’autre bout du fil quelqu’un rigole, Zlatan s’énerve :
-C’est ça rigole !
Il raccroche et Gavroche redemande :
-On…fait…quoi !
-On appelle des professionnels, répond Zeb.

« Dans le magasin on se pose les mêmes questions… »
NicoLeary dit au braqueur :
-Vous allez faire quoi ?
-Ah ne m’embrouillez pas…
-Mais je ne vous embrouille pas, c’est juste qu’il ne se passe rien !
-Normalement les flics devraient appeler !
L’homme se gratte la tête et reprend :
-Faut leur faire peur ! J’vais faire croire que je vais tuer quelqu’un !
-Vous êtes quel genre de braqueur vous…
-Oh c’est bon je ne fais pas souvent ces chose là…vous m’avez bien dit que vous connaissez les flics dehors ?
-Euh…oui…
-Vous avez un portable ?
-Euh…oui…
-Appelez un des deux ! Allez on se dépêche !
-Relax…
L’homme pointe l’arme en direction de Nico, les gens dans le magasin prennent peur tandis que Nico cherche dans les contacts de son téléphone le numéro de Zeb. Il tend le portable vers le braqueur et dit :
-Ca appelle…
L’homme prend le téléphone.
« A l’extérieur le portable de Zeb sonne… »
Zeb décroche :
-Zeb à l’appareil.
-Ecoutez moi bien, j’ai votre amis le pompier dans le magasin en otage avec de nombreuses autres personnes !
Zeb fait signe à Gavroche et Zlatan que l’appel vient de l’intérieur, il reprend :
-Que voulez-vous ?
-Déjà je veux plus de flics parce que là ça fait amateur !
-Ensuite ?
-Je veux un hélicoptère !
-Classique, ensuite ?
-Je veux…

« 10 minutes plus tard… »
-Je veux aussi des tickets restaurant sinon je bute votre ami !
On entend en fond NicoLeary :
-Pourquoi moi !
Zeb répond :
-Bon je vais voir ce que je peux faire. Je…je raccroche.
Zeb raccroche et dit :
-Faut qu’on trouve un négociateur !
Zlatan lui dit :
-Ca court pas les rues se genre de chose…
Echolls qui écoute la conversation depuis le début vient mettre son grain de sel :
-Moi je suis négociateur !
Zeb et Zlatan répondent :
-Vraiment ?!
Gavroche s’insurge :
-N’importe quoi c’est le jardinier !
Zeb et Zlatan répondent :
-Vraiment ?!
Echolls se défend :
-Oui je suis peut-être « jardinier » mais j’ai pris des cours pour devenir entre autre négociateur !
-N’importe quoi, répond Gavroche.

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« En fait Echolls a raison, son travail pour la ville très peu contraignant lui a permis de faire pas mal de choses…comme du tire… »
On voit Echolls dans un stand de tire faire n’importe quoi avec son arme et tirer sans faire exprès.

« Comme les arts martiaux… »
Echolls place plusieurs parpaings les uns sur les autres puis il met un bandeau autour du front. Il prend son élan pour taper sa tête contre les parpaings.

« Et même un stage pour devenir le fameux négociateur… »
Echolls est devant un ordinateur parmi beaucoup d’autres hommes, il joue à Counter-Stike. Un homme passe derrière eux et crie :
-C’est comme ça qu’on traite avec les terroristes !

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Echolls reprend :
-Croyez moi je sais comment faire !

« A la mairie tout le monde est réuni pour la réunion… »
Logan est assis autour d’une table avec les membres du conseil, il leurs dit :
-Vous avez parlé avec qui vous savez ?
Tous les membres font signe oui de la tête, Chelou arrive et s’assoit. Il dit :
-Pourquoi cette réunion ?
Logan prend la parole :
-Voilà nous sommes tous présent pour…
Au même moment un homme arrive en courrant dans la salle et dit :
-Il y a une prise d’otage dans un magasin du centre ville !
Chelou répond :
-La réunion est reportée.
Tout le monde sort de la salle, Logan tape du poing sur la table et s’énerve :
-Putain ce n’est pas possible !

Chez NicoLeary Denis et la femme de Nico s’engueulent.
Denis lui dit :
-Allez ton mari n’en saura rien !
-Non c’est non ! De toute façon je ne veux pas vous…
La femme de Nico arrête de parler dès qu’elle entend les nouvelles à la télé, une journaliste parle :
« Je suis en ce moment même devant un petit magasin d’Asshole-Town où se déroule une prise d’otage. Nous savons que parmi les personnes présentent il y a cet homme. »
Derrière la journaliste on voit Zlatan s’avancer vers le magasin en enlevant son t-shirt, la photo de Nico s’affiche sur l’écran, sa femme crie :
-Mon mari !
Denis répond :
-Oh fuck !
-Denis il faut m’emmener là-bas…
-Je vous rappelle que je suis en danger de mort !
-Mon mari aussi !

« 2 minutes plus tôt devant le magasin… »
Zlatan, Gavroche et Echolls discutent toujours, Zlatan s’impatiente :
-Faut faire quelque chose !
Gavroche lui répond :
-Tu veux faire quoi ?
-Je ne sais pas, sortir les gens du magasin !
Zeb arrive vers eux, il dit :
-Bon je viens de parler au chef…une équipe spéciale va venir régler la situation d’un minute à l’autre. C’est juste une question de temps !
Zlatan regarde les caméras autour d’eux et dit à voix basse :
-C’est le moment ou jamais !
Zlatan s’avance vers le magasin tout en criant :
-Ecoutez moi à l’intérieur, je viens vers vous pour discuter !
Il enlève son t-shirt et se retrouve torse nu, Zeb crie :
-Reviens ici tout de suite ! Tu n’as pas besoin de faire ça !
Zlatan reprend :
-Vous voyez je ne porte pas d’arme ! Et si vous n’êtes toujours pas convaincu…
Zlatan enlève ses chaussures, son pantalon et se qui se trouve en dessous, il est complètement nu devant le magasin.
Il crie :
-Vous voyez ! Faites moi un signe pour me dire si je peux vous rejoindre…
Tout à coup un coup de feu à travers la vitre du magasin se fait entendre. La vitre se brise et Zlatan se jette à terre, on peut entendre la voix du braqueur :
-Allez vous faire foutre !
Zlatan accourt vers son groupe tout en ramassant ses affaires. Dans la rue plusieurs fourgons noirs avec écrits « SWAT » dessus arrivent à toute vitesse. Des hommes cagoulés avec des armes en sortent.

« Dans le magasin la tension monte… »
Le braqueur dit à Nico :
-Je ne voulais pas faire ça ! C’est quand j’ai vu l’homme tirer sur Denis Leary que j’y ai pensé !
NicoLeary s’intéresse :
-Vous l’avez vu ?
-Oui il n’arrêtait pas de lire un bout de papier et de faire tourner son arme autour de son doigt, je me suis demandais ce qu’il faisait surtout à cause de la façon dont il était habillé…
-Il portait quoi ?
-En gros comme…
L’homme est coupé dans sa phrase quand tout à coup les hommes du SWAT entrent dans le magasin. Le braqueur est plaqué à terre, tout ce fait dans la vitesse.
Les otages sortent du magasin, à l’extérieur des cries de joie se font entendre, Zlatan qui veux toujours son heure de gloire amène le braqueur jusqu'à la voiture de police.
Nico arrive au même moment, il dit à Zlatan :
-Lui faites pas de mal il est sympa !
Le braqueur menotté entre dans la voiture, le Chef de la police qui est arrivé entre temps fait signe à Zeb et Zlatan de le rejoindre. Les deux s’exécute, le chef sort un papier et dit quelque chose.
Les collègues reviennent avec une mine grave vers NicoLeary, Gavroche, Echolls et aussi Andy, Nico leurs dit :
-Qu’est-ce qui se passe les gars ?
Zeb dit alors :
-Gavroche tu es en état d’arrestation pour tentative de meurtre avec préméditation sur la personne de Denis Leary et pour avoir blessé son chauffeur.
Zlatan passe les menottes à Gavroche, Nico s’insurge :
-Mais ce n’est pas possible !
Zeb lui répond :
-Les empreintes sur le pistolet sont celles de Gavroche, désolé…
Andy souffle dans l’oreille de Nico :
-Un pompier ça la fout mal…ça enlève le prestige de l’uniforme.
Aussitôt Andy prépare ses poings pour répondre à l’attaque de Nico mais celui-ci pense à autre chose, il dit tout bas :
-L’uniforme…

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Le braqueur dit à Nico :
-… je me suis demandais ce qu’il faisait surtout à cause de la façon dont il était habillé…

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Andy lui demande :
-Quoi ?
Nico dit toujours tout bas :
-Le papier…

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Le braqueur dit à Nico :
-Oui il n’arrêtait pas de lire un bout de papier…

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Nico s’exclame :
-Oh putain !
Andy lui répond :
-Mais quoi !
-Pourquoi je ne l’ai pas vu avant ?!

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(Episode 5)
NicoLeary se précipite dans la maison, dans le salon Gavroche est assis sur son canapé une lettre à la main.
Denis arrive et Nico lui dit :
-Mais qu’est-ce que t’as foutu aujourd’hui ? On ne t’a presque pas vu…t’étais où ?
-J’étais…à la place ce matin et…

(Episode 6)
Gavroche ne réagit pas, NicoLeary reprend :
-Bah alors pourquoi tu ne rigoles pas ? C’était marrant ce truc quand même ! T’as pas l’air en forme…

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La voiture de police s’éloigne, Andy, Echolls et NicoLeary restent sur le trottoir.

Episode 7 demain ou Jeudi.

NicoLeary

10/04/2007, 15h10

Enorme épisode :D

Zeb et Zlatan toujours aussi bon :D

J'en prend plein la gueule moi ! C'est toujours moi qui suis dans les prises d'otages et les conneries comme ça :D

Heuresement Andy était avec moi !:D

Gavroche aurait donc voulu tuer Denis Leary ? C'est pas possible !!! Shhhiiiiiiit !

Pas de nouvelles du corps de Giant sinon ... :D

Denis qui veut baiser ma femme :D

C'MON Giant :D

Andy

10/04/2007, 15h11

La fin avec la révélation sur gavroche et ainsi l'explication sur pourquoi il était comme ça, le papier, bla bla bla, c'était pas mal.

Peut-être moins marrant, mais la mise en scène (si on peut appeler ça comme ça xD ) est excellente, avec les mini-flashbacks et tout et tout.

Zlatan

11/04/2007, 14h42

Oui le cliff de fin est super bien amené :)

Denis et la femme de nico :lol:
Nico en andy : :fuck: you :mdr:

Gav' qui à voulu tuer Denis :eek:
Zeb et moi même :lol:

Giant

11/04/2007, 15h23

Merci pour vos commentaires, je vois que la petite scène avec Denis a bien fonctionné :D
Pour l'épisode 7 j'essaie d'aller le plus vite possible pour le boucler aujourd'hui...

Giant

11/04/2007, 17h51

Cet épisode conclu en partie l'intrigue Gavroche et montre un peu ce que j'ai mit en place depuis le début:

Asshole-Town

Episode 7 - Only Live Twice (2/2)

Chelou se tient sur les marches de la mairie avec face à lui un micro, en bas de marches une dizaine de journalistes sont présents ainsi que des habitants d’Asshole-Town.
Chelou s’approche du micro :
-Mesdames et Messieurs les journalistes, chers concitoyens…nous avons appris il y a maintenant une bonne heure l’identité du tireur dans la tentative de meurtre contre Denis Leary. Malheureusement il travaille pour la ville…mais je vous promets que ce pompier sera démit de ses fonctions d’ici peu.
Un journaliste lève la main, Chelou lui fait signe qu’il peut parler :
-Bonjour Monsieur le Maire, Mr. Jack pour le New York Times. Connaissez-vous les raisons de cet acte ?
-Le suspect va bientôt être interrogé…

« Au commissariat tout le monde est réuni dans le hall d’entrée… »
NicoLeary visiblement énervé dit à Zlatan qui arrive :
-On pourra le voir quand Gav ?
Zlatan lui répond :
-Ecoute Nico si tu veux tu pourra assister avec Andy à l’interrogatoire derrière la vitre…
-Quoi avoir cet asshole avec moi ? Non merci ! Le chef arrive de toute façon, il viendra avec moi.
-Comme tu veux…
« Aussitôt dit… »
-Merde qu’est-ce qui se passe Nico ?
Nico se retourne vers Ju :
-A chef ça tombe bien, venez on va suivre Zlatan pour assister à l’interrogatoire de Gavroche.
-Ouais, et les autres alors ? Ils vont rester là ?
-Je pense, on ne peut pas tous y aller…
Mr. Jack arrive à son tour dans le hall d’entrée, il intercepte Zlatan :
-Excusez moi je travaille pour le New York Times, je voulais savoir si il y avait un moyen quelconque de savoir ce qu’il se dit durant l’interrogatoire ?
Zlatan prend quelques secondes avant de répondre :
-Bon on va passer un marché…vous allez avec ces deux personnes là pour assister à l’interrogatoire…
Zlatan montre Ju et Nico puis il reprend :
-Et quand c’est fini vous partagez ce que vous avez écrit avec vos collègues journalistes.
-Pas de problème !
Zeb apparaît dans l’encadrement de la porte des bureaux, il dit à Zlatan :
-L’interrogatoire comme Zlat’ on va avoir besoin de nous.

« Peu de temps après l’interrogatoire commence… »
Ju, NicoLeary et Mr. Jack sont derrière le miroir sans tain qui donne sur la salle d’interrogatoire où se trouve Gavroche, Zlatan et Zeb y entrent.
Zlatan dit à Gavroche :
-Comment ça va ?
-Comme quelqu’un qui va aller en prison !
Zeb dit alors :
-Minute ! T’as tué personne…
-Ouai mais bon…tout le monde en a après moi !
-Si tu commençais par nous dire pourquoi tu as fait ça ?
-Vous vous rappelez quand vous êtes venu pour mes cassettes ?

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(Episode 4)
Après plusieurs minutes ils arrivent devant chez Gavroche, celui-ci est assis en larme sur la marche devant sa porte d’entrée, NicoLeary essaie de le consoler comme il peut.
Les trois sortent de la voiture et courent vers Gavroche, Zlatan dit :
-Que c’est-il passé ?
Gavroche lève la tête vers eux et crie tout en pleurant :
-C’est une catastrophe !
Nico fait signe d’aller à l’intérieur, les trois enjambes Gavroche qui ne veut pas bouger et suivent NicoLeary.
Une fois à l’intérieur Nico dit :
-C’est dans la pièce là bas…
Les 4 se retrouvent alors dans une pièce avec plusieurs étagères vides où sont collés des bouts de papiers avec des dates. Zlatan dit alors :
-1990, 89, 95, c’est quoi tout ça ?
Au même moment Gavroche se met à courir dans la maison en hurlant :
-Ma collection !!!
Nico répond à Zlatan :
-Dans cette pièce il y avait la collection complète depuis le début des épisodes des Feux de l’amour que Gavroche possédé…

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Zeb dit à Gavroche :
-Où est le rapport entre ton vole de cassettes et ce que t’as voulu faire sur Leary ?
Zlatan prend la parole :
-C’est donc Denis Leary qui t’aurait volé tes cassettes ?!
Gavroche répond :
-Mais non ! Vous me laissez pas le temps de finir, il y a eu comme une suite à l’affaire de mon vol…
Zeb et Zlatan disent en cœur :
-Ah !
-Nico est au courrant.
Zeb dit à Gavroche :
-Attend 2 minutes alors.
Zeb sort de la pièce et se dirige dans la pièce ou NicoLeary se trouve, une fois à l’intérieur il lui dit :
-Que c’est-il passé avec les cassettes ?
Nico lui répond :
-Ah oui ça…on était à la caserne.

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(Episode 5)
« A la caserne tout est normal…ou presque… »
Tout le monde est devant la télévision pour ne pas changer, une personne avec un paquet arrive mais personne n’y prête attention. Après plusieurs secondes la personne tousse pour ce faire remarquer, Gavroche se retourne et dit :
-C’est pour quoi ?
-J’ai un paquet pour un certain Gavroche…
-C’est moi ! Apportez-moi ça et cassez-vous !
L’homme apporte le paquet et s’en va en courant, visiblement énervé Gavroche ouvre le paquet avec ferveur et en sort une cassette et une lettre. Il dit aussitôt :
-Oh putain c’est une de mes cassettes !
NicoLeary lui demande :
-Qui est-ce qui l’envoie ?
-Attend je regarde.
Gavroche ouvre la lettre et la lit à voix haute :
-Monsieur Gavroche je suis désolé de vous infliger la douleur du vol de ces cassettes mais je vais vous offrir un moyen de les récupérer. Pour vous prouver ma bonne fois vous trouverez ci-joint la cassette du premier épisode. Pour récupérer le reste c’est très simple…
Gavroche s’arrête net, Nico lui dit :
-Bin alors il faut que tu fasses quoi ?
-Ecoute je ne sais pas, ce con n’a pas fini sa phrase !

************************************************** *************************
Zeb revient dans la salle d’interrogatoire, il dit à Gavroche :
-Nico m’a dit pour la lettre mais ça n’avance pas le problème !
-Nico ne sait pas tout…
-Comment ça ?
-J’vais vous expliquer :

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Gavroche ouvre la lettre et la lit à voix haute :
-Monsieur Gavroche je suis désolé de vous infliger la douleur du vol de ces cassettes mais je vais vous offrir un moyen de les récupérer. Pour vous prouver ma bonne fois vous trouverez ci-joint la cassette du premier épisode. Pour récupérer le reste c’est très simple…

************************************************** *************************
Gavroche dit à Zeb et Zlatan :
-J’vais vous lire la fin de la lettre dont je n’ai pas fait mention à Nico…
Gavroche sort la fameuse lettre de sa poche et lit la partie non mentionnée :
-Pour récupérer le reste c’est très simple, bien évidemment si vous lisez ça à quelqu’un arrêtez tout de suite ! Je disais donc que tout est très simple, appelez ce numéro.
Zeb coupe Gavroche :
-Tu as appelé ?
-Oui.
-Et alors ?

************************************************** *************************
Gavroche vient de recevoir la lettre, il va dans la rue et compose le numéro. Au bout de plusieurs secondes une personne répond :
-Vous voilà enfin…
Gavroche s’énerve :
-Je ne comprends rien à vos histoires, mais je veux mes cassettes !
-Les cassettes étaient juste un prétexte, je veux que vous teniez votre langue à propos de ce que GiantJack vous a dit avant sa mort…
-Il a juste articulé un truc c’est tout…mais oui je ne direz rien maintenant rendez-moi mes cassettes !
-Vous les aurez mais avant je veux une preuve de votre parole.
-Tout ce que vous voudrez !
-Demain Denis Leary vient dans votre ville, au moment où il arrivera sur la place tirez lui dessus…
-Oh putain…mais je vais me faire prendre ?!
-Je couvrirai vos arrières et comme ça nous aurons chacun notre petit secret…
-Et où est-ce que je vais trouver un flingue ?
-Chez vous, j’en ai déposé un…
-Je peux raccrocher maintenant ?
-Ah aussi j’allais oublier, si vous ne le faites pas c’est votre famille qui en subira les conséquences…
-Espèce de…
Gavroche est coupé par Nico qui arrive dans la rue :
-Gav tu viens on a besoin de toi.

************************************************** *************************
Zlatan qui n’en revient pas dit à Gavroche :
-Tu aurais dû venir nous en parler, ça aurait été beaucoup plus simple !
-Ouai je sais je sais…mais bon ma famille…
Zeb s’interroge :
-Et c’est tout ? T’as récupéré tes cassettes après ?
-Même pas je devais les récupérer ce soir !
-A l’angle du Sex-shop à 23 heures.
-On a une chance de l’attraper alors ton maître chanteur…

« A la mairie Logan organise la réunion à laquelle il tient tant… »
Tous les membres du conseil ainsi que Logan sont assis autour d’une table, Chelou arrive enfin et s’assoit à son tour, il dit :
-Faisons vite j’ai plusieurs chose a faire avec la presse !
Logan prend la parole :
-J’ai bien peur que vos rendez-vous soit à annuler…
-Pourquoi ?
-Voilà…les membres du conseil et moi-même avons fait un vote pour décider de vous retirer votre place de Maire…
Chelou s’étonne :
-Un vote…vous plaisantez n’est-ce pas ?
-Non très sérieusement…
-Je suis peut-être un idiot mais je sais qu’il n’y pas de loi qui permet par le biais d’un vote de faire ceci !
-Non vous avez raison…
-Ah !
-Mais un arrêté le permet…
-Je n’ai jamais signé d’arrêté qui permet de faire ça ! Je m’en souviendrai quand même.
-Vous êtes sûr ?

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(Episode 1)
« Et pendant ce temps à la mairie de Asshole-Town, Chelou s’occupe d’affaires sérieuses. »
Logan marche très rapidement dans un des couloirs de la mairie, il tient une pochette à la main. Après une dizaine de secondes de marche dans un escalier il arrive devant une grande porte à laquelle il frappe.
A l’intérieur de la pièce derrière la porte une voix répond :
-Lâchez-moi !
Logan refrappe a la porte et dit :
-Monsieur le Maire je dois vous parler !
Chelou vient alors ouvrir la porte, il est torse nue et porte uniquement un caleçon et une cravate autour de cou, il fume aussi un cigare, il regarde Logan et lui répond :
-Quoi ?
-Vous devez me signer ceci…
-Encore des trucs à signer !
Logan lui tend un stylo, Chelou signe aussitôt.

************************************************** *************************
Chelou se lève de son siège et dit à Logan avec un ton agressif :
-Ecoutez moi bien pauvre arriviste de merde je ne vais pas vous laissez prendre ma place comme ça ! La justice existe ! Et elle vous enverra en tôle vous et vos moutons du conseil !
Chelou sort de la salle en furie.

« Pendant ce temps Zeb et Zlatan font du repérage autour du Sex-shop… »
Zlatan taquine Zeb :
-Mais vas rendre tes DVD puisque que l’on est devant !
-Arrêtes cinq minutes ont peu bosser ?
-Oh…ce que t’es gonflant par moment ! Pire qu’un vieux…
Zeb s’avance un peu dans la rue et dit :
-Tient on pourrait peut-être poster des équipes dans la ruelle là-bas ?
Les deux s’avance vers la ruelle, presque arrivé devant une personne cachée attrape Zeb et Zlatan.
Zlatan crie tout en se débattant :
-Mais lâchez-moi, je suis un policier merde !
Zeb s’énerve aussi :
-Vous faites une grave erreur !
L’homme dans la ruelle enlève sa capuche, les deux collègues disent alors :
-Matters !
Matters dit :
-Taisez-vous je suis censé être mort !
-Ah oui c’est vrai, répond Zlatan.
-Ta gueule ! Je vous suis depuis ce matin…
Zlatan lui dit même si il doit se taire :
-C’est pas toi par hasard qui m’a appelé pendant qu’on était devant la prise d’otage ?
-Oui c’était pour voir si vous étiez pas de mèche avec eux…
-Qui eux ?
-Ceux qui ont voulu me tuer ! On en parlera plus tard…
-Ah ok et ça t’as fait rire quand je t’ai traité d’asshole ?
-Oui désolé…j’ai pas beaucoup de temps alors retrouvez moi demain à cette adresse.
Matters donne un bout de papier avec les coordonnées à Zeb puis il reprend :
-Bon je file !
Matters remet sa capuche et s’en va.

Logan est dans son bureau il savoure sa victoire auprès de Chelou, sur son ordinateur un message apparaît :
« Tout a foiré avec Gavroche… »
Logan écrit :
« Il a tout dit ? »
« D’après ce que je sais oui ! »
« Il a donc parlé du livre ? »
« Oui et non…il a parlé de mon coup de fil pour les cassettes et tout mais je ne crois pas qu’il ait mentionné le livre. »
« Ce n’est qu’un question de temps… »

« L’heure H est arrivée pour tout les membres de la police d’Asshole-Town… »
Gavroche est avec Zeb, Zlatan ainsi que le chef de la police dans un fourgon, Zlatan dit :
-C’est pas un peu idiot ce qu’on est en train de faire ?
Zeb lui répond :
-Pourquoi ?
-Le maître chanteur regarde sûrement les infos !
-Je te signale qu’on a fait passé une fausse information comme quoi « Gavroche avait était inculpé par erreur. »
-Je persiste à dire que c’est idiot !
Zeb fini de préparer les micros que porte Gavroche puis il lui dit :
-Tu fais surtout pas gaffe aux micros…
-Ok !
-Je crois qu’il est temps, tu peux y aller.
Gavroche descend du fourgon et se dirige devant le sex-shop situé à une dizaine de mètres, une fois devant l’établissement il dit par le biais des micros :
-Y’a pas un chat…
-Attend un peu ça va venir, lui répond Zeb.
Au même moment dans le fourgon Zlatan qui a les jumelles dit :
-Eh les mecs au bout de la rue y’a un type avec un sachet !
Zeb est content de lui :
-Je l’avais dit !
L’homme arrive vers le sex-shop, dans l’obscurité on ne peut pas voir son visage dissimulé sous une capuche.
Zeb dit dans un talkie-walkie :
-On se tient près…on y va ! Go !
Zlatan et Zeb sortent du fourgon, plusieurs hommes déboulent de la ruelle, l’homme au sachet se fait plaquer contre le mur. Zeb arrive à sa hauteur et dit tout en prenant le sachet :
-On a notre vrai coupable !
Zeb ouvre le sachet avec fierté, après plusieurs secondes sont visages devient grave. Il sort quelque chose du sachet et dit à l’homme :
-C’est quoi ça ?
L’homme toujours contre le mur répond tant bien que mal :
-C’est des DVD que j’ai loué…j’ai le droit…
-Retournez le que je vois son visage !
Le policier lâche l’homme et celui-ci enlève sa capuche puis il regarde tout le monde, Zlatan s’étonne alors :
-Denis Leary !
-C’est pas parce que je suis connu que j’aime pas me faire un petit porno…

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« Chelou ne se remet pas du coup de Logan… »
Chelou est chez lui dans son canapé, son fils arrive :
-Papa tu peux me signer ça ?
Tout à coup Chelou s’énerve :
-Ah toi aussi tu veux m’entuber ? Sors d’ici t’es viré !
Le fils de Chelou sort de la pièce en pleurant.

« Denis Leary s’explique auprès de la police… »
-Je ne loue jamais de DVD mais c’est de la faute à la femme à Nico…
Nico derrière le miroir crie :
-Quoi ?!
Denis reprend :
-Oui elle ne voulait pas…enfin vous comprenez !

NicoLeary

11/04/2007, 18h07

:D:D:D

On comprend mieux ! J'avais pas fait gaffe à toutes ces subtilités dans les épisodes précédents :D

Denis Leary qui ramène ses pornos :D

Matters finalement en vie :) Vivement qu'on le revoit :D

Chelou et Logan :D:D:D

Et le on the next est génial :D

Andy

11/04/2007, 18h23

Ce double épisode marque en quelque sorte la fin de quelque chose et le début d'une autre.

Logan a donc fait un coup pour devenir maire (25ème amendement dans 24 :D ).

Il y a peut-être trop d'explications, si bien que ce n'est plus trop marrant, ça reste mon point de vue, mais sans doute que la suite sera plus drôle :D

Giant

11/04/2007, 19h27

T'inquiète pas Andy l'épisode 8 signe le retour du style plus barré :D

Ce double épisode marque comme tu l'as dit la fin de la première partie de saison, maintenant que Logan est au pouvoir les choses vont changer.

Le prochain épisode est consacré au procès :hihi:

Zlatan

11/04/2007, 21h00

C'est bien maitrisé tout ça :)

la chute de l'épisode :lol:

Giant

13/04/2007, 09h13

Petit teaser de l'épisode 8:

qU5reL6AjPk

Et pour ceux qui ne l'auraient pas vu, après la fin de saison il y aura un épisode spécial:

Remember When You Came Asshole!

:hihi:

NicoLeary

13/04/2007, 09h16

Exelent la bande annonce avec une superbe chanson en fond :D
J'espère que Andy va morfler lors du procès !!!

Andy

13/04/2007, 09h21

C'est le procès de qui au juste ? Gavroche ?

Giant

13/04/2007, 09h23

Le procès annoncé dans l'épisode 5.

Toi contre Nico pour avoir les droits de la chanson FUCK YOU! entre autres...

Giant

17/04/2007, 10h22

Petit message de Giant' :hihi:

Hier vers 11 heures ma Freebox a rendu l'âme! Donc plus de connexion à internet...

Mais chez free il y a la connection de secours bas débit, encore heureux. Tout cela pour dire que l'épisode 8 d'Asshole-Town ne sera peut-être pas mis en ligne ce soir ni même dans la semaine, enfin on verra si j'arrive a venir me connecter le soir. Car pourquoi pas le poster tout de suite me direz vous, et bien c'est simple il n'est pas encore terminé :hihi:

Donc en attendant un petit aperçu de ce qui vous attend:

ASSHOLE-TOWN

EPISODE 8: TRIBUNAL DAY - TEASER

************************************************** *************************

« 2 heures plus tard… »
La partie de poker est des plus intense, Zlatan qui n’avait plus d’argent a décidé de jouer ses vêtements. Le voilà maintenant complètement nue sur sa chaise, tout le monde regarde ses cartes et cherche par la même occasion de quoi miser.
Denis Leary met un chèque de 2000 dollars sur la table ce qui impressionne tout le monde, Zlatan essaie de faire fasse en mettant son nouveau téléphone portable, Ju hésite à mettre les clés de sa voiture mais il finit par se coucher tandis que Zeb sent qu’il ne fera pas le poids et se couche à son tour.
On en arrive au tour de Nico qui n’a strictement plus rien à miser, il regarde ses adversaires et pose ses cartes sur la table à l’envers pour que personnes ne voient son jeu, Zeb lui dit :
-Tu te couches ?
NicoLeary enlève son alliance et la pose sur la table puis il dit :

************************************************** *************************

************************************************** *************************
« Au commissariat de Police, Zeb est en grande discussion… »
-Je te préviens si tu recommences le même genre de vol, cette fois-ci t’iras en cage !
Zlatan arrive dans les bureaux, il interpelle Zeb à propos de l’homme interrogé :
-C’est qui lui ?
Zeb lui répond sans le regarder :
-Il s’appelle Dam…je l’ai surpris en train de piquer des pinces coupantes et d’autres trucs dans un magasin de bricolage…
-Des pinces coupantes ?!
Dam dit alors :
-On ne bricole jamais assez !

************************************************** *************************

Enjoy en attendant...

Giant

18/04/2007, 15h35

Surprise :hihi: voici l'épisode 8:

Asshole-Town

Episode 8 - Tribunal Day

Nous sommes le soir au milieu de la caserne, Ju, NicoLeary, Zlatan, Zeb, Denis Leary et Gavroche sont réuni autour d’une table, ils jouent au poker.
Nico dit à Denis :
-C’est sympa d’avoir abandonné la plainte contre Gavroche…
Denis Leary lui répond :
-C’est normal…maintenant je sais qu’il ne m’en voulait pas spécialement, par contre le chauffeur a laissé sa plainte…
Gavroche s’exclame :
-C’est normal en même temps mais bon tant que je suis pas en prison…tout va bien !
Zeb et Zlatan s’impatientent :
-Allez !
NicoLeary leur répond :
-Minutes on peut discuter non ?
Zlatan ne semble pas du même avis :
-Oui mais il faut savoir jouer aussi ! Alors tu te couches, tu suis ou tu relances ?
Nico hésite avant de répondre :
-Euh…je…me…couche pour cette fois !
Ju dit ironiquement :
-Ca fait 3 parties qu’il se « couche pour cette fois »…

« 2 heures plus tard… »
La partie de poker est des plus intense, Zlatan qui n’avait plus d’argent a décidé de jouer ses vêtements. Le voilà maintenant complètement nue sur sa chaise, tout le monde regarde ses cartes et cherche par la même occasion de quoi miser.
Denis Leary met un chèque de 2000 dollars sur la table ce qui impressionne tout le monde, Zlatan essaie de faire fasse en mettant son nouveau téléphone portable, Ju hésite à mettre les clés de sa voiture mais il finit par se coucher tandis que Zeb sent qu’il ne fera pas le poids et se couche à son tour.
On en arrive au tour de Nico qui n’a strictement plus rien à miser, il regarde ses adversaires et pose ses cartes sur la table à l’envers pour que personnes ne voient son jeu, Zeb lui dit :
-Tu te couches ?
NicoLeary enlève son alliance et la pose sur la table puis il dit :
-Considérez que cette alliance vous donne le droit de passer une soirée en tête à tête avec ma femme !
On peut entendre des « Oh » et des « Ah » venant des joueurs quand tout à coup Zeb dit visiblement dépité :
-Pourquoi je me suis couché !
Ju s’interroge :
-T’es sûr que ta femme va rien dire ?
Nico très confiant lui répond :
-Mais non…mais non…

« Le lendemain matin… »
NicoLeary et sa femme sont dans leur cuisine, celle-ci est très énervée :
-Tu m’as vendu à une partie de poker ?!
Nico ne sait pas trop comment répondre :
-En fait…
-Tu m’as vendu à une putain partie de poker ?!
-Pas vendu, juste…
-Juste quoi ? Dis moi ?
-C’est juste une soirée…
-Une soirée avec Denis Leary ! Ce type me drague depuis son arrivé !
-Mais j’avais une super main je ne pouvais pas perdre…
-Ah ouai !
Elle lève sa main droite devant la tête de Nico puis reprend :
-Tu vois moi aussi j’ai une super main !
Elle gifle Nico d’un coup sec, celui-ci n’en revient pas :
-Mais qu’est-ce que tu fais ?!
Elle pousse Nico vers la porte d’entrée de la maison et lui répond :
-Tu le vois bien, je te jette à la porte !
Elle ouvre la porte et dit :
-Dégage asshole !
Il lui répond en rigolant :
-And I’m proud of it !
Nico se fait pousser à l’extérieur par sa femme, elle referme la porte à son nez sans qu’il ait le temps de dire quelque chose.
NicoLeary essaie de dialoguer tant bien que mal avec sa femme :
-Et mes affaires ? Je fais comment ?
Au bout de quelques secondes la porte s’ouvre et la femme de Nico lui balance des affaires en vrac puis elle crie :
-Va te faire mettre !

« Au commissariat de Police, Zeb est en grande discussion… »
-Je te préviens si tu recommences le même genre de vol, cette fois-ci t’iras en cage !
Zlatan arrive dans les bureaux, il interpelle Zeb à propos de l’homme interrogé :
-C’est qui lui ?
Zeb lui répond sans le regarder :
-Il s’appelle Dam…je l’ai surpris en train de piquer des pinces coupantes et d’autres trucs dans un magasin de bricolage…
-Des pinces coupantes ?!
Dam dit alors :
-On ne bricole jamais assez !
Zeb s’adresse à Dam :
-Bon t’es libre mais ne recommence pas !
-Oui oui…je ne suis pas un gamin !
-On se le demande.
Dam sort de la pièce, Zlatan demande à Zeb :
-On va voir Ma…
-Ma ?
-Bin Mat…
-Mat ?
-Matte...
Zeb crie:
-Ah Matters !
Dans le bureau toutes les personnes présentes arrêtent ce qu’elles font pour regarder Zlatan et Zeb qui se sentent gêner.
Zlatan essaie de débloquer la situation :
-Au funérarium ! On va voir Matters au funérarium…cassons-nous !
« Ils sont toujours épié… »
Zeb s’énerve :
-Bon vous n’avez pas des trucs à faire au lieu de nous regarder ! Viens Zlat’ on descend !
« Quelques minutes plus tard ils arrivent sur le parking du commissariat pour prendre la voiture… »
Zeb et Zlatan font quelques pas sur le parking, Zeb semble contrarié :
-Mes clefs !
Zlatan lui répond :
-Quoi ?
-Où sont mes clefs de voiture ?
-Tu ne les as pas laissé sur le bureau ?
-Non elles sont toujours dans la poche !
Plus loin dans le parking une voiture démarre, Zeb est de plus en plus contrarié :
-Notre voiture !
La voiture passe à vive allure devant eux, Dam conduit et leur fait signe de la main en passant son bras par la fenêtre.
Zlatan s’apprête à lever sa main à son tour mais Zeb s’énerve :
-Regardes-le, bin vas-y fais lui au revoir pov’con !
-Oh c’est bon lâches moi ! En tout cas on ira pas voir Matters aujourd’hui…
-De toute façon c’est le procès entre Nico et Andy aujourd’hui. Je ne peux pas louper ça !

« De son côté Andy se prépare avec son avocat… »
Andy en a gros visiblement :
-J’vais le bouffer ! Il n’aura jamais les droits de la chanson ! N’est-ce pas maître ? Enfin je peux vous appeler Maître ?
Echolls lui répond :
-Oui tout a fait ! J’ai les diplômes…

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Echolls est devant son ordinateur, il clique sur plusieurs icônes. Au bout d’une dizaine de secondes on peut entendre par les haut-parleurs :
« Bravo vous avez gagné votre diplôme d’avocat, nous espérons que vous en ferez bon usage ! »

************************************************** *************************
Echolls reprend :
-Tout les diplômes !

« NicoLeary arrive à la caserne… »
Il entre dans la caserne avec un sac poubelle qui contient ses affaires, à l’intérieur il fait complètement noir, il dit alors :
-Y’a quelqu’un ? Chef…Gav ?
Nico va tant bien que mal dans la salle de repos qui est complètement dans le noir, il repose les mêmes questions.
Tout à coup les lumières s’allument et Nico voit tous les pompiers au fond de la salle avec au dessus d’eux une banderole où il y a inscrit : « Bravo pour le procès ! »
Toute l’équipe scande :
-Bravo Nico !
NicoLeary essaie de reprendre ses esprits puis il dit :
-Mais le procès n’est que cette aprèm…
La joie qui était omniprésente retombe soudain, Ju lui répond contrarié :
-Ca partait d’une bonne intention tu sais…
-Je n’en doute pas mais comment pouvez vous me féliciter pour un truc même pas fait ?
-Non mais c’est tout tu n’aimes pas les surprises…on ne t’en fera plus ! Allez venez les gars…
Nico répond tant bien que mal :
-Mais si j’aime les surprises mais c’est juste que…
Tout le monde sort, Nico reprend :
-Que le procès pas passé je ne peux pas…enfin…je suis juste venu poser mes affaires et je m’en vais…au procès !

« Une vingtaines de minutes plus tard NicoLeary est assis sur la terrasse d’un café en attente de son avocat… »
L’avocat de Nico arrive enfin, il s’assoit à la table. NicoLeary lui demande :
-Vous allez bien ?
-Très bien merci Monsieur…
-NicoLeary !
-Ah oui c’est vrai, veuillez m’excuser je n’ai pas la mémoire des noms…
-Pas de problèmes ! J’ai la cassette !
-La cassette ?
-Oui la cassette dont je vous ai parlé au téléphone, la preuve pour la chanson !
-Ah oui c’est vrai, j’ai tellement d’affaires en ce moment, c’est bien simple je ne sais même plus où mettre la tête !
-Sur vos épaules serait un bon début…
L’avocat rigole et dit :
-Vous avez de l’humour c’est bien ! Donc cette cassette…
-C’est un film de moi petit en train de chanter la chanson, ce qui prouve que j’en suis l’inventeur.
-Excellent ! Vous pouvez me la donner ?
-Oui la voilà.
Nico pose la cassette sur la table puis reprend :
-J’ai déposé l’original au tribunal avant de venir, c’est juste une copie. Par contre elle n’est pas finalisée comme l’autre donc une fois que j’ai fini de chanter sur la vidéo, vous la coupez tout de suite !
-Oui bien sûr !
L’avocat se lève et dit :
-Bon j’y vais, nous nous retrouvons au tribunal cette après-midi !
-Directement dans le tribunal ?
-C’est vrai j’ai oublié, dans le métier on m’appelle Maître Alzh !
-Vous ne m’avez pas dit le même nom la dernière fois ?!
L’avocat répond tout en partant :
-Oui bien sûr !

« Pendant ce temps Logan prend ses nouvelles fonctions à la Mairie d’Asshole-Town… »
Logan est assis dans son nouveau bureau en train de fumer un cigare, Chelou entre furieux et crie :
-C’est mon poste ! Rendez-le moi !
Logan se moque de lui faisant semblant de pleurer :
-C’est mon poste ! Rendez-le moi !
-Oui tout a fait…
-Vous avez signé…vous avez signé ce beau papier !
Chelou attrape le papier que Logan a sortit puis il le déchire et dit :
-Voilà plus de signature le poste est à moi !
-C’était une copier de l’original qui est bien caché croyez-moi.
-Ce n’est qu’une question de temps avant que je récupère ce bâtiment, je ne sais pas se que vous cachez mais d’une façon ou d’une autre vous l’aurez bien profond dans vote c** espèce d’enc***, fils de ****, j’vais vous…
Logan le coupe :
-C’est bon ? Vous avez fini ?
-Connard ! Voilà j’ai fini !
Chelou sort du bureau, Logan parle tout seul :
-Ce que je cache…ce que je cache il vaut mieux que personne ne le sache avant la mise en application !
Logan émet un rire de satisfaction et continue de fumer son cigare.

« Devant le tribunal, les journalistes attendent les deux intéressés pour le procès… »
Beaucoup de journalistes sont présent en bas des escaliers du tribunal, certains parlent devant une caméra tandis que d’autres prennent des photos et encore d’autres comme Mr. Jack écrivent sur leurs calepins.
L’effervescence déjà présente monte d’un cran quand une limousine arrive devant le tribunal, tout le monde s’attend à voir Andy sortir. Une dizaine de secondes se passent avec rien au bout puis le moteur du véhicule s’arrête et Andy sort de la limousine du côté conducteur.
Echolls arrive au même moment va à la hauteur d’Andy pour lui demander :
-C’est vous qui avait conduit pour venir jusque ici ?
-Oui…
-Pourquoi ?! C’est ridicule !
-Je sais mais…

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Andy est chez le concessionnaire de limousines, l’homme en face de lui dit :
-Vous avez ce superbe modèle de luxe pour faire une arrivé remarquée !
-Combien ?
-7000…
-Avec le chauffeur ?
-Sans…
-Et avec ?
-9000 dollars mais si vous n’avez pas assez nous louons aussi des voitures sans permis…
-Je pense que je vais conduire la limousine !

************************************************** *************************
Andy entre dans le bâtiment avec son avocat sous les flashs et questions des journalistes tandis que NicoLeary arrive juste après.
Il s’apprête à subir les flashs à son tour mais tout le monde commence à ranger son matériel.

« L’audience commence… »
Dans la salle les jurés sont assis ainsi que les personnes venues assister au procès comme Zlatan et Zeb.
Echolls et Andy sont derrière leur table tandis que NicoLeary est tout seul comme son avocat n’est pas encore arrivé.
Andy regarde Nico avec mépris et son avocat arrive au même moment.
« En fait non, il est à la porte se demandant où il est… »
NicoLeary s’en rend compte et lui fait signe de venir, l’avocat arrive à sa hauteur et lui dit :
-Bonjour qui êtes vous ?
Il y a comme un blanc entre les deux hommes, Nico lui répond quand même :
-Nico…NicoLeary ! On c’est vu tout à l’heure…
-Ah bon ?! Ah oui c’est vrai ! Excusez-moi…
-Y’a pas de mal…
-C’est pour l’affaire d’exhibitionnisme.
-Mais non !
-Ah bon ?!
-C’est l’affaire pour les droits d’une chanson !
-Evidemment à quoi je pensais…
Une personne annonce l’arrivée du juge, tout le monde se lève. Le juge se place et dit :
-Asseyez vous.
Tout le monde s’exécute puis l’homme reprend :
-Nous sommes ici pour définir qui entre Mr Andy ici présent et Mr NicoLeary doit toucher les droits de la chanson « Fuck You ! ». Si je ne me trompe…Je déclare l’audience ouverte ! J’appelle Monsieur NicoLeary à la barre.

« NicoLeary est à la barre, il vient juste de prêter serment… »
Nico se place pour se faire interroger, Echolls va vers lui et commence :
-Vous allez bien ?
-Echolls ? T’es avocat ?
-S’il vous plaît de m’appeler Maître…
-Ah excuse !
-Donc je disais, vous avez eu une récente altercation d’une certaine violence avec mon client…
-Violent…c’est un bien grand mot !

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(Episode 4)
Tout à coup Nico plaque Andy contre le mur et lui dit agressivement :
-Pourquoi je l’ai entendu à la radio ?
-Quoi ?

Nico s’enflamme :
-Toi ta gueule !
Il profite que la porte soit ouverte pour balancer Andy à l’extérieur des toilettes.

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Echolls reprend :
-Donc pour vous, il n’y pas eu de violence ni de vulgarité ?
-Selon moi…non !

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(Episode 4)
-Qu’est-ce que t’as fait avec cette chanson ? T’as vendu les droits c’est ça ?
-Mais…
-Allez répond !
-J’avais besoin d’argent…et je touche les droits sur la chanson…
-Je veux ma part !
-Va te faire…
Au même moment un homme arrive et dit :
-Mais lâchez le mon vieux !
Nico s’enflamme :
-Toi ta gueule !

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Echolls dit au juge :
-J’en ai finit avec l’accusé.
Le juge répond :
-Très bien, je demande maintenant Monsieur Andy à la barre.
« Après avoir prêté serment, son avocat l’interroge… »
-Si on croit vos accusations, l’on peut dire que NicoLeary est quelqu’un de violent et vulgaire ?
-Oui tout à fait, cette personne est la pire que je connaisse. Il m’a frappé presque à mort dans se fichu bar !
A sa table Nico dit à son avocat :
-Faites quelque chose c’est un tissu de mensonge !
Sans trop savoir quoi faire, celui-ci se lève et crie :
-Objection !
Le juge lui répond :
-Objection rejetée, le plaignant ne fait que raconter sa version des faits…
Andy reprend :
-Il m’a frappé sur le ventre et les parties génitales…
Andy se met à pleurer et Echolls dit alors :
-Vous voyez Monsieur le juge et Messieurs les jurés, mon client est victime d’un affabulateur car celui qui a créé la chanson entre les deux c’est bien lui.
Il montre Andy et reprend :
-Cet homme est un artiste ! Il a chanté, écrit des livres, fait des films. On ne peut douter qu’il ait créé cette chanson de lui-même !
Echolls s’énerve de plus en plus et monte sur la table où se trouve Nico et son avocat :
-Je vous le dis haut et fort, mon client est une victime ! Pas seulement de NicoLeary, mais ‘est une victime d’une société de consommation qui ne comprend pas les réels talents que compose se monde ! C’est un génie désabusé et je n’hésiterai pas à faire l’amour à toute les femmes de se jurés pour le prouver, ensuite je les retourn…
Le juge tape avec son maillet et dit :
-Nous avons compris, la parole est à l’accusé.

« NicoLeary est de nouveau à la barre cette fois-ci avec son avocat… »
-Vous nous dites donc que c’est vous la victime dans tout cela,
-Oui je suis le seul et unique créateur…
-Je demande que l’on m’apporte la télévision.
Un homme apporte un meuble sur roulette avec une télévision, celle-ci est placée devant l’assistance, l’avocat de Nico reprend :
-J’ai mis dans se magnétoscope une copie de la preuve apporté par mon client pour prouver une bonne fois pour toute qu’il en est l’inventeur.
L’avocat démarre le magnétoscope et une vidéo apparaît sur l’écran de télé avec une date assez vieille.
On voit un petit garçon jouer dans la pelouse d’une maison, il se met à chanter :
« Moi je n’ai qu’une chose à vous dire c’est Fuck You…oui Fuck You ! »
Nico essaie de faire signe à son avocat d’arrêter la bande mais celui-ci de touche à rien, il est comme ailleurs.
Sur la vidéo le petit garçon ne chante plus et on peut entendre une voix venant de l’extérieur :
« C’est bien Denis ! Bon garçon, tu va rendre papa riche !»
Tout à coup sur la vidéo NicoLeary à son age actuel apparaît dans le champ face à la caméra et dit :
« Avec ce truc au tribunal si je gagne pas je sais pas se que je dois…»
La vidéo se coupe au même moment, dans la salle tout le monde est choqué.
Echolls se lève et dit :
-L’accusé a créé de toute pièce une preuve pour nous faire croire de sa bonne foie, c’est inadmissible !
Le juge lève la voix :
-Je pense que nous en avons assez pour déterminer qui va toucher les droits de cette très mauvaise chanson…
NicoLeary s’interpose :
-Mauvaise chanson ?!
Le juge frappe avec son maillet et reprend :
-L’audience est levée, le verdict se fera à 17 heures se soir. Vous pouvez disposer.
Tout le monde sort de la salle, Nico va vers son avocat et dit :
-Je vous avais dit d’arrêter la bande après le chant !
L’avocat lui répond :
-C’est pas vrai !
-Quoi ?!

************************************************** *************************
Nico pose la cassette sur la table puis reprend :
-J’ai déposé l’original au tribunal avant de venir, c’est juste une copie. Par contre elle n’est pas finalisée comme l’autre donc une fois que j’ai fini de chanter sur la vidéo, vous la coupez tout de suite !
-Oui bien sûr !
L’avocat se lève et dit :
-Bon j’y vais, nous nous retrouvons au tribunal cette après-midi !

************************************************** *************************
NicoLeary reprend :
-Alors à part ça je ne vous l’ai pas dit ?
-Vous avez sûrement parlé à l’oreille où je suis sourd…
-Mais vous m’avez répondu « Oui bien sûr ! »
« En fait le « Oui bien sûr », était un réflexe de l’avocat pour ne pas montrer sa surdité, ce réflexe lui a pourtant causé pas mal d’ennui… »

************************************************** *************************
L’avocat est avec sa femme, elle lui dit :
-Je te quitte ! T’es qu’un salaud !
-Oui bien sûr !

Notre homme est avec son grand fils qui connaît le truc :
-Papa je peux modifier ton testament ?
-Oui bien sûr !

************************************************** *************************
Nico s’énerve :
-A cause de vous j’ai perdu le procès !
-Oui bien sûr !

« Andy est dans sa limousine avec Echolls… »
-Vous avez assuré comme avocat !
-Merci, merci…
-Sans déc, moi qui vous prenez pour un simple jardinier…
-En parlant de ça j’ai des fleurs à planter pour la ville, on parlera de mes honoraires après le verdict !
Echolls sort de la limousine.

« Le verdict est sur le point d’être délivré… »
Tout le monde est de nouveau réuni dans la salle du tribunal, Zlatan et Zeb vont s’asseoir et découvre sur l’un des sièges une nouvelle photo de GiantJack avec les pyramides de Kheops dans le dos. Zeb la range dans sa poche comme si de rien n’était.
L’assistance se lève à l’arrivée du juge, celui-ci s’assoit et dit :
-J’ai…j’ai reçu entre le procès et maintenant la visite d’un notaire. Ce notaire représente les droits de Mr GiantJack qui est mort il y a quelques temps vous le savez. Le fait est que ce notaire avait en sa possession des preuves inattaquables qui montrent que GiantJack est le véritable inventeur de la chanson. D’ailleurs le défunt a laissé une lettre chez le notaire quelques temps avant sa mort qui vous concerne directement.
Le juge regarde Andy et NicoLeary puis il se met à lire la lettre :
« Mes deux amis, je l’avais prévu. Je me disais bien que cette satanée chanson allait vous pourrir la vie. Mais comme vous le savez j’en suis le véritable inventeur et de toute façon allez vous faire fou***. Je tiens à préciser que je viendrai vous faire chier dans les moments où personne ne s’attendra à entendre parler de moi même si je suis mort.
De toute façon je n’ai qu’une chose à vous dire c’est…FUCK YOU ! »

http://img152.imageshack.us/img152/1703/nexthm0.png

« Les relations entrent NicoLeary et Andy évoluent… »
Nico dit chaleureusement à Andy :
-Fuck you man !
-Ah fuck you !
Andy prend Nico dans ses bras et reprend:
-Fuck you !
-Fuck you too…

« Zeb et Zlatan regardent la télévision… »
A l’écran une journaliste commente le premier défilé gay d’Asshole-Town.
« On peut voir que toute la ville se met aux couleurs gays ! »
La caméra zoom sur une voiture pleine de peinture, Zeb s’exclame :
-Notre voiture !

NicoLeary

18/04/2007, 17h06

Oh merde alors :D

Andy a failli gagner puis c'est finalement Giant qui gagne les droits :D Shiiiiit !

Ma femme qui me fout dehors ! Apparemment elle doit etre bien vu que tous mes collègues veulent une soirée avec elle :D

:fuck: Andy !
:fuck: Denis Leary !
:fuck: Ma femme !
:fuck: Giant ! :D

Andy

18/04/2007, 18h13

Héhé, vraiment pas mal :D

NicoLeary est vraiment un asshole :fuck:

Giant

25/04/2007, 18h17

Asshole-Town

Episode 9 - Over and Over and Over Again

Il est déjà tard, Zeb et Zlatan sont réuni dans un bar d’Asshole-Town. Une bière à la main Zeb dit au barman :
-On…en…voudrait…une…
Le barman lui répond :
-Une ?
-Autre !
-Il vaudrait mieux pour vous de rentrer vu vos états…
Zeb s’énerve :
-Tu m’en sers une ou je t’arrête !
-Parfait ! Je vous en sers une autre…
Zlatan et Zeb entament chacun une nouvelle bière, Zeb lui dit :
-Y’a des moments on ferait mieux de démissionner quand même…
-Pourquoi tu dis ça ?
-Bah…on n’arrête pas de se faire engueuler !
-Ouai t’as raison…
-Oh t’as vu là-bas comment elle te matte la d’moiselle ?
Zlatan regarde autour de lui et dit :
-Arrêtes tes conneries…elle me dit quelque chose…mais de toute façon j’suis trop bourré pour être sexy...
-Ah ça tu l’as dit !
Zeb et Zlatan se mettent à rire, sans faire exprès Zeb renverse sa bière sur lui se qui fait encore plus rire Zlatan.
Zlatan rigole de plus en plus tandis que Zeb c’est arrêté, le rire de Zlatan s’intensifie encore et tout à coup il tombe sur le bar la tête la première.

C’est le petit matin, dans son lit Zlatan ouvre un œil puis le referme aussitôt. Il sent un drap autour de lui et se dit qu’il est dans son lit, après quelques secondes des mouvements se font sentir dans le lit. Zlatan se dit que ce n’est pas lui qui bouge puisqu’il sent encore son corps, il décide d’ouvrir ses yeux et aperçoit une fille allongée à côté de lui, il se lève à toute vitesse de son lit et dit à la fille encore endormit :
-Qu’est-ce que tu fais là ?
La fille se réveille et se rend compte dans quelle endroit elle est :
-Oh putain, qu’est-ce que je fous là ?
Zlatan qui est nue prend son oreiller et le place devant son entre-jambe puis reprend :
-Je voudrais bien le savoir ?
-J’aurais pas dû, je suis désolé !
La fille se lève et Zlatan se dit à lui-même :
-N’empêche même bourré j’ai du sexe à pile…
Tout en se rhabillant la fille lui répond :
-T’étais pas bourré qu’est-ce que tu racontes, puis de toute façon on dit un « sex-appeal » !
-Oh c’est bon joues pas sur les mots !
-Mais bon un sexe à pile ce n’est pas le même truc quand même. Tu m’excuses mais j’y vais…
La fille prend ses affaires à toute vitesse et sort de la maison de Zlatan.

Dans sa cuisine Zlatan allume la télévision pour voir les dernières nouvelles tout en prenant son petit déjeuner. Le journaliste parle :
« Il y a quelques minutes l’acteur Denis Leary est revenu à New York après plusieurs jour d’absence inexpliqués. Il n’a pas souhaité en parler… »
Zlatan éteint la télé et sort de sa maison.

A l’extérieur de chez lui Zlatan monte dans sa voiture et démarre, la radio passe Crazy de Gnarls Barkley. Zlatan se met à chanter et fais marche arrière pour sortir de sa cour, après quelques secondes il cogne sa voiture contre le pilier qui tient sa barrière. On peut entendre Zlatan gémir :
-Putain c’est pas vrai !
Il recule à toute vitesse sur la route, une autre voiture est obligée de faire un écart pour ne pas lui rentrer dedans.
Zlatan passe la première vitesse et se dirige vers le commissariat d’Asshole-Town.

Zlatan roule tranquillement quand tout à coup la voiture devant lui freine brusquement, plus loin on peut entendre des crissements de pneus suivie d’un choc.
Zlatan freine à son tour puis il sort de sa voiture, sur la route à quelques voitures d’où il est on peut apercevoir que deux véhicules ce sont rentré dedans à un carrefour, Zlatan s’y dirige.
Au carrefour deux hommes s’engueule, Zlatan dit aussitôt :
-Calmez-vous !
Un des deux hommes lui répond agressivement :
-T’es qui du con ?
Zlatan sort son badge et rétorque :
-J’suis de la police alors maintenant vous allez vous calmer ! Bon qui a rentré en premier dans l’autre ?
Les deux mecs crient aussitôt :
-C’est lui !
Le premier homme qui a parlé à Zlatan dit à son « adversaire » :
-Arrête tu m’as rentré dedans !
-Quoi ? Moi ? C’est ce qu’on va voir…t’allais un peu vite pour passer sur un carrefour !
-J’allais à vitesse normale, ton haleine sent l’alcool !
-L’alcool ? C’est la meilleure celle là ! Mon haleine sent l’alcool…tu t’es pas vu avec ta bouse de voiture ?!
-Ma bouse ?! Regarde la tienne !
Zlatan crie :
-Eh !
Les deux hommes s’insultent toujours, Zlatan recommence :
-Eh, eh ! Vous allez la fermer !
Les hommes ne font pas attention, Zlatan décide de partir.
Une fois à sa voiture Zlatan va sur l’autre file et dépasse la zone de l’accident en sens inverse de la route.

Tant bien que mal Zlatan arrive au commissariat, dans le bureau Zeb l’attend :
-Alors t’étais où ?
-Excuse je suis en retard, y’avait deux connards sur la route qui ont eu accident !
-Ok bon je t’attendais j’ai reçu un appel de Ju.
-Ah ?
-Ouai il était affolé ! Apparemment Nico a appelé à la caserne désespéré…il disait qu’il ne méritait plus de vivre, etc.…
-On va à la caserne d’abord ?
-Si tu veux.
Zeb et Zlatan sorte de la pièce et vont jusqu'à leur nouvelle voiture.

Les collègues arrivent à la caserne, à l’intérieur Ju est tout affolé. Il dirige vers Zeb et Zlatan pour leur dire :
-Vite faut aller chez Nico ! Je crois qu’il va faire une connerie !
Zeb dit :
-Sa femme l’a pas foutu dehors ?
Ju court vers la voiture, Zlatan dit :
-Merci de demander si tu peux venir avec nous !
Ils remontent dans le véhicule et se dirigent vers la maison de NicoLeary.

Les trois sont devant la maison de Nico, Ju sort en premier et va à toute vitesse à la porte d’entrée de la maison.
Zlatan et Zeb arrivent ensuite, Ju frappe de toutes ses forces à la porte en criant :
-Nico t’es là ? Répond !
Zlatan en profite pour faire un truc qu’il rêve de faire depuis longtemps :
-Pousse toi Ju je vais défoncer la porte !
Zeb lui dit d’un air désespéré :
-Et si t’essayais la cliche avant pour voir si la porte est ouverte ?
Ju tourne la cliche et entre dans la maison puis il ferme la porte et tourne la clé, à travers la vitre de la porte il dit à Zlatan :
-Vas-y défonce là maintenant !
Zlatan crie :
-Ouai !!!!
Il prend de l’élan puis il claque son pied contre la porte qui ne s’ouvre pas avant de tomber à terre tout en criant :
-Ah putain ça fait mal !
Zeb marmonne :
-Entouré d’abruti…
Ju ouvre la porte pour laisser entrer Zeb puis Zlatan qui boite.
Dans la maison tout le monde s’active pour trouver NicoLeary, Ju se dirige vers l’étage après quelques secondes il crie aux deux autres :
-Il est là !
Zeb et Zlatan montent l’escalier à toute vitesse pour rejoindre Ju, Ils voient alors Nico sur son lit inconscient avec une boite de pilule renversée à côté de lui. Ju panique :
-Qu’est-ce qu’on fait !
Il commence à secouer Zeb tout en répétant :
-Qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce qu’on fait !
Zeb lui répond :
-Par hasard tu ne serais pas pompier ?
Zlatan qui a la boite de pilule dans la main dit :
-Pas de panique c’est des cachets homéopathiques qui font dormir !
Ju pousse un grand « Ah » et s’écroule à terre de soulagement.
Zeb dit alors calmement :
-On les emmène tout les deux à l’hôpital ?
Zlatan répond :
-Oui faut que fasse examiner ma cheville…

A l’hôpital Zlatan se fait mettre un bandage autour de sa cheville, Zeb est assis à côté de lui.
Une femme arrive devant eux, elle tend sa main à Zeb et dit :
-Bonjour je suis le docteur Alexia Bauer mais appelez moi Alexia, c’est moi qui m’occupe de votre ami NicoLeary.
Zeb lui répond :
-Bien et pour Ju ?
-Ah l’inconscient ! Il est dans la même chambre que NicoLeary.
Elle s’adresse à Zlatan :
-Si votre bandage est fini vous pouvez me suivre jusqu'à la chambre.
Alexia commence à partir, Zlatan s’exclame :
-Un peu que j’vais la suivre !
Il saute du lit où il était assis pour suivre Alexia mais il se réceptionne mal et tombe à cause de sa cheville encore douloureuse.
Zlatan qui est alors à terre dit comme dans un dernier souffle :
-De toute façon je n’aime pas les trucs à trois…

Alexia, Zeb et Zlatan sont dans la chambre de Nico et Ju, Alexia dit :
-Votre ami n’a rien de grave, l’homéopathie ne présente pas de danger.
Zeb lui demande :
-Et il va se réveiller quand ?
-On ne peut pas savoir, tout dépend du nombre de pilules ingérées…
Alexia sort de la chambre, Zlatan la regarde partir puis dit à Zeb :
-Tu crois qu’elle porte quelque chose sous sa blouse ?
Zeb regarde Zlatan fixement et frappe dans sa cheville, Zlatan crie :
-Pourquoi t’as fait ça ?!
-Arrêtes tes conneries, tu me saoule !

« La journée passe doucement à l’hôpital, Zeb et Zlatan attendent le réveille de NicoLeary et Ju. Vers 16 heures il commence à y avoir de l’évolution… »
Zlatan dort à moitié sur sa chaise, tout à coup Nico sort quelques sons de sa bouche :
-La salope…la salope…la salope…
Zeb dit à Zlatan :
-Debout Nico se réveille !
Zlatan s’approche du lit et écoute Nico qui dit sans cesse :
-La salope…la salope…
Zeb appuie sur le bouton d’appel d’urgence, après plusieurs secondes un homme arrive dans la chambre. Zeb s’étonne :
-Echolls ?!
-Oui je suis médecin…bon qu’est-ce qu’il a ?
Echolls pointe du doigt NicoLeary, Zeb lui répond :
-Il commence à parler, on dirait qu’il divague…
-Vague ?
-Non divague du verbe divaguer…
-Ah d’accord !
Alexia arrive au même moment et dit à Echolls :
-Qu’est-ce que vous faites encore là ? Je sais que vous avez un diplôme mais pour moi vous n’êtes pas médecin…sortez !
Echolls sort sans rien dire, Alexia dit aux deux :
-Du nouveau ?
Tout à coup Nico se lève et crie :
-La salope !
Nico retombe sur le lit les yeux toujours ouvert, Zlatan lui dit :
-Nico tu m’entends ?
Celui-ci répond :
-C’est qu’une salope…
-Qui ?
-Ma…ma femme c’est qu’une salope…
-Pourquoi ?
-Elle…elle est partie avec Leary…
-Oh la salope…
Alexia s’invite dans la conversation :
-Messieurs…si vous pouviez être plus respectueux…
NicoLeary commence à se poser des questions :
-J’suis où ?!
Alexia lui dit :
-A l’hôpital…vous avez ingéré des pilules.
-Ah oui c’est vrai…Zeb !
Zeb s’approche et lui dit :
-Quoi ?
-Retrouve Leary et ma femme !
-D’accord, tout ce que tu veux…
-Et un flingue pour que je les bute !

Le soir tombe, Zlatan est chez lui en train de siroter une bière, à l’extérieur un klaxonne se fait entendre.
Zlatan va à sa fenêtre et voit Zeb qui lui fait signe de le rejoindre dans sa voiture.
Une fois dans la voiture Zeb dit à Zlatan :
-Comment ça va ? J’ai pensé qu’après cette journée mouvementée on aurait le droit à un peu de réconfort…
-Tu veux aller aux putes ?!
-Mais non…juste boire une bonne bière dans un bon bar !
-Ah…mais on y a pas déjà été hier ?
-Mais non qu’est-ce que tu racontes…
-Ah bon…
Zeb démarre à toute vitesse.

Il est déjà tard, Zeb et Zlatan sont réuni dans un bar d’Asshole-Town. Une bière à la main Zeb dit au barman :
-On…en…voudrait…une…
Le barman lui répond :
-Une ?
-Autre !
-Il vaudrait mieux pour vous de rentrer vu vos états…
Zeb s’énerve :
-Tu m’en sers une ou je t’arrête !
-Parfait ! Je vous en sers une autre…
Zlatan et Zeb entament chacun une nouvelle bière, Zeb lui dit :
-Y’a des moments on ferait mieux de démissionner quand même…
-Pourquoi tu dis ça ?
-Bah…on n’arrête pas de se faire engueuler !
-Ouai t’as raison…
-Oh t’as vu là-bas comment elle te matte la d’moiselle ?
« De son côté la « d’moiselle » dit à la fille qui l’accompagne… »
-Tu vois le type au bar, c’est avec lui que j’ai couché.
Sa copine lui répond :
-Avec se déchet ?!
« De retour du côté de Zlatan… »
Zlatan regarde autour de lui et dit :
-Arrêtes tes conneries…elle me dit quelque chose…mais de toute façon j’suis trop bourré pour être sexy
-Ah ça tu l’as dit !
Zeb et Zlatan se mettent à rire, sans faire exprès Zeb renverse sa bière sur lui se qui fait encore plus rire Zlatan.
Zlatan rigole de plus en plus tandis que Zeb c’est arrêté, le rire de Zlatan s’intensifie encore et tout à coup il tombe sur le bar la tête la première.

C’est le petit matin, dans son lit Zlatan ouvre un œil puis le referme aussitôt. Il sent un drap autour de lui et se dit qu’il est dans son lit, après quelques secondes des mouvements se font sentir dans le lit. Zlatan se dit que ce n’est pas lui qui bouge puisqu’il sent encore son corps, il décide d’ouvrir ses yeux et aperçoit une fille allongée à côté de lui, il se lève à toute vitesse de son lit et s’exclame :
-Encore !
La fille se réveille en sursaut, elle répond :
-J’aurais pas dû, je suis désolé !
-On a pas déjà couché ensemble hier ?
-Mais ça va pas non ! Une fois mais pas deux…
La fille se rhabille, prend ses affaires et sort de la maison de Zlatan.

Dans sa cuisine Zlatan allume la télévision pour voir les dernières nouvelles tout en prenant son petit déjeuner. Le journaliste parle :
« Il y a quelques minutes l’acteur Denis Leary est revenu à New York après plusieurs jour d’absence inexpliqués. Il n’a pas souhaité en parler… »
Zlatan est étonné :
-T’es en retard mon vieux, il est déjà revenu hier !
Zlatan éteint la télé et sort de sa maison.

A l’extérieur de chez lui Zlatan monte dans sa voiture et démarre, la radio passe Crazy de Gnarls Barkley.
Il fait comme si il parlait à la radio :
-Tu l’as déjà passé hier !
Zlatan se met à chanter et fais marche arrière pour sortir de sa cour, après quelques secondes il cogne sa voiture contre le pilier qui tient sa barrière. On peut entendre Zlatan gémir :
-Putain c’est pas vrai ! Pas encore !
Il recule à toute vitesse sur la route, une autre voiture est obligée de faire un écart pour ne pas lui rentrer dedans.
Zlatan passe la première vitesse et se dirige vers le commissariat d’Asshole-Town.

Zlatan roule tranquillement quand tout à coup la voiture devant lui freine brusquement, plus loin on peut entendre des crissements de pneus suivie d’un choc.
Dans sa voiture Zlatan s’énerve :
-Putain ça va pas être un par jour !
Zlatan freine à son tour puis il sort de sa voiture, sur la route à quelques voitures d’où il est on peut apercevoir que deux véhicules ce sont rentré dedans à un carrefour, Zlatan s’y dirige.
Au carrefour deux hommes s’engueule, Zlatan dit aussitôt :
-Encore vous ?!
Un des deux hommes dit à Zlatan :
-T’es qui du con ?
Zlatan lui répond ironiquement :
-C’est ça fous toi de moi…
Il retourne à sa voiture.

Tant bien que mal Zlatan arrive au commissariat, dans le bureau Zeb l’attend :
-Alors t’étais où ?
-Excuse je suis en retard, y’avait deux connards qui avait eu accident hier qui ont recommencé !
-Ok bon je t’attendais j’ai reçu un appel de Ju.
-Qu’est-ce qu’il veux encore ?
-Il y a un problème avec Nico…
-Il est déjà sorti de l’hôpital ?
-Quel hôpital ?
-Bin hier on l’a emmené à l’hôpital il a essayé de se suicider avec des pilules homéopathique !
-C’est pas possible hier on a pas fait ça…
-Ah…bon…excuse moi je vais rentrer chez moi je me sens pas très bien…

Le soir tombe, Zlatan est chez lui en train de retracer sa journée, à l’extérieur un klaxonne se fait entendre.
Zlatan va à sa fenêtre et voit Zeb qui lui fait signe de le rejoindre dans sa voiture.
Une fois dans la voiture Zeb dit à Zlatan :
-Comment ça va ? J’ai pensé qu’après cette journée bizarre on aurait le droit à un peu de réconfort…
-Cette fois-ci tu veux aller aux putes ?!
-Mais non…juste boire une bonne bière dans un bon bar !
-C’est pas vrai tu rigoles ? On y a déjà été hier j’en suis sur !
-Tu ne vas pas très bien toi, une bonne bière te fera du bien.
Zeb démarre à toute vitesse.

Zlatan et Zeb sont au bar, Zlatan essaie de raconter son histoire à Zeb :
-Laisse moi deviner, tout à l’heure t’as trouvé Nico sur son lit avec une boîte de pilule homéopathique…
-Comment tu le sais ? D’ailleurs Ju c’est fouler la cheville en voulant défoncer la porte…
Zlatan murmure à Zeb :
-J’suis en train de revivre la même journée qu’hier…
Zeb prend la bière que Zlatan tient et lui dit :
-Bon ça suffit je crois que t’es pas très bien…j’vais te ramener.
Au même moment une fille entre, Zlatan la reconnaît. Aussitôt il se lève de son siège et crie :
-C’est avec elle que j’ai couché deux fois de suite et elle veut même pas l’admettre !
La fille se retourne et dit à Zlatan :
-Encore toi ! On a couché qu’une fois ensemble espèce de gros pervers !
Elle met un coup de poing à Zlatan qui tombe dans les pommes.

C’est le petit matin, dans son lit Zlatan ouvre un œil puis le referme aussitôt. Il sent un drap autour de lui et se dit qu’il est dans son lit, après quelques secondes des mouvements se font sentir dans le lit. Zlatan se dit que ce n’est pas lui qui bouge puisqu’il sent encore son corps, il décide d’ouvrir ses yeux et aperçoit une fille allongée à côté de lui, il se lève à toute vitesse de son lit et s’exclame :
-Encore toi !
La fille se réveille, Zlatan reprend :
-Oui je sais t’aurais pas dû…casses toi !

Dans sa cuisine Zlatan allume la télévision pour voir les dernières nouvelles tout en prenant son petit déjeuner. Le journaliste parle :
« Il y a quelques minutes l’acteur Denis Leary est revenu à New York après plusieurs jour… »
Zlatan répète machinalement en même temps que le présentateur :
-Inexpliqués. Il n’a pas souhaité en parler…

A l’extérieur de chez lui Zlatan monte dans sa voiture, avant de démarrer il dit comme si il parlait à la radio :
-Laisse moi deviner…Crazy ?
Il démarre et la radio passe Crazy de Gnarls Barkley.
Zlatan sort de sa cour en faisant attention de ne pas rentrer dans la pilier qui tient la barrière.

Zlatan arrive sur les lieux de l’accident, il sort son badge qu’il montre aux deux hommes puis il met un coup de boule au premier homme et un coup de poing au second.
Zlatan retourne à sa voiture tranquillement.

Zlatan arrive au commissariat, Zeb s’apprête à lui parler met il lui coupe la parole :
-Je suis en retard, Ju a appelé pour Nico et on va directement chez Nico sans passer à la caserne même si tu préfère y aller avant.

A l’hôpital Zeb se fait mettre en bandage à sa cheville car il a trébuché dans l’escalier en portant NicoLeary, Zlatan est assis à côté.
Une femme arrive devant eux, elle tend sa main à Zlatan et dit :
-Bonjour je suis le docteur Alexia Bauer mais appelez moi Alexia, c’est moi qui m’occupe de votre ami NicoLeary.
Zlatan lui répond :
-De toute façon je n’est rien à perdre alors, Alexia voulez-vous coucher avec moi ?
Alexia outrée répond :
-Mais ça ne va pas ! Vieux pervers !
Zeb attrape Zlatan par les épaules et lui dit :
-Mr Zlatan, Mr Zlatan faut se réveiller !
-Quoi ?
-Mr Zlatan faut se réveiller !
Tout à coup Zlatan se réveille dans le bar, Zeb est à côté de lui endormit.
Zlatan dit au barman :
-Je dors depuis longtemps ?
-Après votre parti de rigolades vous avez commencé à dormir, ça doit bien faire 3 heures…
-Quand même…
-J’vous réveille parce qu’on ferme là…
Zlatan réveille Zeb, celui-ci a du mal à émerger. Zlatan lui dit tout en le secouant :
-On a bien amené Nico et Ju à l’hôpital dans la journée ?
Zeb marmonne :
-Oui…laisse moi dormir…
Zlatan commence à marcher puis s’arrête soudain, il lève son pantalon pour voir sa cheville et crie :
-J’ai un bandage ! Putain quel rêve !
Il retourne vers le bar et demande au barman :
-Y’a quoi dans votre bière ?

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« NicoLeary reçoit une drôle de visite chez lui… »
Nico ouvre sa porte d’entrée et dit :
-C’est pour quoi ?
Denis Leary se tient devant lui, il lui répond :
-Excuses moi mec mais j’aurais pas oublier des pilules bleues ici ?

« Zlatan commence à traîner dans les bars… »
Zlatan arrive dans un bar, il se met à chanter tout en exécutant une chorégraphie :
-Voulez-vous coucher avec moi ce soir ? Voulez-vous coucher avec moi ?

Donc si vous n'avez pas bien compris, la première journée racontée c'est vraiment produite et donc Zlatan l'a rêvé plusieurs fois :D

Edit: Problème sur le titre réparé.

NicoLeary

25/04/2007, 18h52

Oh putain c'était un truc de malade :D
Je pensais que t'étais parti dans un délire de psycho :D

Génial en tout cas je me suis bien fendu la poire avec Zlatan :D

Leary qui s'est baré avec ma femme !

Oh la salope ! :D

Génial Giant en tout cas ;)

Andy

25/04/2007, 18h54

Excellent, bien raconté (mais bourré de faute :mdr: :cache: ).

Inspiré de Day Break je pense ?

Sinon Echolls, en plus d'être jardinier, avocat, il est médecin :D

NicoLeary

25/04/2007, 18h57

:fuck: Andy avec tes fautes :mdr:
En tout cas le point positif c'est que ton horible personnage voleur de chansons n'était pas présent :mad: :mdr:

Giant

25/04/2007, 18h57

Merci beaucoup, ça me fait d'autant plus plaisir que j'ai eu du mal à l'écrire.

En plus sur ce coup Word bugé tout le temps...du coup j'ai même pas fait de relecture. Faudra que je corrige :hihi:

Giant

29/04/2007, 18h06

Asshole-Town

Episode 10 - The Gang is in Trouble

NicoLeary est dans sa voiture, celle-ci est garée dans une petite rue New York. Nico boit un café en même temps qu’il surveille les allées et venues en bas d’un immeuble, après quelques secondes il prend son téléphone portable et compose un numéro.
Quelqu’un décroche, Nico dit :
-Zeb ?
-Ouai…
-Ton renseignement est exact, elle est bien là !
-Fais pas de conneries ok ?
-Non t’inquiètes pas…
Nico raccroche et pose son café sur le tableau de bord, sur le siège à côté de lui se trouve un poste CD qu’il prend en sortant de la voiture.
Il fait quelques pas dans la rue et s’arrête au pied de l’immeuble qu’il surveillait, NicoLeary pose le poste à terre et démarre le CD, la chanson What Is Love de Haddaway se fait entendre à travers les haut-parleurs.
Nico se met à danser sur le trottoir tout en chantant la chanson (Lien pour écouter la chanson (http://www.radioblogclub.fr/open/117183/haddaway/Haddaway%20-%20What%20Is%20Love)):

« What is love
Yeah

Oh, I don't know why you're not there
I give you my love, but you don't care
So what is right and what is wrong
Gimme a sign

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more »

Tout à coup au premier étage une fenêtre s’ouvre, la femme de Nico apparaît.
Elle lui crie :
-C’est quoi ce bordel ?
NicoLeary lui répond :
-Je t’aime…reviens à la maison !
-Jamais !
-Rends moi au moins mon fils alors ?
-Tu peux toujours rêver !
-Je te préviens si tu ne fais pas de geste envers moi je continue à danser et chanter…
La femme de Nico ferme la fenêtre, il se dit que c’est bon. Une dizaine de secondes plus tard celle-ci arrive sur le trottoir, elle dit à son mari :
-Tu veux un geste c’est ça ?
Nico fais signe « oui » de la tête et chante :
-What Is love, oh baby don’t hurt me...
Tout à coup sa femme lui met une claque en pleine face, NicoLeary recule sous la puissance du coup puis il reprend:
-Don’t hurt me no more…

3RXd_j-5o3U

Logan est à l’arrière de sa voiture, il se fait conduire. Se laissant porter il regarde à travers la vitre à côté de lui, la sonnerie de son portable vient troubler sa tranquillité.
Logan répond :
-Logan…
-J’ai vu vos dernières prouesses !
-Ah oui, je vous avez dit que la place de Maire était une question de temps.
-Et le livre ?
-Je me dirige justement chez une personne qui va me le remettre.
-Qui ?
-Il s’appelle Francky…
-Vous avez usé de sa fortune ?
-Oui je n’ai pas eu le choix…mais nous avons le livre !
-Passez à la seconde étape aussitôt que vous avez le livre.
-Bien Directeur.

« Zeb et Zlatan sont tout content…. »
Les deux marchent côte à côte, Zlatan tient dans ses bras un gros dossier tandis que Zeb joue avec les clés de la voiture, ils arrivent sur le parking du commissariat.
Zlatan qui est complètement HS avec le poids du dossier dit à Zeb :
-Va chercher la voiture je t’attend ici…
-Ok !
Zeb court jusqu’au véhicule, une fois à l’intérieur il insère un CD dans le lecteur. La musique de Shaft démarre, après quelques secondes Zeb démarre et rejoint Zlatan.
Zeb dit à Zlatan à travers la fenêtre :
-Who is the man that would risk his neck for his brother man?
Zlatan lui répond:
-Tais-toi va et ouvre moi la porte!
Une fois à l’intérieur de la voiture Zlatan dit :
-Allez Matters nous attend !

« A la caserne les bonnes vieilles habitudes reprennent… »
Gavroche est assis sur le canapé juste en face de la télévision, il crie aux autres :
-L’épisode commence !
Aussitôt tout le monde accourt dans la pièce pour regarder « Les Feux de l’Amour », l’épisode démarre, un des pompiers dit :
-Ca fait bien 2 semaines que je n’en ai pas vu un, j’vais être perdu !
Gavroche lui répond :
-T’inquiètes pas j’ai les cassettes.
-Cool !
Un des pompiers commence à s’énerve :
-Vos gueules on voudrait écouter !
« Comme si ils étaient maudit, un personne frappe à la porte à ce moment là… »
Nico dit :
-Bougez pas j’y vais !
NicoLeary va vers la porte d’entrée, depuis la pièce de repos on peut entendre :
-Oh putain la salope…
Nico ouvre la porte et dit :
-C’est pour quoi ?
Après quelques secondes Nico reconnaît l’homme devant lui qui nul autre que l’oncle d’Andy, sans raison NicoLeary s’énerve :
-Vous direz à Andy que je ne veux plus lui parler !
L’oncle ne dit rien et entre dans la caserne.

« Zlatan et Zeb arrivent à bon port… »
La voiture arrive sur le parking d’un motel, Zlatan sort en premier et dit à Zeb qui sort du véhicule à son tour :
-Chambre 10…
-C’est perdu comme coin ici !
-Ouai bon on y va ?
Les deux se dirigent vers la chambre, Zeb frappe à la porte et Zlatan crie :
-Matters c’est nous !
Tout à coup la porte et Matters attrape Zlatan et Zeb pour les faire entrer, Zlatan s’insurge :
-Mais ça va pas de nous tirer comme ça ?!
Matters lui répond :
-Et si tu gueulais mon nom plus fort aussi ?
-Oh ça va, le monde ne tourne pas autour de toi.
-Va savoir…bon vous avez le dossier ?
Zlatan lui répond ironiquement :
-As t-on avis j’ai quoi dans les bras ?
Matters prend le dossier et s’apprête à dire quelque chose quand le téléphone de Zeb sonne, celui-ci décroche :
-Zeb à l’appareil…
-Oui c’est NicoLeary, j’viens de recevoir un appel bizarre…
-Ah ?
-Viens à la caserne !
-Ok on va venir.
Zeb raccroche et dit à Matters :
-On a mis les photos polaroïd dans le dossier comme tu nous avais demandé…
Zlatan coupe Zeb :
-C’était de qui l’appel ?
-Nico, il a besoin de nous. Bon Matters on te laisse bosser !

« Et pendant ce temps là au commissariat de police… »
Dans les bureaux le facteur arrive, il dit aux personnes présentes :
-J’ai une lettre urgente pour un certain Zlatan…

« Tout le gang est réuni dans la caserne autour d’une table… »
NicoLeary, Gavroche, Ju, l’oncle d’Andy, Zlatan et Zeb sont assis.
Zeb dit à l’assemblée :
-Donc si j’ai bien compris, quelqu’un a appelé Nico pour lui dire que Andy a était kidnappé ?
Gavroche lui répond :
-Ouai voilà !
NicoLeary prend la parole :
-Il nous a donné rendez-vous à l’extérieur de la ville et si on veut le revoir faut y’aller absolument…
Ju pousse un soupir de désespoir :
-Merde !

« De son côté Matters enquête… »
Dans la chambre c’est le bordel, des dizaines de feuilles sont à terre tandis que Matters regarde les polaroïds sur son lit.
Il parle à voix haute :
-France, Russie, Egypte…Chine…
Tout à coup Matters remarque quelque chose sur une des photos, il prend son téléphone et compose le numéro de Zeb.

« Quelques secondes plus tôt du côté de Zeb, tout le monde s’entasse dans la voiture pour aller chercher Andy… »
Zlatan conduit, Zeb est assis devant également, à l’arrière Ju, NicoLeary, Gavroche et l’oncle ont réussi à trouver une petite place pour s’asseoir.
Le téléphone de Zeb sonne :
-Zeb j’écoute !
-C’es Matters, tu va pas me croire mec !
-Quoi qu’est-ce qui se passe ?
-Les photos !
-Quoi les photos ?
-J’ai trouvé un truc, on va peut-être retrouver le corps de GiantJack !
-Ah…bonne chance alors.
Zeb raccroche, à l’arrière tout semble aller pour le mieux quand tout à coup :
-Non Nico t’abuse ! , proteste Gavroche.
Nico répond aussitôt :
-Quoi c’est pas moi ! Vas-y qu’est-ce qu’il te prend là ?
Zeb essaie de s’informer :
-Qu’est-ce qui ce passe les enfants ?
Gavroche lui répond :
-Ce gros porc de Nico vient de lâcher une putain de caisse !
NicoLeary reprend de plus belle :
-Mais c’est pas moi !
Il met une claque à Gavroche qui lui dit :
-T’es vraiment qu’un gamin !
Gavroche met une claque à Nico, les deux commencent à se frapper mutuellement tel des enfants. Ju commence à s’énerver :
-Bon arrêtez ou je vous en colle une belle tout les deux !
Gavroche et NicoLeary se calment, après quelques secondes Nico dit :
-Faut que j’aille pisser…
Tout le monde sauf l’oncle s’exclame :
-Oh putain…

« Au commissariat tout le monde ne parle que d’une chose… »
Dans les bureaux le chef arrive, plusieurs personnes parlent entre elles.
Le chef demande :
-Alors c’est vrai ce que j’entends à propos de Zlatan ?
Une personne lui tend la lettre reçu auparavant puis répond :
-Regardez pas vous-même…
Le chef prend la lettre, après quelques secondes de lecture il dit en rigolant :
-Il est pas dans la merde !

« De son côté Matters est en ville… »
Matters marche et regarde autour de lui, au bout de plusieurs minutes il aperçoit l’endroit où il veut aller.
Matters entre chez le photographe, dans la boutique un homme arrive et lui dit :
-Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
-Je voudrais faire une photo de ce genre…
Matters lui tend un des polaroïds, le photographe fait quelques pas en arrière et dit :
-Vous devez vous tromper d’établissement Monsieur. On ne fait pas ce genre de chose ici !
Très calment Matters sort son arme qu’il pointe vers le photographe puis il lui dit :
-Vous avez plusieurs choix, soit vous parlez et tout ira bien…soit on va jouer avec ce jolie pistolet…
L’homme commence à s’apeurer, il répond la voix tremblante :
-Je ne peux rien vous dire sinon je suis un homme mort !
-Comment ça ?
-Il m’a forcé à photographier ce mort…
-Vous admettez alors ?
-Oui j’ai fait les photos mais je n’ai pas le corps, je ne l’ai jamais eu…s’il vous plaît ne tirer pas !!!
Matters range son arme et dit :
-On va faire simple, vous me dites qui à le corps et je vous protège de cet homme…

« Le gang arrive enfin au point de rendez-vous… »
La voiture s’arrête devant une grange se trouvant dans une sorte de désert, tout le monde sort.
Zlatan dit tranquillement :
-Ca sent l’arnaque cette histoire…
NicoLeary lui répond ;
-Pourquoi ?
-J’vais t’exposer le truc : On est devant une grange abandonnée, on est pratiquement dans le désert et depuis aux moins dix bornes on a pas rencontré d’habitations…alors si ça sent pas l’arnaque…
Zeb s’y met à son tour :
-Non mais pourquoi pas, je vois bien Andy surgir du sable tout à coup ! Pourquoi pas…
Ca ne fait pas rire Nico :
-C’est ça foutez vous de moi…en attendant on vient sauver le cul d’Andy !
Zlatan fait comme ci il appelait quelqu’un :
-Youhou le cul d’Andy…où es-tu ?

« 45 minutes plus tard »
Ju commence à s’énerver :
-Bon il est pas là ! On se casse ?
NicoLeary lui répond :
-Non imagine si il arrive…
Zeb prend la parole :
-Non mais c’est bon il ne viendra pas…on c’est fait avoir. Tout le monde ne voiture !

La voiture roule dans le sens du retour depuis plusieurs minutes, Zlatan qui est volant dit :
-Oh oh !
Zeb s’affole :
-Quoi « oh oh » ?
-Quelqu’un a un jerricane d’essence dans sa poche ?
Ne comprenant pas le sens de la phrase, à l’arrière tout le monde sauf l’oncle répond :
-Non…
La voiture fait encore quelques mètres puis tout à coup elle commence à ralentir en faisant des secousses.
Gavroche dit :
-Il se passe quoi là ?
La voiture s’arrête, Zlatan dit :
-On a plus d’essence !
-Oh fuck…
Ju dit alors :
-Nico tu pousses !
-Pourquoi moi ?
-C’est comme ça…
-Pas moyen je pousse pas.

« 20 minutes plus tard »
NicoLeary et Gavroche pousse la voiture depuis quelques temps déjà, tout à coup Ju crie :
-Habitation !
Gav et Nico lèvent leurs bras en l’air tout en criant leur joie, Ju les rappelle à l’ordre :
-On pousse !

Tant bien que mal la voiture arrive devant l’habitation qui est en fait une station essence, Zeb qui sort du véhicule dit d’un air soulagé :
-On va pouvoir rentrer chez nous…Zlat’ t’as de l’argent pour l’essence ?
-Ah non désolé, mon portefeuille est au bureau…
-Ju ? Gav ? Nico ? L’oncle ?
Tout le monde fait un signe de tête négatif, Zeb n’en revient pas :
-Si je comprends bien on peut pas s’acheter de l’essence ?
Nico qui crois avoir une solution dit tout content :
-J’ai ma carte bleue ! Peut-être qu’ils prennent les cartes…
-Mouai…
Zeb commence à mettre de l’essence dans le réservoir, quelques dizaines de secondes plus tard il dit à Nico :
-On va payer ?
-Ouai.
Les deux entrent dans la boutique, une femme est à la caisse. NicoLeary tend sa carte bleue tout en lui disant :
-Bonjour madame…
Elle ne répond pas.
La femme prend la carte et la passe dans sa machine, NicoLeary compose son code puis la machine émet un bip. La femme dit alors :
-Ca ne marche pas…
-Comment ça ?
-Apparemment votre compte est vide…
-Quoi ?!
-Vous avez un autre moyen de paiement ?
Nico regarde Zeb d’un air complice quand tout à coup la femme pointe un fusil vers eux et dit :
-Ne pensez même pas à filer comme des voleurs…
Zeb essaie de calmer le jeu :
-Attendez on va appeler des amis…
-Les portables ne passent pas ici !
-Vous avez un téléphone dans votre boutique ?
-Non !
-On peut au moins aller voir nos amis ?
-Si vous m’apportez de l’argent oui…
Nico et Zeb sortent de la boutique, une fois avec les autres Zeb dit :
-Bon les mecs on est dans la merde…
Gavroche lui dit :
-Quoi ? Qu’est-ce qu’il se passe ?
-Y’a un problème avec le compte en banque de Nico donc on a rien pour payer l’essence…
Ju soupire :
-Merde…
La femme sort de la boutique avec son fusil, elle dit au groupe :
-Vous avez de l’argent ?
Tout le monde fait signe non de la tête, Zeb dit :
-Faut vraiment qu’on s’en aille d’ici…
La femme lui répond :
-Il y a un bus gratuit qui passe d’ici une heure, vous pourrez partir !
-Et la voiture ?
-Pas d’argent pas d’essence…c’est la règle !
Zeb dit aux autres :
-On va quand même pas prendre le bus ?!

« 1 heure plus tard »
En plein soleil tout le groupe est aligné sur le rebord d’un hypothétique trottoir, Zeb aperçoit quelque chose au loin, il se lève et dit visiblement en joie :
-Voilà le bus !
Zeb fait lever Zlatan, ils se mettent l’un en fasse l’autre et commencent à entamer une danse tout en chantant :
-Youuuuuuuuuuuuupi…dansons la carioooca, c’est bien faisez tous comme moi !
Nico dit à Gavroche :
-Dès moment j’ai l’impression qu’ils ont pas été totalement finis…
Le bus arrive enfin devant la station essence, Zeb accourt devant la porte. Le chauffeur l’ouvre et Zeb va à sa hauteur puis il lui demande :
-Vous allez à Asshole-Town ?
Le chauffeur lui répond :
-¿Hablas español?
-Oh putain…

Cela fait maintenant 45 minutes que le bus roule, Gavroche aperçoit quelque chose à l’extérieur, il dit aux autres :
-Y’a un motel les mecs !
Zeb qui est assis à côté d’une poule se retourne et répond :
-Quoi ?
-Un motel là ! On peut s’y arrêter ?
Zeb crie au chauffeur :
-Arrêtez-vous !
« Le chauffeur ne parle qu’espagnol… »
Zeb se lève en furie et va voir le chauffeur, il sort son badge et dit :
-Police…
Tout à coup le chauffeur stoppe le bus tout en criant :
-Yo suis pas illégal !
Le groupe profite de cet arrêt pour descendre et se diriger vers le motel, une fois devant le bâtiment Zlatan et Zeb vont à l’accueil suivit du reste du groupe.
Zlatan dit :
-Fuck y’a personne…
Tout à coup à l’autre bout du Motel des cris ce font entendre, deux personnes sortent d’ue chambre, l’un dit :
-Je ne veux plus vous voir dans mon établissement !
L’autre homme répond :
-Le service est à chier de toute façon !
Les deux hommes arrivent à la hauteur du groupe, NicoLeary est étonné en voyant l’un des deux :
-Chelou ?
Un des deux hommes qui est effectivement Chelou répond :
-Oui…c’est moi…
-Vous êtes saoul ?
-Non simplement un peu éméché…
-Mais qu’est-ce que vous faites là ?
-Ma voiture est tombée en panne et une vieille femme l’a confisqué…
Chelou se met à pleurer dans les bras de Nico, Zeb en profite pour parler à l’autre homme :
-Vous êtes le gérant ?
-Oui…
-Excusez-nous mais on pourrait passer un coup de fil ? Nos portables ne captent pas…
-Allez là-bas au bout ça capte normalement…sinon venez me voir.
-D’accord merci !

« Au même moment sur la place d’Asshole-Town… »
Logan est sur une estrade devant un pupitre, plus d’une centaine de personnes regarde ce qu’il s’apprête à dire.
Logan commence son discours :
-Mes chers amis, je vous ai réuni exceptionnellement pour vous communiquer une nouvelle qui va changer la face d’Asshole-Town !

Zeb arrive à l’endroit indiqué par le gérant, son portable capte à nouveau, il s’aperçoit qu’il a manqué plusieurs appels.
Zeb écoute ses messages sur sa boîte vocale :
« Message 1 : Mec c’est Matters, je viens de faire une découverte… »

« Sur la place… »
Logan continue son discours :
-Demain vous allez tous recevoir une lettre chez vous.

« Boîte vocale… »
Zeb écoute toujours le message de Matters :
« Donc le photographe m’a dit que le mec qui lui a apporté le corps pour les photos était Logan ! »

« Sur la place… »
Logan parle toujours :
-Cette lettre est un avis d’expropriation car Asshole-Town va être rasé ! Je dis bien raser, j’ai pour projet d’exploiter certaines choses en sous-sol et par la suite Francky que vous connaissez tous va entreprendre des constructions. Mais ne vous inquiétez pas, vous serez relogé quelque part dans les Etats-Unis !
Logan sort de scène sous les insultes, il se dirige vers un homme qui lui dit :
-Je suis fier de vous…
-Les choses sérieuses vont commencer !

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« Zlatan écoute les messages de Zeb… »
« Message 2 : Oui bonjour c’est le sex-shop, vous avez des DVD à rendre. Essayez de les rapporter au plus vite ! Merci… »
Zlatan dit à voix haute :
-Et après c’est moi le pervers !

« Chelou raconte ses malheurs à NicoLeary… »
-J’ai pas trompé ma femme ! Sucer c’est pas trompé !
Nico dit tout bas :
-Oh putain…

Qu'est-il arrivé à Andy?
Pourquoi Logan veut raser la ville?
Vous le saurez en lisant....ASSHOLE-TOWN

:hihi:

NicoLeary

29/04/2007, 18h23

Raser Asshole Town ?
Oh le con :D
Meeeeeeeerde !

Ma femme c'est vraiment une salope :D
Et puis pourquoi tout le monde veut chercher Andy après tout ? :D

Beau travail Giant en tout cas ;)

Edit : Eske yora 1 sézon 2 ?

Andy

29/04/2007, 18h27

Logan, such an asshole :mdr:

J'aime bien le moment de la révélation au même moment que le discours, mais ça aurait été bien de le faire durer un peu plus.

Sinon, il y aura combien d'épisodes dans la saison 1, on approche de la fin ?

Giant

29/04/2007, 18h29

Toutes les infos concernant la saison sont en première page!

Il reste:

Episode 11 - Knights Of Asshole-Town

Episode 12 - Six Feet Indoors (Final)

Edit:

Petit bonus, quelques titres de la saison 2:

Episode 1 - Ordinary Decent Criminal

Episode ? - Wadi California

Echolls

30/04/2007, 00h33

Faudrait que je me mette à la lecture de cette fic (d'autres d'ailleurs)
Elles m'ont l'air bien tripante. Faut que je trouve le courage de lire ça ...

Giant

02/05/2007, 18h08

Asshole-Town

Episode 11 - Knights Of Asshole-Town

Zeb, Zlatan, NicoLeary, Ju, Andy, Chelou et Alexia sont réuni pour l’enterrement…
« Oh oh oh ! C’est un peu trop tôt…il c’est passé des choses avant… »

Il est 4 heures du matin.
« Ah voilà, maintenant c’est mieux… »
Dans une des chambres du motel, toute l’équipe y est entassée.
Dehors des pas se font entendre, ils se rapprochent de la chambre, tout à coup une personne frappe à la porte.
Zlatan sursaute, il se lève en criant :
-Non c’est pas moi c’est main !
Tout le monde se réveille, Zeb dit :
-Ne vous inquiétez pas c’est Alexia…
Cette phrase interpelle Zlatan :
-T’as son numéro mon salaud ?
-Oui pourquoi ?
-Ah ah tu veux te la faire c’est ça ?
A l’extérieur Alexia commence à s’impatienter :
-Je peux entrer ?
Zeb lui répond :
-Vaut mieux pas ça sent trop le mal dans cette chambre, on arrive !
Zeb regarde toute la bande et reprend :
-Bon on peut y aller ?
Tout le monde fait signe oui de la tête.

Le monospace d’Alexia roule depuis quelques minutes, personne ne parle, quelque uns sont endormi, NicoLeary demande :
-Pourquoi on est partit si tôt ?
Zeb lui répond :
-C’est le seul moment où Alexia pouvait venir…
-Pourquoi Alexia ?
-Parce que Matters ne pouvait pas…
-Je croyais qu’il était mort ?
-Oui mais non…
-Mais pourquoi pas quelqu’un d’autre ?
-Parce que apparemment à Asshole-Town y’a des trucs bizarres…
-Quels trucs ? Et pourquoi Alexia ?
-Parce que…merde ! MER…DE !
-Oh ça va je cherche juste à comprendre !

« Après 4 heures de routes le gang arrive presque à la terre promise… »
La voiture roule tranquillement, Chelou demande :
-On va où au juste ?
Nico lui répond :
-Ne cherche pas à comprendre, on dirait que Zeb sait des trucs que nous on ne sait pas…
Tout à coup Zlatan crie :
-Stop !
Alexia freine, la voiture pile en plein milieu de la route.
On peut entendre parmi le groupe :
« Quoi ? Où ? Qui ? J’ai faim ? Qu’est-ce qui se passe ? »
Zlatan répond :
-Je…je crois que c’est Andy là-bas…
« Il n’y a pas à croire, c’est Andy ! »
Ju s’exclame :
-Ah ouais !
« Qu’est-ce que je disais… »
Tout le monde sort du véhicule pour rejoindre Andy qui leur fait de grand signe, NicoLeary qui arrive le premier lui demande :
-Qu’est-ce que tu fous là ?
Andy lui répond un peu gêner :
-En fait…j’ai…j’ai pas était kidnappé…
-Au ben ça c’est la meilleure ! T’entends ça Zeb ?
-J’vous ai envoyé mon oncle qui devais vous prévenir mais je vois que ça a pas marché…
-Ton oncle n’est pas très causant ! Il n’a strictement rien fait !
« Ce n’est pas tout à fait vrai… »

************************************************** *************************
Zeb raccroche, à l’arrière tout semble aller pour le mieux quand tout à coup :
-Non Nico t’abuse ! , proteste Gavroche.
Nico répond aussitôt :
-Quoi c’est pas moi ! Vas-y qu’est-ce qu’il te prend là ?
Zeb essaie de s’informer :
-Qu’est-ce qui ce passe les enfants ?
Gavroche lui répond :
-Ce gros porc de Nico vient de lâcher une putain de caisse !

************************************************** *************************
« Eh oui c’était l’oncle… Mais revenons à nos affaires urgentes… »
Zeb parle à Andy :
-C’est parce qu’on a pas le temps mais tu nous dois des explications ! Les mecs en voiture l’entrée de la ville est à deux pas !
Andy essaie d’en placer une :
-Justement il faut…
Le groupe remonte dans le monospace avec Andy en plus.

« 5 minutes plus tard »
« Le gang plus un arrive à l’entrée de la ville mais les ennuies commence… »
Alexia est obligée de s’arrêter, la route est barrée, de plus elle est gardée par des hommes armés.
Alexia descend du véhicule, elle demande à un des gardes :
-Excusez moi pourquoi c’est barré ? Je travaille dans cette ville…
Le garde lui répond :
-Je suis désolé mais toutes les activités sont terminées, la ville va être rasée…
On peut entendre Zeb plus loin :
-Je le savais !
« Du côté du groupe… »
NicoLeary demande à Zeb :
-Bon il se passe quoi là ?
-Asshole-Town va être rasé…
-Quoi ? Tu plaisantes ?
-Matters m’a prévenu hier soir.
Andy s’amène et dit :
-On m’a foutu à la porte quand je suis rentré chez moi hier soir…
Zlatan qui était derrière Alexia dit au groupe :
-Les mecs j’viens d’apprendre deux trucs déments !
Zeb un peu blasé lui demande :
-Vas-y quoi ?
-Premièrement Alexia est célibataire, donc ça c’est cool pour les affaires…et deuxièrement…
Zeb le coupe :
-Deuxièmement !
-Quoi ? Oui c’est ce que je viens de dire, donc deuxièrement la ville va être rasée mais bon ça c’est pas grave…tu crois que je vais pouvoir l’inviter chez moi ?
-Qui ?
-Alexia !
-Puisque la ville va être rasée, y’aura plus de chez toi du con !
-Ah merde c’est vrai…y’a quoi comme bons hôtels en ville ?
NicoLeary soupire :
-Oh putain…
Alexia revient vers eux :
-Bon les mecs c’est la misère, apparemment Logan a bien pété les plombs…
Zeb lui demande :
-C’est de l’armée les mecs derrière les barrières ?
Tout à coup Zeb chante :
-Maaaa..aaaaaa vie !!!
Alexia reprend :
-Peu importe, sinon non les mecs ne sont pas de l’armée…
Chelou s’exclame soudain :
-Bon allez on se réveille les gars…et mademoiselle ! Ce n’est pas parce que Logan veut raser la ville qu’on doit se laisser faire ! On n’est pas les derniers asshole de la ville !
« C’est un peu le titre de la série, enfin moi je dis ça je dis rien… »
NicoLeary se prend au jeu de Chelou :
-Ouai faut renverser Logan ! On est les derniers espoirs d’Asshole-Town !
Chelou crie :
-Ouai !
-On est un peu les « Chevaliers d’Asshole-Town » !
« Ca c’est le titre de l’épisode… »
Zeb calme le jeu :
-Eh les chevaliers de mes deux, on parle devant les gardes je vous rappelle…
NicoLeary leur fait signe puis il dit entre ses dents :
-Cassons-nous comme si de rien n’était…
Tout à coup le groupe monte à toute vitesse dans le monospace, Zlatan prend le volant.
La voiture démarre à toute vitesse, en faisant son demi tour Zlatan fait crisser les pneus.

Arrêté sur un parking de bord de route, le gang essaie de trouver un moyen d’entrer en ville.
Le portable de Zeb sonne, celui-ci décroche :
-Zeb j’écoute...
-Ah enfin, c’est Matters.
-Ah !
-Qu’est-ce que vous foutez ? Ca chauffe en ville, certaines personnes refusent de quitter la ville…

http://www.grundfos.fr/web/homeFR.nsf/GrafikOpslag/ADEME/$File/ademe2.gif

« Non pas d’écologie maintenant… »
Zeb lui répond :
-Toutes les entrées sont bloquées !
-Non pas celle du côté de la déchetterie…tu vois où c’est ?
-Ouai.
-J’vous y attend, grouillez !

« Et les voilà à la déchetterie… »
Le monospace s’arrête, vêtu de noir et une capuche sur la tête, Matters attend.
Zlatan arrive à sa hauteur, il lui dit :
-Comment ça va Mat…ah c’est vrai faut pas dire ton nom…
-Mais t’es con où quoi, tu peux dire mon nom on est seul là !
-Je comprends plus rien !
Zeb arrive également il lui demande :
-Tu ne peux pas appeler tes potes du FBI Matters ?
-Impossible, ils cherchent déjà à me tuer…
Tout à coup Alexia attrape Zlatan et l’emmène plus loin, Zlatan qui se sent flatté dit :
-Ah enfin ! Je baisse on pantalon ?
Alexia lui répond :
-Mais non ! Dis moi il est mignon ton agent là…
-Tu sais je suis pas encore acteur…bien que j’en ai les capacités…
-Mais non ! Le mec du FBI…tu crois qu’il aime les femmes de mon genre ?
Zlatan s’énerve soudain, il répond :
-Espèce de traînée !
Zlatan met une claque à Alexia.
Zeb annonce à toute l’équipe :
-Bon écoutez moi…
NicoLeary va vers Zeb :
-Regardes là-bas…
-Quoi ?
-Andy parle avec son oncle…
-Et ?
-Son oncle parle !
-Oui enfin bref…
Zeb reprend son discours :
-Bon écoutez moi…avec Matters nous avons discutez…et le meilleur plan que nous aillons trouvé pour sauver la ville c’est de…
Chelou demande :
-De ?
-Aller jusqu’à la mairie et de renverser Logan…oui je sais c’est con comme plan mais on a que ça…
Zlatan qui croit avoir une idée de génie dit :
-Et si on appelait la police ?
Tout le monde le regarde sans rien dire et Zeb reprend :
-Bon on y va…mais à pied pour être plus discret !
Matters dit au groupe :
-Je vais voir ce que je peux faire avec les contactes qui me reste…Je prend la voiture.

« Le gang marche depuis environ 45 minutes… »
Zeb qui n’a pas l’air de se rendre compte de la situation chante tranquillement :
-Trois miles à pied ça use, ça use…Trois miles à pied ça use les souliers !
Ils arrivent au coin d’une rue, Zeb dit soudain :
-Ta gueule Zlat’, baissez-vous !
Zlatan qui n’entend pas crie :
-Quoi ?
Ju qui est devant Zlatan répète ce que dit Zeb :
-Baisse toi !
Zlatan se baisse enfin, il dit à Ju :
-On attend quoi ?
Derrière eux une voix se fait entendre :
-C’est moi qu’on attend !
Tout le monde se retourne et voit un homme avec une arme, l’homme dit :
-Levez vous, je veux voir vos mains !
L’homme prend son talkie-walkie :
-Chef j’ai des intrus dans le coin est de la ville, j’en fais quoi ?
La personne au bout de la ligne répond :
-Enfermez les au commissariat en attendant, on verra ce qu’on en fera…
NicoLeary essaie de faire son malin :
-Nous emmener ? Mais il va falloir nous passer sur le corps !

« Au commissariat… »
Tout le groupe est jeté violemment dans une cellule, le même garde qu’avant leur dit :
-Monsieur le maire va venir vous voir dans un petit moment…
Zlatan se met à gueuler :
-Je suis de la police moi ! Et croyez moi que ça va…
Zlatan tourne la tête et aperçoit son chef dans la cellule d’à côté :
-Tiens chef ! Qu’est-ce que vous faites là ?
Le chef répond ironiquement :
-Je cherchais une chambre d’hôtel et finalement je me suis dit tient pourquoi pas une cellule…
-Ah ok…
-Mais non abruti je me suis fait arrêté par les sbires de Logan !
-Ah ok…
-Au fait j’ai une lettre pour toi…
Zlatan se met à pleurer :
-Vous…vous me licenciez c’est ça ? Je le savais !
-Mais non c’est une lettre que t’as reçu ici.
Il donne la lettre à Zlatan qui s’apprête à l’ouvrir quand tout à coup Logan arrive :
-Ah mes emmerdeurs préféré !
NicoLeary s’interroge :
-Emmerdeur ?
-Oui emmerder ! J’vous avais envoyé à l’écart de la ville pour ne pas avoir de problème mais vous revenez encore et toujours…comme la peste !
Zeb lui lance :
-Pourquoi vous rasez la ville ?
-Pourquoi ? Pourquoi ! Mais c’est très simple…vous savez par moment dans la vie vous avez comme une illumination…c’est ce qui m’est arrivé ! Il y a quelques mois de ça j’ai rencontré votre ami GiantJack. Vous saviez qu’il prédisait l’avenir ?... Moi non en tout cas, dommage qu’il soit mort…
-Venez en au fait. Dit Zeb.
-J’y viens…un soir GiantJack m’a prédit quelque chose, je ne l’ai pas cru jusqu’au lendemain où la chose c’est produite ! Je l’ai revu ensuite et là il m’a parlé du livre…
Gavroche coupe Logan :
-Voilà c’est de ça dont-il m’a parlé !
Nico lui demande :
-Quoi donc ?
-Avant de mourir !

************************************************** *************************
(Episode 1)
Aussitôt les deux collègues courent dans le bâtiment vide, contre un poteau en ciment GiantJack est adossé, Nico dit aussitôt :
-Merde je crois que c’est notre colis !
Gavroche s’approche du blessé et lui dit :
-Qui vous a fait ça ?
-Le…livre…
-Quoi ?
Les yeux de GiantJack se ferment, NicoLeary prend son pouls et dit :
-Il est mort…il n’y a plus rien à faire…

************************************************** *************************
Logan reprend son speech :
-Voilà pourquoi Monsieur Gavroche nous avons dû prendre des précautions ! Je disais donc…GiantJack a écrit dans un livre toutes ses prédictions. C’est pour ça que je dois raser la ville !
Nico lui demande :
-Il a marqué dans son livre que vous deviez raser la ville ?
-Voici la phrase exacte : « Sous la civilisation se cache un trésor inestimable que seul l’homme croyant peut trouver. »
-Ah oui…c’est bien ça…vous êtes timbré !
-Taisez-vous ! Je n’ai pas fini, dans une autre phrase il indique aussi qu’un « groupe de non croyant voudrons empêcher le croyant de découvrir le trésor ». Donc vous êtes le groupe et je devais vous éloigner de la ville ! Sur ce je vous laisse…les bulldozers arrivent pour détruire le commissariat ! Bonne fin de journée !
Logan sort de la pièce, NicoLeary commence à s’affoler :
-Ca veut dire que…on va mourir !
Derrière le mur on peut entendre les bulldozers gronder.
« Tout le monde commence à penser à la mort qui les attend, ce qui sourie à Andy… »
Andy commence à chanter en regardant NicoLeary :
-Ce n’est pas facile d’être amis…
Nico le coupe :
-Qu’est-ce que tu nous fais ?
Impassible Andy reprend :
-Etre amis c’est pour la vie…
Nico se laisse prendre dans la chanson qu’Andy compose :
-Il peut y avoir des engueulades…
-Mais l’amitié ce n’est pas des salades…
Tout à coup un bulldozer défonce le mur de la cellule, tout le monde se recul.
Chelou crie :
-On va tous mourir !
Le bulldozer recule et s’arrête ; le conducteur descend et lève les mains en l’air, le gang se demande se qui se passe.
Soudain un homme vêtu d’une veste bleue avec le sigle « FBI » dans le dos arrive parle trou de la cellule, il dit au groupe :
-Vous êtes les amis de l’agent Matters ?
Zeb dit :
-Oui pourquoi ?
-Il veut vous parler, suivez moi.

Le groupe arrive devant un fourgon sur la place d’Asshole-Town où Matters les attend, une fois devant Zeb dit :
-Mais je croyais qu’avec le FBI…
Matters répond :
-J’ai dû passer un marché…mais le principal c’est que votre ville est sauvée et vous aussi par la même occasion…
Zlatan qui est tout heureux lui dit :
-Quel genre de marché ?
-Je me livre au FBI et en contrepartie ils vous sauvent…
Un agent arrive et dit à Matters :
-Vos mains dans le dos s’il vous plaît.
Matters s’exécute, l’homme lui passe les menottes et commence à l’emmener, Matters dit alors au groupe :
-Je reviendrais vous inquiétez pas !
Matters monte dans le fourgon, Zlatan qui est tout excité crie :
-C’mon ! On a survécu !
Zlatan court vers Alexia et l’embrasse, NicoLeary commence à chanter et Andy chante avec lui :
« Nous sommes…des amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! »

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png

« NicoLeary et Andy deviennent les meilleurs amis du monde… »
Andy est dans sa maison avec Nico, celui-ci lui balance un vase tout en gueulant ;
-T’as pas intérêt à me niquer avec cette chanson !
Andy lui répond en chantant :
-Nous sommes des amiiiiiiiiiiiiiiiiis !

« Zlatan lit enfin la lettre… »
Zlatan soupire devant la lettre :
-Oh putain…

Retrouvez le gang pour le dernier épisode de la saison 1: Six Feet Indoors?

NicoLeary

02/05/2007, 18h36

Nous sommes des amiiiiiiiiiiiiiiiiis !

:D Mortel encore une fois
Très bon épisode :D

Zlatan qui veut appeler la police :D
Logan qui est méchant :mad:
Andyyyyyyyyyyyyyyyyyy :D
Matters arrété mais la ville est sauvée !

Finalment c'est l'enterment de qui ? Giant surment si son corps est retrouvé avant la fin ...

Vivement le dernier épisode de cette saison ;)

Andy

02/05/2007, 20h07

Yep, ça doit être le corps de Giant' qui est retrouvé, et le titre de l'épisode final est lié à l'épisode 1, donc son corps regagnera le cercueil.

J'aime bien la référence à Arrested Development : "Ça c'est le titre de la série" :D

NicoLeary

02/05/2007, 22h44

Ca me fait penser que AD me manque terriblement :D
En tout cas faut qu'on encourage plus de monde à lire ta fic ;)

Giant

02/05/2007, 22h47

Ca me fait penser que AD me manque terriblement :D
En tout cas faut qu'on encourage plus de monde à lire ta fic ;)

L'esprit de AD plane sur Asshole-Town :D

Giant

04/05/2007, 18h36

Je vais poster l'épisode en plusieurs fois pour faire durer le plaisir :D

PART 1

Asshole-Town

Episode 12 - Six Feet Indoors ?

« Ca fait plaisir de voir des personnes qui pensent à moi… »
Dans le cimetière Zeb, Zlatan, NicoLeary, Ju, Andy, Chelou et Alexia sont réuni pour l’enterrement de GiantJack
La cérémonie est sur le point de commencer, Zlatan repense au courrier qu’il n’a pas encore ouvert. Zlatan sort la lettre de sa poche et l’ouvre, il commence à lire quand tout à coup il crie :
-Oh putain ! Oh la salope !
Zlatan fait plusieurs pas en arrière et manque de tomber mais Zeb le rattrape, il lui demande :
-Qu’est-ce qui ce passe ?
Zlatan lui répond :
-Cette lettre me dit que j’ai…
« Revenons en arrière pour vous expliquer les derniers moments où mon corps se baladait encore à l’air libre… »

« Nous sommes le lendemain de la libération d’Asshole-Town par Matters… »
Au commissariat de police plusieurs personnes s’activent pour reconstruire le mur, Zeb arrive dans la pièce.
Il demande au chef présent également :
-Vous n’avez pas perdu de temps…
-Non, je suis tellement entouré de con ici !
-De quoi ?

************************************************** *************************
« En effet ce matin un des policiers venait de faire une erreur… »
Le policier tient un homme, il ouvre la porte de la cellule sans faire gaffe au trou, il dit au détenu :
-Tu t’appelles comment déjà ?
-Dam…
-Ok j’vais remplir ta fiche, je reviens te chercher après.
Dam étonné que l’homme n’ai pas vu le trou en profite pour s’échapper.

************************************************** *************************
Le chef reprend :
-Entouré de con…
Zeb salue le chef et remonte dans son bureau, il arrive en même temps que Zlatan dans la pièce.
Aussitôt Zeb remarque quelque chose :
-Mais…mais tu portes les mêmes vêtements qu’hier ?!
Zlatan répond un peu dans les nuages :
-Bin ouai, Alexia a posé sa main sur ces vêtements…je les enlève plus !
Zeb qui est dégoûté retourne à son bureau où il remarque quelque chose d’inhabituel.
« En effet sur le bureau de Zeb se trouve une nouvelle photo polaroïd… »
Zeb dit à Zlatan :
-Viens voir !
Zlatan accourt au bureau de Zeb, celui-ci lui dit :
-Ne me colle pas quand même…t’as vu une nouvelle photo de GiantJack…
-Je pensais que c’était terminé ?
-Moi aussi…
Zeb tourne la photo et aperçoit des inscriptions sur le dos :
« Les amis voici mon cadeau, il se trouve dans le coffre de la voiture d’Alexia à la déchetterie. Matters. »
Tout à coup Zeb laisse exprimer sa joie :
-On l’a enfin !

« A la caserne Gavroche se pose encore des questions… »
NicoLeary hausse la voix en parlant à Gavroche :
-C’est bon toute cette affaire est terminée !
-Ouai mais bon c’est pas clair quand même…comment Logan savait que GiantJack m’avait parlé ?
-Ecoute c’est pas grave, moi en attendant y’a plus d’argent sur mon courant !
-Je préfère être à ma place !

« Logan reçoit une visite en prison… »
Logan arrive dans le parloir de la prison hôpital psychiatrique non loin d’Asshole-Town, un homme est assis à une table, Logan arbore un sourire à sa vision.
Il s’assoit et lui dit :
-Enfin !
L’homme lui répond :
-Tu es là depuis hier soir, j’ai fais de mon mieux pour avoir une visite…
-Comment je sors d’ici ?
L’homme lui dit tout en riant :
-Sortir, il ne faut même pas y penser…
-Je ne suis pas fou tu sais !
-Ce séjour en prison te fera le plus grand bien, nous en avons convenu avec le Directeur.
-N’essaies même pas de prendre ma place ! Je sors bientôt d’ici, d’une façon ou d’une autre !
-Mais bien sûr !
L’homme se lève puis reprend :
-Si tu veux bien m’excuser j’ai un rendez-vous avec le Directeur…

« Zeb et Zlatan arrivent sur le lieu donné… »
Zeb inhale l’odeur que donne la déchetterie puis il dit à Zlatan :
-Tu vois…cette odeur sera la tienne si tu gardes ces vêtements !
-Va te faire…le monospace d’Alexia est là bas.
Les deux accourent vers le véhicule, Zeb regarde à l’intérieur et ne voit rien tandis que Zlatan ouvre le coffre.
Il s’exclame :
-C’est lui je crois !
Dans le coffre de trouve un sac comme celui utilisé dans les morgues pour contenir les cadavres.
Zeb ouvre la fermeture et le visage de GiantJack apparaît ainsi qu’une odeur infecte.
Zlatan dit à son collègue :
-Ferme ce truc, ça pue !
-Aides-moi à prendre le corps, on le ramène au poste.

« Francky parle avec l’homme qui a rendu visite à Logan… »
Francky dit à l’homme :
-Je le comprends bien mais Logan m’a assuré les terres d’Asshole-Town pour mes différents projets…
L’homme qui est assis en face de Francky lui répond :
-Je suis au courant mais Logan n’est plus et Asshole-Town est toujours debout !
-Je le vois bien…
-Logan croyait trop aux prédictions de GiantJack, regardez maintenant où il est.
-Je suis même étonné de ne pas avoir était inculpé !
-Grâce à moi vous êtes libre, vous me devez donc un service.
-Je me disais aussi…
-Je vais voir le Directeur tout à l’heure, je lui parlerai de vous.

« Zeb et Zlatan arrivent dans le bureau avec le cadavre de GiantJack… »
Zlatan pose le sac avec le cadavre à terre, le chef arrive en compagnie d’un homme dans le bureau.
Zlatan qui voit les deux hommes arriver s’écrie :
-Je le savais !
Le chef lui demande :
-Quoi donc ?
Zlatan répond avec une petite voix :
-Vous n’êtes pas gay ?
-S’il vous plait Zlatan n’étalez pas ma vie privée dans se bureau…
-Vous êtes gay alors ?
-Taisez-vous ! Je viens vous présenter votre nouveau chef !
Zeb se demande :
-Nouveau chef ?
-Oui Zeb, voici votre nouveau chef…le Capitaine Vic_Mackey !
-Vic Mackey ?
Vic dit à Zeb :
-Non Vic_Mackey…ce n’est pas la même chose…
-Au fait chef pourquoi vous partez ?
Le chef lui répond :
-J’ai besoin de longue vacance, j’vais vous le dire poliment mais tous autant que vous êtes vous me cassez les cou***** !
Zlatan dit alors :
-Soyez pas énervé chef, on a fait quelques bonnes choses quand même ! Non?

http://img374.imageshack.us/img374/1535/bscap0037li1.jpg

Part 2

« Le chef est parti depuis quelques minutes… »
Zlatan et Zeb se repose sur leur bureau, Vic arrive dans la salle :
-Eh vous deux !
Les deux collègues se réveillent, Zlatan dit :
-Oui…
-Dans mon bureau, tout de suite !

Le duo de choc est dans le bureau du nouveau patron, Vic_Mackey leur dit :
-Messieurs j’ai regardé vos dossiers…et je dois dire que ce n’est pas brillant…
Zlatan se met à chanter :
-Allez viens viens viens à Saint-Germain ! Tabalabada…

************************************************** *************************
« Bin oui… »

http://img183.imageshack.us/img183/7357/brillantul0.jpg

************************************************** *************************
Vic reprend :
-Bref…tout ça pour vous dire que je vous ai à l’œil !
Zeb et Zlatan sortent du bureau sans trop comprendre le sens du speech, Zlatan dit à Zeb :
-Mais c’est qui ce type ?
Zeb lui répond :
-En deux syllabes, Ass…hole !
-Tu l’as dit…
-Je crois que l’on devrait demander à notre ami des renseignements du FBI…
-Notre ami ?

« NicoLeary se rend chez Andy, quoi de plus normal… »
Nico arrive dans la maison où il retrouve Andy avec sa guitare, il fredonne l’air de « Nous sommes des amis ».

************************************************** *************************

http://img183.imageshack.us/img183/7732/copyrightsymbol2tm5.gif

« Titre provisoire, copyright « The Assholes ». Merci de votre compréhension. »

************************************************** *************************

En voyant ça Nico lui dit :
-Ah t’as retrouvé l’aspiration ?
Andy lui répond :
-Non l’inspiration…l’aspiration c’est ce qu’un Dyson fait…
« S’il vous plaît pas de marques… »
-Ah d’accord, j’ai pensé qu’on pourrait reformer The Assholes…qu’en dis tu ?
-Pourquoi pas, mais il nous manque un membre…
-On t’a coupé le bras ?!
-T’es con ou t’essaie d’être drôle ?
-T’as marché sur l’aspiration mais là, bon j’arrête ! Sinon t’as raison il nous faut un nouveau membre…
-Partons à la recherche du « Nouveau Membre » !

« Du côté de Zeb et Zlatan… »
Zeb essaie d’expliquer à Zlatan :
-Tu te rappelles du jour où on a visité le FBI avec Matters…
-Oui…
-Et bien ce jour là j’ai discuté avec un mec du FBI !

************************************************** *************************
(Episode 4)
Zeb arbore un grand sourire et dit :
-Qu’est-ce que vous faites au juste ?
-Je mets à jour des dossiers…
-Des dossiers de quoi ?
-Les dossiers que nous possédons sur les gens, je complète avec les nouvelles données.

************************************************** *************************
Zeb reprend :
-Je pense que l’on devrait l’appeler pour lui demander des renseignements sur le nouveau chef…

« Après plusieurs affiches collées dans Asshole-Town les auditions commencent… »
Sur la façade de la maison d’Andy on peut voir une grande affiche :

http://img179.imageshack.us/img179/6685/images20050331uq2.jpg

NicoLeary et Andy sont assis derrière une table, ils attendent les candidats.
Et après plusieurs dizaines de minutes d’attente, quelqu’un arrive enfin. NicoLeary lui dit :
-Bonjour comment vous appelez vous et qu’est-ce que vous allez nous chanter ?
-Bonjour je suis le Dr Tobias Fünke, j'étais interne en chef au service de psychiatrie du Mass General pendant deux ans, puis j'ai obtenu une bourse en psycholinguistique au MIT. Et je vais vous interpréter "I’m a bad bad man" d'Annie Get Your Gun.
Andy lui dit :
-Bien allez-y
-Je... Je... Je... Je suis...
NicoLeary le coupe aussitôt :
-Je pense que ça ne va pas le faire…désolé !
Tobias lui répond en bougeant les bras et en prenant une voix plus grave :
-Oh excusez-moi mais…
Tobias prend soudain une petite voix :
-Excusez-moi…
Il sort de la salle, quelqu’un rentre aussitôt, Andy lui dit :
-Nom, chanson interprétée…
L’homme lui répond :
-Bonjour je m’appelle James Mercer et je vais vous interprété une chanson que j’ai composé : « Australia ».
James Mercer prend sa guitare et commence :
-Born to…born to multiply…
Andy le coupe:
-Oh oh oh, désolé mais on a déjà un guitariste et de toute façon je t’aime pas...dégage!
Cinq minutes après la sortie de James Mercer un autre candidat arrive, Nico lui dit:
-Bonjour, votre nom et la chanson interprétée.
-Bonjour mon nom de scène c’est Aquablue et je vais vous interpréter...
Nico lui dit tout de suite:
-Euh Akoaboulle...
-Oui?
-Sort d’ici...
Andy qui commence à en avoir marre dit à NicoLeary:
-Et si on restait en duo?

« Zeb est au téléphone... »
-Oui bonjour c’est Zeb...le policier d’Asshole-Town...
L’homme des renseignements du FBI lui répond:
-Oui...
-J’aurais besoin d’un service.
-Pas de problème!

« A partir de maintenant il est temps de faire un point... »
NicoLeary et Andy remballe leurs chaises.
Gavroche se pose des questions sur Logan.
Vic passe des coups de téléphone.
Zeb lui aussi et au téléphone.
Zlatan compte le nombre de ses doigts, n’arrivant jamais à 10.
« S’il vous plaît, restez pour la partie 3 car...quelqu’un va être enterré! »

Part 3

« De nouveau à la prison... »
Gavroche arrive au parloir, Logan arrive tout étonné de le voir.
Une fois assis Gavroche lui dit:
-J’ai quelques questions à vous poser...
Logan lui répond tout excité:
-Allez-y !
-C’est vous qui m’avez menacé avec « Le Livre » de GiantJack...
-Oh non pas menacer quel vilain mot, je dirai plutôt...du chantage !
-Comme vous voulez, c’est bien vous ?
-Pas exactement, vous savez pour prendre le pouvoir d’Asshole-Town j’ai dû déléguer...
-Qui est-ce ?
Logan s’approche de Gavroche et lui dit dans l’oreille:
-Et si on faisait un deal ?

« Le lendemain, on s’approche de mon enterrement... »
A l’hôpital Zlatan attend aux urgences, Alexia arrive à toute vitesse pour le soigner.
Elle lui demande:
-Qu’est-ce qu’il y a Zlatan ?
Zlatan répond tout doucement:
-Je...je crois que je suis malade...
-Ah ?
-J’ai la maladie d’amour! Alexia embrasse moi...je t’aime !
-Oh non assez sur ce thème là!
Alexia commence à partir, Zlatan se lève de son siège et court après elle tout en criant:
-Alexia je t’aime, tu ne peux pas me repousser! Nous sommes fait pour vivre ensemble!
-Mais jamais de la vie !
-Sera tu là au moins cette après-midi pour l’enterrement de GiantJack?
-Oui si tu promets de me lâcher la grappe!
-D’accord je serai sage...

« Andy et NicoLeary traînent en ville... »
Sur le trottoir les deux amis marchent tranquillement quand tout à coup Nico est surpris par une vitrine.
Il dit à Andy:
-Eh regarde en face...
Andy lui répond tout en regardant:
-Quoi ?
-Mais...mais regarde pas mon doigt ! Regarde ce qu’il pointe...
-Et ?
-T’as vu le nom du futur bar qui va ouvrir....THE DENIS LEARY.
-Ah ouai tient...Et t’as vu le sous-titre: « Café, cigarettes, donuts, bière et whisky. C’est tout ! »
-Oh fuck il m’a prit m’a femme, maintenant il vient ouvrir un bar dans ma propre ville !
-Au fait c’est bientôt l’enterrement de Giant !
-Faut absolument trouver un troisième membre...
A ce moment là une voiture passe devant eux, la chanson « Fuck You » se fait entendre de l’intérieur. Chelou est au volant, il fait signe à Andy et NicoLeary.

« Ca fait plaisir de voir des personnes qui pensent à moi… »
Dans le cimetière Zeb, Zlatan, NicoLeary, Ju, Andy, Chelou et Alexia sont réuni pour l’enterrement de GiantJack
La cérémonie est sur le point de commencer, Zlatan repense au courrier qu’il n’a pas encore ouvert. Zlatan sort la lettre de sa poche et l’ouvre, il commence à lire quand tout à coup il crie :
-Oh putain ! Oh la salope !
Zlatan fait plusieurs pas en arrière et manque de tomber mais Zeb le rattrape, il lui demande :
-Qu’est-ce qui ce passe ?
Zlatan lui répond :
-Cette lettre me dit que j’ai…
-T’as ?
-J’ai un enfant !
Sous le choc Zeb lâche Zlatan, celui-ci tombe à terre, Alexia accourt avec le reste du groupe.
Elle dit à Zlatan:
-Ca va ? T’as mal ?
-Non ça va...à part que j’ai un gosse !
Zlatan se relève, Alexia dit toute contente:
-Oh un enfant !
Elle embrasse follement Zlatan, au même moment le prêtre arrive et dit au groupe:
-Excusez moi...
Alexia arrête et lui répond:
-Pardon ! Vous pouvez commencer.
Le prêtre se place face au cercueil de GiantJack et reprend:
-Nous enterrons ici pour la seconde fois le défunt GiantJack car même après sa mort il a réussi à faire parler de lui...
« Mais comme tout enterrement qui se respecte... »
Tout à coup un homme arrive vers le groupe, il crie:
-Y’a le feux, y’a le feux !
Zeb s’affole:
-Où ?
-A...à la mairie ! Vite venez...
Tout le groupe passe devant le prêtre, NicoLeary lui dit:
-Excusez nous mon père mais c’est une urgence !
Le prêtre lui répond:
-Allez-y de toute façon c’est l’heure de mon feuilleton.

Le gang arrive devant la mairie, celle-ci est ravagée par les flammes. Gavroche dit dans un élan de courage:
-Je n’entre pas là dedans moi !
Zlatan lui répond:
-C’est cool d’avoir des potes pompiers...
Au même moment Vic_Mackey arrive vers eux accompagné de deux policiers, il dit à haute voix:
-Voilà le résultat, vous êtes content ?
Zeb qui ne comprend pas:
-Comment ça content?
-C’est de votre faute Zeb cet incendie !
Nico essaie de placer une blague:
-Plutôt cet incident.
Vic reprend sans même y faire attention:
-Zeb vous êtes en état d’arrestation pour l’incendie de la mairie d’Asshole-Town.
Un des deux policiers vient lui passer les menottes tandis que Chelou pleur à chaude larme.
NicoLeary va le consoler:
-Faut pas pleurer c’est juste un bâtiment...
Chelou lui répond tout en pleurant:
-C’est plus qu’un bâtiment c’est ma maison ! Où je vais dormir maintenant ?
-Vous...vous avez qu’à venir chez moi...
-C’est vrai ?
-Oui !
Nico dit tout bas:
-T’es trop con Nico...

« Mais comme deux malheurs n’arrivent jamais seules... »
Zlatan reçoit un coup de fil, il répond:
-Zlatan à l’appareil...oui...comment ? C’est pas vrai ? Quand ça ? Oh putain...Merci !
Zlatan raccroche, Ju lui demande:
-Qu’est-ce qui se passe ?
Zlatan répond tout retourné:
-Logan vient de s’échapper de prison !
Nico s’exclame:
-Oh putain !
-Je crois que j’ai besoin de vacances, dit Zeb.

« L’homme qui a vu Logan et Francky arrive à son rendez-vous... »
Il est assis un homme arrive et s’assoit en face de lui, il lui dit:
-Excusez-moi pour hier mais j’ai eu un problème.
-Ce n’est pas grave Directeur...
-Alors dite moi, vous voulez prendre la place de Logan ?
-C’est cela...
-Il paraît que vous avez déjà quelques petites choses à votre actif ?
-Oui j’ai vidé le compte de ce NicoLeary, le chantage sur Gavroche c’était moi et le pseudo enlèvement d’Andy aussi et plus récemment l'incendie de la mairie...
-Bien, bien. Sous quel nom dois-je vous annoncer à mes collaborateurs ?
-Mr. Jack ira très bien.

http://img46.imageshack.us/img46/2241/nextdb6.png
« Dans la prochaine saison... »

« Zlatan rend visite à Zeb en prison... »
Assis autour d’une table, Zlatan dit à son collègue:
-Alors comment ça va ?
Zeb s’approche de Zlatan puis il lui répond :
-T’aurais pas de la vaseline ?

« NicoLeary s’habitue à son colocataire... »
Nico est dans son canapé, Chelou arrive entièrement nue, il s’assoit à côté de Nico.
Celui-ci lui dit:
-Ca va t’es bien là ?
Chelou son entre jambe et dit:
-Ah oui ça...faut prendre l’air des moments...
Nico dit tout bas:
-Oh putain !

sGjj0Ec0hCY

NicoLeary

04/05/2007, 18h48

Mortel Giant ! Très bon début d'épisode ! Vivement la suite qui s'annonce explosive pour la fin de saison !

Puis la fin de la première partie exelente avec Footage not found :D

Giant

05/05/2007, 11h28

ASSHOLE-TOWN

Episode 12 - Six Feet Indoors ?

Part 2

« Le chef est parti depuis quelques minutes… »
Zlatan et Zeb se repose sur leur bureau, Vic arrive dans la salle :
-Eh vous deux !
Les deux collègues se réveillent, Zlatan dit :
-Oui…
-Dans mon bureau, tout de suite !

Le duo de choc est dans le bureau du nouveau patron, Vic_Mackey leur dit :
-Messieurs j’ai regardé vos dossiers…et je dois dire que ce n’est pas brillant…
Zlatan se met à chanter :
-Allez viens viens viens à Saint-Germain ! Tabalabada…

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« Bin oui… »

http://img183.imageshack.us/img183/7357/brillantul0.jpg

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Vic reprend :
-Bref…tout ça pour vous dire que je vous ai à l’œil !
Zeb et Zlatan sortent du bureau sans trop comprendre le sens du speech, Zlatan dit à Zeb :
-Mais c’est qui ce type ?
Zeb lui répond :
-En deux syllabes, Ass…hole !
-Tu l’as dit…
-Je crois que l’on devrait demander à notre ami des renseignements du FBI…
-Notre ami ?

« NicoLeary se rend chez Andy, quoi de plus normal… »
Nico arrive dans la maison où il retrouve Andy avec sa guitare, il fredonne l’air de « Nous sommes des amis ».

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http://img183.imageshack.us/img183/7732/copyrightsymbol2tm5.gif

« Titre provisoire, copyright « The Assholes ». Merci de votre compréhension. »

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En voyant ça Nico lui dit :
-Ah t’as retrouvé l’aspiration ?
Andy lui répond :
-Non l’inspiration…l’aspiration c’est ce qu’un Dyson fait…
« S’il vous plaît pas de marques… »
-Ah d’accord, j’ai pensé qu’on pourrait reformer The Assholes…qu’en dis tu ?
-Pourquoi pas, mais il nous manque un membre…
-On t’a coupé le bras ?!
-T’es con ou t’essaie d’être drôle ?
-T’as marché sur l’aspiration mais là, bon j’arrête ! Sinon t’as raison il nous faut un nouveau membre…
-Partons à la recherche du « Nouveau Membre » !

« Du côté de Zeb et Zlatan… »
Zeb essaie d’expliquer à Zlatan :
-Tu te rappelles du jour où on a visité le FBI avec Matters…
-Oui…
-Et bien ce jour là j’ai discuté avec un mec du FBI !

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(Episode 4)
Zeb arbore un grand sourire et dit :
-Qu’est-ce que vous faites au juste ?
-Je mets à jour des dossiers…
-Des dossiers de quoi ?
-Les dossiers que nous possédons sur les gens, je complète avec les nouvelles données.

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Zeb reprend :
-Je pense que l’on devrait l’appeler pour lui demander des renseignements sur le nouveau chef…

« Après plusieurs affiches collées dans Asshole-Town les auditions commencent… »
Sur la façade de la maison d’Andy on peut voir une grande affiche :

http://img179.imageshack.us/img179/6685/images20050331uq2.jpg

NicoLeary et Andy sont assis derrière une table, ils attendent les candidats.
Et après plusieurs dizaines de minutes d’attente, quelqu’un arrive enfin. NicoLeary lui dit :
-Bonjour comment vous appelez vous et qu’est-ce que vous allez nous chanter ?
-Bonjour je suis le Dr Tobias Fünke, j'étais interne en chef au service de psychiatrie du Mass General pendant deux ans, puis j'ai obtenu une bourse en psycholinguistique au MIT. Et je vais vous interpréter "I’m a bad bad man" d'Annie Get Your Gun.
Andy lui dit :
-Bien allez-y
-Je... Je... Je... Je suis...
NicoLeary le coupe aussitôt :
-Je pense que ça ne va pas le faire…désolé !
Tobias lui répond en bougeant les bras et en prenant une voix plus grave :
-Oh excusez-moi mais…
Tobias prend soudain une petite voix :
-Excusez-moi…
Il sort de la salle, quelqu’un rentre aussitôt, Andy lui dit :
-Nom, chanson interprétée…
L’homme lui répond :
-Bonjour je m’appelle James Mercer et je vais vous interprété une chanson que j’ai composé : « Australia ».
James Mercer prend sa guitare et commence :
-Born to…born to multiply…
Andy le coupe:
-Oh oh oh, désolé mais on a déjà un guitariste et de toute façon je t’aime pas...dégage!
Cinq minutes après la sortie de James Mercer un autre candidat arrive, Nico lui dit:
-Bonjour, votre nom et la chanson interprétée.
-Bonjour mon nom de scène c’est Aquablue et je vais vous interpréter...
Nico lui dit tout de suite:
-Euh Akoaboulle...
-Oui?
-Sort d’ici...
Andy qui commence à en avoir marre dit à NicoLeary:
-Et si on restait en duo?

« Zeb est au téléphone... »
-Oui bonjour c’est Zeb...le policier d’Asshole-Town...
L’homme des renseignements du FBI lui répond:
-Oui...
-J’aurais besoin d’un service.
-Pas de problème!

« A partir de maintenant il est temps de faire un point... »
NicoLeary et Andy remballe leurs chaises.
Gavroche se pose des questions sur Logan.
Vic passe des coups de téléphone.
Zeb lui aussi et au téléphone.
Zlatan compte le nombre de ses doigts, n’arrivant jamais à 10.
« S’il vous plaît, restez pour la partie 3 car...quelqu’un va être enterré! »

NicoLeary

05/05/2007, 12h07

:D:D:D

Pas mal de guest star dans cet épisode en tout cas :D
Très marant surtout l'aspiration :D
Le casting exelent :D J'espère qu'on trouvera quand meme un nouveau membre pour notre groupe :D
Sinon ça fait longtemps qu'on a pas vu gavroche :D

Plus qu'une partie :D

Giant

05/05/2007, 19h19

ASSHOLE-TOWN

Episode 12 - Six Feet Indoors ?

Part 3

« De nouveau à la prison... »
Gavroche arrive au parloir, Logan arrive tout étonné de le voir.
Une fois assis Gavroche lui dit:
-J’ai quelques questions à vous poser...
Logan lui répond tout excité:
-Allez-y !
-C’est vous qui m’avez menacé avec « Le Livre » de GiantJack...
-Oh non pas menacer quel vilain mot, je dirai plutôt...du chantage !
-Comme vous voulez, c’est bien vous ?
-Pas exactement, vous savez pour prendre le pouvoir d’Asshole-Town j’ai dû déléguer...
-Qui est-ce ?
Logan s’approche de Gavroche et lui dit dans l’oreille:
-Et si on faisait un deal ?

« Le lendemain, on s’approche de mon enterrement... »
A l’hôpital Zlatan attend aux urgences, Alexia arrive à toute vitesse pour le soigner.
Elle lui demande:
-Qu’est-ce qu’il y a Zlatan ?
Zlatan répond tout doucement:
-Je...je crois que je suis malade...
-Ah ?
-J’ai la maladie d’amour! Alexia embrasse moi...je t’aime !
-Oh non assez sur ce thème là!
Alexia commence à partir, Zlatan se lève de son siège et court après elle tout en criant:
-Alexia je t’aime, tu ne peux pas me repousser! Nous sommes fait pour vivre ensemble!
-Mais jamais de la vie !
-Sera tu là au moins cette après-midi pour l’enterrement de GiantJack?
-Oui si tu promets de me lâcher la grappe!
-D’accord je serai sage...

« Andy et NicoLeary traînent en ville... »
Sur le trottoir les deux amis marchent tranquillement quand tout à coup Nico est surpris par une vitrine.
Il dit à Andy:
-Eh regarde en face...
Andy lui répond tout en regardant:
-Quoi ?
-Mais...mais regarde pas mon doigt ! Regarde ce qu’il pointe...
-Et ?
-T’as vu le nom du futur bar qui va ouvrir....THE DENIS LEARY.
-Ah ouai tient...Et t’as vu le sous-titre: « Café, cigarettes, donuts, bière et whisky. C’est tout ! »
-Oh fuck il m’a prit m’a femme, maintenant il vient ouvrir un bar dans ma propre ville !
-Au fait c’est bientôt l’enterrement de Giant !
-Faut absolument trouver un troisième membre...
A ce moment là une voiture passe devant eux, la chanson « Fuck You » se fait entendre de l’intérieur. Chelou est au volant, il fait signe à Andy et NicoLeary.

« Ca fait plaisir de voir des personnes qui pensent à moi… »
Dans le cimetière Zeb, Zlatan, NicoLeary, Ju, Andy, Chelou et Alexia sont réuni pour l’enterrement de GiantJack
La cérémonie est sur le point de commencer, Zlatan repense au courrier qu’il n’a pas encore ouvert. Zlatan sort la lettre de sa poche et l’ouvre, il commence à lire quand tout à coup il crie :
-Oh putain ! Oh la salope !
Zlatan fait plusieurs pas en arrière et manque de tomber mais Zeb le rattrape, il lui demande :
-Qu’est-ce qui ce passe ?
Zlatan lui répond :
-Cette lettre me dit que j’ai…
-T’as ?
-J’ai un enfant !
Sous le choc Zeb lâche Zlatan, celui-ci tombe à terre, Alexia accourt avec le reste du groupe.
Elle dit à Zlatan:
-Ca va ? T’as mal ?
-Non ça va...à part que j’ai un gosse !
Zlatan se relève, Alexia dit toute contente:
-Oh un enfant !
Elle embrasse follement Zlatan, au même moment le prêtre arrive et dit au groupe:
-Excusez moi...
Alexia arrête et lui répond:
-Pardon ! Vous pouvez commencer.
Le prêtre se place face au cercueil de GiantJack et reprend:
-Nous enterrons ici pour la seconde fois le défunt GiantJack car même après sa mort il a réussi à faire parler de lui...
« Mais comme tout enterrement qui se respecte... »
Tout à coup un homme arrive vers le groupe, il crie:
-Y’a le feux, y’a le feux !
Zeb s’affole:
-Où ?
-A...à la mairie ! Vite venez...
Tout le groupe passe devant le prêtre, NicoLeary lui dit:
-Excusez nous mon père mais c’est une urgence !
Le prêtre lui répond:
-Allez-y de toute façon c’est l’heure de mon feuilleton.

Le gang arrive devant la mairie, celle-ci est ravagée par les flammes. Gavroche dit dans un élan de courage:
-Je n’entre pas là dedans moi !
Zlatan lui répond:
-C’est cool d’avoir des potes pompiers...
Au même moment Vic_Mackey arrive vers eux accompagné de deux policiers, il dit à haute voix:
-Voilà le résultat, vous êtes content ?
Zeb qui ne comprend pas:
-Comment ça content?
-C’est de votre faute Zeb cet incendie !
Nico essaie de placer une blague:
-Plutôt cet incident.
Vic reprend sans même y faire attention:
-Zeb vous êtes en état d’arrestation pour l’incendie de la mairie d’Asshole-Town.
Un des deux policiers vient lui passer les menottes tandis que Chelou pleur à chaude larme.
NicoLeary va le consoler:
-Faut pas pleurer c’est juste un bâtiment...
Chelou lui répond tout en pleurant:
-C’est plus qu’un bâtiment c’est ma maison ! Où je vais dormir maintenant ?
-Vous...vous avez qu’à venir chez moi...
-C’est vrai ?
-Oui !
Nico dit tout bas:
-T’es trop con Nico...

« Mais comme deux malheurs n’arrivent jamais seules... »
Zlatan reçoit un coup de fil, il répond:
-Zlatan à l’appareil...oui...comment ? C’est pas vrai ? Quand ça ? Oh putain...Merci !
Zlatan raccroche, Ju lui demande:
-Qu’est-ce qui se passe ?
Zlatan répond tout retourné:
-Logan vient de s’échapper de prison !
Nico s’exclame:
-Oh putain !
-Je crois que j’ai besoin de vacances, dit Zeb.

« L’homme qui a vu Logan et Francky arrive à son rendez-vous... »
Il est assis un homme arrive et s’assoit en face de lui, il lui dit:
-Excusez-moi pour hier mais j’ai eu un problème.
-Ce n’est pas grave Directeur...
-Alors dite moi, vous voulez prendre la place de Logan ?
-C’est cela...
-Il paraît que vous avez déjà quelques petites choses à votre actif ?
-Oui j’ai vidé le compte de ce NicoLeary, le chantage sur Gavroche c’était moi et le pseudo enlèvement d’Andy aussi et plus récemment l'incendie de la mairie...
-Bien, bien. Sous quel nom dois-je vous annoncer à mes collaborateurs ?
-Mr. Jack ira très bien.

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« Dans la prochaine saison... »

« Zlatan rend visite à Zeb en prison... »
Assis autour d’une table, Zlatan dit à son collègue:
-Alors comment ça va ?
Zeb s’approche de Zlatan puis il lui répond :
-T’aurais pas de la vaseline ?

« NicoLeary s’habitue à son colocataire... »
Nico est dans son canapé, Chelou arrive entièrement nue, il s’assoit à côté de Nico.
Celui-ci lui dit:
-Ca va t’es bien là ?
Chelou son entre jambe et dit:
-Ah oui ça...faut prendre l’air des moments...
Nico dit tout bas:
-Oh putain !

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