The Show II

[Logan]

Synopsis: Série centré sur les personnages impliqués dans la fabrication d'une série télé américaine.

Genre: Comique

Nombres d'épisodes: 24 (12+12)


Personnages récurrents saison 1

Andy : Scénariste suicidaire et dépressif.
Auré : Actrice sur le déclin, engagé car étant la femme de Wadisnake le patron de la chaîne.
Banks : Critique télévisuel très agressive.
Bunk : Jeune scénariste de la série, il s’est fait remarquer en tournant et écrivant son premier film « Lueur d’espoir », un film de 4h30 sur la vie d’un sac plastique.
Chelou : Second rôle de la série, toujours en train de faire des coups fourrés pour voir sa carrière avancé.
Dam : Créateur perfectionniste de la série, il vise l’excellence.
Echolls : Réalisateur de la série, il croit être le fils caché de Spielberg et Lucas.
Francky : Producteur de la série.
Gavroche : Assistant de Wadisnake aux dents longues et faux cul de première.
Giant : Créateur d’une série concurrente.
Hitsu89 : Acteur beau gosse de la série vaguement homosexuel.
Ju : Acteur oscarisé, cocaïnomane et star des tabloïds.
Klofter : Responsable de la communication dépassé par les événements.
Marlo : Scénariste plagiaire.
Matters : Disparu, ou est il ? Un grand mystère l’entoure.
NicoLeary : Gestionnaire et financier sur la série.
Phantom : Technicien sur la série.
Sonoloco : Actrice pin up, n’hésitant pas à tout faire pour percer.
Wadisnake : Patron de la chaîne.
Zeb : Cuisinier de l’équipe de tournage.
Zlatan : Directeur de casting porté sur le sexe.


Personnage récurrents saison 2:

Auré : Mariant à Zeb, elle revient avec ce dernier chez eux après leur voyage de noce.
Banks : Critique télévisuel plus que jamais agressif.
Bunk : Il revient à la série après avoir enchainé plusieurs bides cinématographiques.
Echolls : Réalisateur de la série, il croit être le fils caché de Spielberg et Lucas.
Gavroche :Maintenant PDG de la chaîne et marié à Sonoloco.
Giant : Selon ses propres termes le "meilleur scénariste du monde" revient plus que jamais en forme.
Ju :Acteur à la retraite...ou pas.
Klofter : Maintenant assistant de Klofter.
Marlo : Responsable d'une série sur la chaîne qu'il n'arrive pas à gérer correctement.
NicoLeary : Gestionnaire et financier sur la série.
Sonoloco : Maintenant marié à Gavroche et star de la nouvelle série de Marlo.
Zlatan : Directeur de casting porté sur le sexe, il est le père de l'enfant de la sœur à Nico avec laquelle il vit une histoire particulière et complexe.
Puntos : Flic à la criminelle.
Phantom: Reviendra il plus fou et aigri que jamais?

Nouveau personnage récurent:

Tommy : Partenaire de Puntos.
Eclair : Assistant de Gavroche.
Stringer : Acteur gagnant de l’acting academy. (Apparait dans l'épisode 2)
Flame: Bras droit et victime de Gavroche (Apparait dans l'épisode 2)
Kincaid : Producteur remplaçant de Francky. (Apparaît dans l'épisode 2)

Guests saison 2

Andy : Il revient avec un probléme avec de liquide.
Zeb: Toujours avec Aure, il reviens avec cette dernière.


Épisodes saison 1

1x01: Pilot
1x02: Hitsu
1x03: Bunk
1x04: Giant
1x05: Ju
1x06: Andy
1x07: Gavroche
1x08: Zlatan
1x09: Chelou
1x10: Dam
1x11: Wadi
1x12: Season's finale


2x01: Season's premiere
2x02: Bunk 2
2x03: Nico
2x04: Gavroche 2
2x05: Sonoloco
2x06: Giant 2
2x07: Zlatan 2
2x08: Ju 2
2x09: Puntos
2x10: Stinger
2x11: Aure 2
2x12: Season's finale

[Hitsu_89]

Andy, Matters et le coup du sac plastique ça me fait déjà rire :mdr:


Hitsu89 : Acteur beau gosse de la série vaguement homosexuel.

Enfoiré :fuck:

Hâte de lire le Pilot en tout cas ;)

[Giant]

Ah :bravo:

J'ai hâte de lire ça :D de mon côté j'avance sur ma fic.

22 épisodes y'a de quoi faire, allez relançons la partie fanfic :mdr:

[heavy]

Je suis même pas dedans :(

Edit : j'avais pas compris le principe :jesors:

[Logan]

1x01: PILOT

Dam monte les marches de l’immeuble de la chaine KLP situé dans une grande ville américaine, il arrive devant la porte de Wadi puis frappe.
Wadi : Rentrez !
Dam fait irruption puis referme la porte sur lui.
Wadi : Dam content de vous revoir comment ca va ?
Dam : Plutôt bien et vous.
Dam s’assoit en face de Wadi puis sort un gros dossier.
Dam : Je viens vous apporter mon nouveau projet.
Wadi : Ah oui votre nouveau projet, ca fait combien de temps déjà ?
Dam : Cinq ans monsieur, mais c’est juste une ébauche du pilot, je veux dire je peux tout réécrire, finaliser le truc et tout.
Wadi : Non je suis sur que c’est parfait et on ne voudrait pas priver le monde de la dernière création de Dam Boh encore 5 ans.
Dam ne sachant pas ou poser son dossier bouscule un peu les cadres posé sur le bureau de Wadi, se voyant observer par ce dernier il regarde les photos.
Dam : Oh c’est vos enfants ! Mignon hein ! Oh y a même votre mère.
Wadi : C’est Auré, ma femme…
Dam regarde à nouveau la photo et fait un sourire forcé.
Dam : Oui bien sur ! Faut dire que votre mère fait tellement jeune aussi qu’on pourrait la prendre pour votre sœur.
Wadi : Ma mère est morte ?
Dam : Ah bon ! Mince, c’était qui alors à la dernière soirée des Emmys avec qui j’avais parlé et tout, vous me l’aviez introduite même je me souviens !
Wadi : Ma femme…Auré…
Dam : Ah oui ! Bien sur, tout s’explique alors ! D’où la confusion.
Wadi : De quoi parle la série déjà ?
Dam : Je ne suis pas sur que ce soit résumable en terme de mots.
Wadi : Je suis sur que ca l’est...
Dam : Bon je vais essayer alors !

27 minutes plus tard

Dam : Et en fait on se rend compte que la mère a conditionné la fille dés sa naissance.
Wadi regarde sa montre puis dehors.
Wadi : C’était passionnant, ca a l’air très prometteur vraiment.
Dam : Mais c’est que la scène d’ouverture ca !
Wadi : Je préfère me faire un avis tout seul, je vous rappellerais Dam !

Dam sort du bureau quand il tombe sur Giant parlant à la secrétaire de Wadi.
Secrétaire : Vous êtes vraiment un génie monsieur Bluth, je regarde votre série toutes les semaines, je ne sais pas comment vous faites franchement.
Dam : Il ne fait rien justement…
Giant se retourne et fusille du regard Dam.
Giant : Ah bon regarde le nom qu’il y a écris sous le générique de « Aspirine et parapluie ».
Dam : J’y trouverais surement le nom du scénariste du pilot…
Giant : J’y vais Dam, j’ai encore un projet à proposer à Mr Snake, ca s’intitule « attends ».
Plusieurs secondes passent sans que personne ne disent mots.
Secrétaire : On attend quoi ?
Giant : Non c’est la série qui s’appelle attends. C’est l’histoire d’un homme qui se fait plaquer par sa copine le jour de son mariage et qui « attends » l’âme sœur.
La secrétaire commence à s’émoustiller sur sa chaise.
Secrétaire : Ca a l’ait trop bien et y aura un tueur ou pas ?
Giant regarde sérieusement la secrétaire puis enlève ses lunettes de soleil.
Giant : Il y a toujours un tueur chérie !

Bunk est dans un festival indépendant présentant son film dans une salle déserte à l’exception du Jury dont la moitié était endormi, un des membres réveille son voisin d’un coup de coude.
Jury 1 : C’était très bien, très intéressant, surtout quand le sac plastique meurt, on sent sont désespoir alors qu’il est pris dans le tourment des vagues et qu’il se noie petit à petit.
Jury 2 : Et puis il y a un message écologique !
Jury 3 : C’est très important l’écologique !
Jury unanime : Très, oui…
Tout à coup une personne se lève de l’autre côté de la salle et se met à tituber jusqu’à la sortie.
Jury 1 : Vous êtes bien parti pour la palme cher monsieur !
Bunk : Bah merci je ne sais que dire…
Jury 4 : Ne dites rien, votre film…parle de lui-même.
Bunk se met à rigoler tout seul puis regarde avec incompréhension le jury.
Bunk : Ah je croyais que c’était une blague par rapport au fait que le film est muet et tout.
Jury 1 : Non…

Bunk sort du cinéma quand un homme s’approche de lui.
Francky : Bunk Kunby ? Francky Oldbald, je suis producteur.

Dam est sur son sofa en train d’écrire la première page du deuxième épisode de la série quand le téléphone se met à sonner, il décroche.
Wadi : Le projet a été accepté, on lance la production !

Zlatan est assis à son bureau devant une pile de CV et candidature d’acteurs pour les rôles de la série quand Sonoloco rentre dans la salle, Zlatan la regarde attentivement.
Zlatan : Vous venez postuler pour quel rôle ?
Sonoloco : Pour celui de Sophie.
Zlatan : Votre nom ?
Sonoloco : Sonoloco.
Zlatan : Ok vous êtes engagé, on vous téléphonera.
Sonoloco : Heu…je ne fais pas d’essai ou… ?
Zlatan : Pourquoi faire, pour moi vous êtes parfaite pour le rôle.
Sonoloco sort sa carte et la donne à Zlatan qui la prend.
Zlatan : On risque de vous téléphoner ce soir même.
Zlatan fait un clin d’œil à Sonoloco qui quitte la salle, Auré rentre à son tour.
Zlatan : Heu…non, ca va pas être possible en fait.
Auré : Ce n’est pas ici les auditions pour « Breaking the arrested Wire » ?
Zlatan : Heu….non, c’est les auditions pour « jeunes chiennasses en chaleurs 3, le retour du…triangle maudit. »

Wadi rentre au même moment en rigolant.
Wadi : Toujours le mot pour rire ce Zlatan.
Zlatan rigole nerveusement à son tour.
Wadi : Aure est la pour le rôle de la sœur de Sophie.
Zlatan : Ah la sœur bien sur, mais elle était aussi vieille dans le scénario ?
Aure : J’ai 37 ans !
Zlatan : 37 ans ! Vous… ne les faites pas du tout, félicitation.
Gavroche arrive à son tour tenant des cafés qu’il commence à distribuer à tout le monde.
Gavroche : Elle ne fait même pas 30 ans, ah si vous étiez pas la femme de mon boss je vous sauterais croyez moi.
Zlatan regarde Gavroche l’air choqué pendant qu’Auré gloussait.
Wadi : Je vais devoir vous virer Gavroche si vous commencer à faire du plat à ma femme.
Gavroche prend un air triste quand Wadi se met à rigoler suivi de Zlatan l’air gêné.
Wadi : Je rigole, je vous comprends, qui ne voudrait pas de ce beau petit morceau hein.
Zlatan : Heu…moi !
Wadi regarde Zlatan l’air sévère.
Zlatan : Parce que j’ai une copine et que je suis fidèle et que je ne la tromperai jamais.
Wadi : Vous cherchez quelque chose mademoiselle ?
Zlatan se retourne et regarde Sonoloco qui le regardait l’air déçu en ramassant son sac.
Sonoloco : J’avais oublié mon sac…

Marlo arrive en salle de conférence avec les autres scénaristes, il s’assoit à côté d’Andy qui regardait à terre une fourmi porter le cadavre d’une autre fourmi.
Marlo : Bonjour !
Andy : Tu trouves ?
Marlo regarde Andy plusieurs secondes l’air effrayé puis se tourne vers Bunk.
Marlo : On se connait non ?
Bunk : Non !
Marlo : Qu’est ce que t’as fait récemment ?
Bunk : « Lueur d’espoir », j’ai gagné la palme.
Marlo : D’or ?
Bunk : Non de Baltimore…
Marlo : Et ca parle de quoi ton truc ?
Bunk : C’est la vie d’un sac plastique pendant 4h30 et toi ?
Marlo prend un air modeste.
Marlo : Moi rien, j’ai écris un petit film indépendant sur un indien qui devient millionnaire, rien de sérieux…
Bunk : Je croyais que c’était tiré d’un livre ?
Marlo : Non ils ont fait le livre après…
Marlo : Et avant ?
Bunk : J’ai bossé avec les Coen, l’histoire d’un type qui trouve un sac plein de fric et qui se fait poursuivre par un tueur psychopathe.
Bunk : Ce n’est pas tiré d’un livre ca aussi ?
Marlo regarde Bunk l’air blasé.
Marlo : Tu vas m’emmerder longtemps avec tes questions dis moi ?

Dam rentre au même moment dans la salle accompagné de Klofter.
Dam : Bonjour tout le monde.
Dam regarde l’assemblé puis se tourne vers Klofter.
Dam : Matters ne devait pas venir ?
Klofter : Il est injoignable.
Dam : Bon on va commencer sans lui.
Andy : Je peux partir moi aussi, j’ai autre chose à faire ?
Dam : Heu, comment ca ?
Andy : J’ai ma vie à vivre…ou à finir…
Dam : Non cette réunion est assez importante.
Bunk : De quoi parle l’histoire ?
Dam : C’est l’histoire d’une fille qui se fait manipuler par ses proches et qui travaille avec la police pour les faire tomber.
Marlo : J’ai fait un film comme ca y a quelques années avec Scorsese, une histoire d’infiltration aussi, c’était puissant…
Andy : Y aura des morts ?
Marlo : J’ai fait aussi un film avec pleins de morts, Titanic que ca s’appelait, puissante histoire encore, je ne sais pas ou je vais chercher tout ca d’ailleurs…

Chelou cours une hache à la main jusqu’à un loup garou portant un costume religieux qu’il décapite, le sang se met à gicler partout sur lui.
Chelou : Ce n’est pas ce soir que le couvent sera à vous messieurs ! Ce soir c’est soirée végétarienne mais ca va saigner quand même….
Le portable de Chelou se met alors à sonner, il répond, un homme se lève de son siège énervé et ferme le clap intitulé « loup garou dans le couvent 2. »
Homme : Et moi je fais quoi la hein ?
Chelou : C’est bon il est mort ton loup garou, filme la scène d’amour entre le loup garou et la nonne, je reviens.
Chelou se met à part et commence à parler.
Chelou : Ouais Zlatan, alors t’as vu Karine…ah une bombe hein, je te l’avais dis mec, tu t’as arrangé pour mon rôle alors…sans dec…je suis pris ? Putain merci mec, bon j’arrive.
Chelou retourne sur le plateau et pose sa hache.
Homme : Tu vas ou la ?
Chelou : Ailleurs, je vais devenir une star moi monsieur !

Chelou gare sa voiture quand il voit Ju acteur oscarisé, cocaïnomane et star des tabloïds attendant devant un immeuble, Chelou se gare et s’avance vers lui.
Chelou : Je ne rêve pas vous êtes bien Ju hein ?
Ju : Je te dois du fric c’est ca ?
Chelou : Heu…non, vous êtes mon idole depuis tout gosse, j’ai regardé « Billard sur table » au moins 40 fois.
Ju : T’aurais pas 50 dollars à me filer ?
Chelou sort son portefeuille et commence à fouiller.
Chelou : Si bien sur tenez !
Ju : Merci c’est pour un pote à moi.
Chelou : Ok…

Nico arrive à son tour.
Nico : Vous venez pour la réunion des interprètes ?
Ju : Peut être, t’aurais pas 50 dollars à me filer, c’est pour un pote à moi.
NicoLeary : Non désolé.
Ju : Enculé !
Nico : Quoi ?
Ju : J’ai rien dit, t’es pas bien dans ta tête ou quoi ? C’est le système qu’est pourri de nos jours, plus personne s’aide, tout le monde essaye d’enculer son prochain, ce n’est pas bon ca, pas bon du tout…
Nico: Vous vous n’êtes pas fait 2 millions pour la signature de cette série ?
Ju : Même pas vrai…
Nico : Je m’occupe des contrats, je suis un peu le gestionnaire du truc, donc je sais ce que je verse.
Ju : C’est toi le contrat.
NicoLeary : Quoi ?
Ju prend un air ahuri.
Ju : Quoi ?
Nico : Qu’est ce que vous avez dit ?
Ju : Je ne sais pas et toi qu’est ce que t’a dis mec ?
Ju commence à se reprendre une ligne quand sa narine se met à saigner.
Ju : Alerte rouge !
Ju prend un mouchoir pour s’éponger le nez et se met à rigoler.
Ju : Alerte rouge ! Le sang est rouge, j’adore putain…
Ju tombe à terre et s’évanouit puis rouvre les yeux encore fébrile.
Ju : T’aurais pas 50 dollars à me passer mec.
NicoLeary regarde Ju halluciné.
Nico : Rentrez ca va commencer.
Ju : On est ou la ?

Ju rentre dans la salle suivi de Nico ou étaient présent Aure, Sonoloco, Chelou et Hitsu89 un acteur connu pour sa beauté mais vaguement homosexuel, il s’assoit à côté de Chelou puis lui tend la main.
Ju : Ju rocks pour te servir et toi mon pote ?
Chelou : Chelou Hood mais on s’est parlé t’haleur…
Ju : T’aurais pas 50 dollars ?
Chelou : Je vous ai déjà donné 50 dollars.
Ju regarde Chelou de façon méprisante.
Ju : Enculé !
Chelou regarde Ju étonné puis s’apprête à parler quand Echolls arrive dans la salle une canette à la main.

Echolls s’assoit en face de l’équipe d’interprètes tout en prenant un air sérieux.
Echolls : Vous savez qui je suis ?
Personne ne dit mot et regarde Echolls l’air blasé pendant que celui-ci gesticule ses bras.
Echolls : Je suis le fils de Steven et George !
Hitsu léve la main tout exité, Echolls le montre du doigt pour lui donner la parole.
Hitsu : T’es le fils de George Michael et Steven Seagal ?
Echolls brois la canette avec sa main et la jette sur Hitsu puis sort une photo de son portefeuille ou était George Lucas et Steven Spielberg côte à côte.
Echolls : Ce sont eux mes parents, ils se sont connus en 1977 pendant le tournage de Star Wars pour l’un et de rencontres du troisième type pour l’autre, un an plus tard je nais, coïncidence ? Je ne crois pas non…
Nico secoue la tête dépité puis rejoins sur scène Echolls.
Nico : Ce que veux dire Echolls c’est qu’il va mettre tout son talent pour tourner cette série.
Echolls embrasse la photo puis la remet dans son portefeuille, Hitsu lève la main.
Hitsu : Moi ! Moi !
Nico le regarde désappointé puis le montre du doigt.
Nico : Heu…oui, vas y.
Hitsu : Ce qu’il veut dire par la c’est qu’on peut faire des bébés quand on couche avec un autre homme car j’ai un…ami à moi qui a eu un rapport de nature homosexuel, c’est comme ca qu’on dit non avec un autre homme et je crois qu’il s’est fait comment dit on, heu, sodomiser et cet…ami n’a pas envie de tomber enceinte maintenant…
Nico : Heu…

Nico rentre dans la salle de Francky l’air énervé puis claque la porte.
Nico : Oldbald faut qu’on parle, c’est qui ce type Hitsu.
Francky : Attends voir.
Francky prend un DVD et lance ce dernier, une pub commence alors ou l’on voit Hitsu manger une saucisse en la dégustant puis la léchant avant de l’avaler.
Francky : Les gays se sont rués sur les saucisses de cette marque, le mec est populaire, beau et attirera une certaine partie de l’audimat, pourquoi pas moi je dis…
Nico : Il a des sérieux problèmes mentaux également et ce mec Echolls, c’est quoi son probléme à lui aussi.
Francky : Il ne coute pas cher voila ce qu’il y a, c’est toi qui t’occupe de calculer les couts non toi mieux que personne doit savoir ou on est non.
Nico : 20 épisodes, 40 millions de budget, ca fait du…attends deux secondes.
Nico prend une calculette tout en comptant sur ses doigts.
Nico : Je retiens un puis je divise par 4 avant de remultiplier par 5…heu…ouais en fait je n’ai pas les chiffres ici donc ca va pas le faire mais ce que je veux dire c’est que…
Francky : Tu sais quoi, j’ai bien réfléchis, je vais t’augmenter je crois, de 60% !
Nico : Sérieux ?
Francky : Ouais mais faudra que je diminue ton salaire avant de 50% tu comprends, pour pas que les autres soient trop jaloux, mais tu t’en tires toujours avec 10% hein !
Nico réfléchit l’air sérieux puis se met à rigoler en montrant du doigt Francky.
Nico : Toujours dans les combines toi mon con hein, merci mec je t’invite à déjeuner tient.

Francky et Nico descendent en bas de leur immeuble et vont jusqu’au self que tient Zeb.
Francky : Qu’est ce qu’on a de bon aujourd’hui ?
Zeb regarde ses plats l’air hésitant.
Zeb : Je sais que c’est de la viande rouge mais à part ca, livraison spéciale des studios.
Francky : Fais-moi ca bien saignant.
Nico : La même pour moi !
Aure et Wadi arrivent au même moment et commandent à leur tour.
Wadi : Oldbald comment ca va ?
Francky: Bien et vous?
Wadi: Impec, vous connaissez ma femme Aure?
Francky : Comment peut on l’oublier !
Wadi : On ne peut pas !
Wadi et Francky se mettent à rigoler, Aure embrasse Wadi en sautillant puis le léche le visage en regardant Zeb, Nico les regarde l’air dégouté.
Nico : J’ai perdu l’appétit moi, je vais rentrer bosser…
Francky : Ouais moi aussi…

Zeb range la viande qui restait quand un portefeuille tombe d’un des cageots de viande, Zeb ne le remarque pas et continue de ranger quand Aure arrive et regarde Zeb droit dans les yeux, elle commence à sourire et s’approche de lui puis l’embrasse.
Zeb : Tu es folle, si on nous voyait…arrête.
Aure commence à enlever la chemise de Zeb.
Aure : Il ne faut pas que mon mari l’apprenne.
Zeb soupire, regarde Aure, hésite puis l’embrasse puis la regarde à nouveau droit dans les yeux.
Zeb : Il ne faut que personne ne sache Aure, personne tu m’entends.

Zeb sort quelques instants plus tard du cagibi quand un cuisinier l’interpelle.
Cuisinier : T’as perdu ton portefeuille !
Zeb : Ce n’est pas le mien.
Le cuisinier l’ouvre puis voit la carte d’identité d’un certain Matters, il regarde la liasse de billet derrière, sourit puis met le portefeuille dans sa poche.

Phantom marche dans une rue déserte alors que la nuit était tombé, il s’avance jusqu’à un homme caché par la nuit qui se dévoile petit à petit sous les traits de Francky.
Francky : Tu t’es occupé du corps ?
Phantom : Disons que tout le monde a participé à le cacher…
Francky : Très bien, cela fait une chose de réglé, voila vos papiers, vous serez technicien sur la série.
Phantom : De qui dois-je m’occuper en particulier ?
Francky sort une photo d’Histu.
Francky : Ne le lachez pas des yeux.
Phantom prend la série et la range.
Phantom : C’est comme si c’était fait.
Le ventre de Francky se met alors à gargouiller.
Francky : Faut que j’aille aux toilettes moi.
Phantom : Surement ce matters qui est mal passé…
Francky : Dur affaire oui, il était coriace, un gros morceau hein !
Phantom : J’en suis sur oui mais une fois digéré ca ira mieux je pense.
Francky : J’en suis sur oui mais ca prendra du temps.
Phantom : Ces choses la vont vite en général.
Francky tend sa main vers Phantom qui la sert.
Francky : Bonne chance !
Francky s’éloigne laissant Phantom seul.
Phantom : Faut que je me fasse un asiat moi…



Prochain épisode: 1x02 : Hitsu

[Hitsu_89]

"Faut que je me fasse un asiat moi…" :ptdr:

Bon bah je me suis bien marré :D

Tous les persos sont bien introduits et ça risque d'être bien barré par la suite :mdr:

Mes preferés pour le moment, Andy le suicidaire, Ju (t'aurais pas 50 dollars ? :ptdr:), Zlatan le pervers (pour changer) et Phantom le cannibal (qui va me bouffer :eek:xD)


Marlo arrive en salle de conférence avec les autres scénaristes, il s’assoit à côté d’Andy qui regardait à terre une fourmi porter le cadavre d’une autre fourmi.
Marlo : Bonjour !
Andy : Tu trouves ?


Nico : Vous venez pour la réunion des interprètes ?
Ju : Peut être, t’aurais pas 50 dollars à me filer, c’est pour un pote à moi.
NicoLeary : Non désolé.
Ju : Enculé !
Nico : Quoi ?
Ju : J’ai rien dit, t’es pas bien dans ta tête ou quoi ?


Hitsu : Ce qu’il veut dire par la c’est qu’on peut faire des bébés quand on couche avec un autre homme car j’ai un…ami à moi qui a eu un rapport de nature homosexuel, c’est comme ca qu’on dit non avec un autre homme et je crois qu’il s’est fait comment dit on, heu, sodomiser et cet…ami n’a pas envie de tomber enceinte maintenant…
Nico : Heu…


Aure embrasse Wadi en sautillant puis le léche le visage en regardant Zeb, Nico les regarde l’air dégouté.
Nico : J’ai perdu l’appétit moi, je vais rentrer bosser…
Francky : Ouais moi aussi…

:ptdr: :ptdr: :ptdr:

Le 1x02 risque d'être mortel je le sens bien :whistle: :pirate:

[Giant]

1x01 - Pilot

C'était...................très bon :D

Mon perso a l'air d'un prétentieux fini, c'était juste excellent :ptdr:

J'ai déjà quelques persos favoris, comme Ju qui a l'air d'en tenir une sacré couche, Bunk et son film :ptdr: et Marlo qui a tout écrit :bravo:

L'histoire autour de Matters va surement donner de bons truc, bon fil rouge ;)

Bref vivement l'épisode 2 :bravo:

Et encore bravo pour relancer la section fic :jap:

[Logan]

Diffusion d'épisode


Episode 1 : Pilot (Jeudi 4 Juin)
Episode 2 : Hitsu (Jeudi 11 juin)
Episode 3 : Bunk (Jeudi 18 juin)
Episode 4 : Giant (jeudi 25 juin)
Episode 5 : Ju (Jeudi 2 juillet)
Episode 6 : Andy (Jeudi 9 juillet)
Episode 7 : Gavroche (Jeudi 16 juillet)
Episode 8 : Zlatan (Jeudi 23 juillet)
Episode 9 : Aure (Jeudi 30 juillet)
Episode 10 : Chelou (Jeudi 6 aout)
Episode 11 : Dam (Jeudi 13 aout)
Episode 12 : Wadisnake (Vendredi 14 aout)
Episode 13 : Banks (Jeudi 20 aout)
Episode 14 : Echolls (Jeudi 27 aout)
Episode 15 : Sonoloco (Jeudi 3 septembre)
Episode 16 : Klofter (Jeudi 10 septembre)
Episode 17 : Marlo (Jeudi 17 septembre)
Episode 18 : Zeb (Jeudi 24 septembre)
Episode 19 : Francky (jeudi 1 octobre)
Episode 20 : Nico (Jeudi 8 octobre)
Episode 21 : Phantom (Jeudi 15 octobre)
Episode 22 : Matters (vendredi 16 octobre)

[Ju]

Excellent, vraiment très drôle.

Le nom du final ! :salive:

[NicoLeary]

Oh Logan :ptdr:

C'était très drole, vivement l'épisode 2 :ptdr:

Ju au fait, t'aurais pas 50 dollars ? :D

[Andy]

Vous trouvez que c'était bon ? :pendu:






:ptdr:

Très bon Pilot, les personnages sont tous présentés, l'ensemble est équilibré, il y en a pour tous (sauf Puntos :cache:).

Vivement la suite. :D

[Logan]

1x02: HITSU

Hitsu se réveille de bon matin aux côtés d’un jeune homme et arrête le réveil qui sonnait depuis maintenant quelques bonnes minutes.
Hitsu descend les marches menant à la cuisine et se sert un jus d’orange puis prend une boîte de « pilule du lendemain » dont il extrait une pilule qu’il avale.
Le jeune homme le rejoint à son tour puis regarde un poster de la pub de Histu pour les saucisses en souriant.
Jeune homme : Je te mangerais bien ta saucisse.
Hitsu se regarde dans le miroir pour se coiffer les cheveux.
Hitsu : Qu’est ce que je suis beau quand même.

Hitsu arrive au studio quand il voit Phantom le suivre de loin puis rentre dans Ju qui arrivait au même moment un café à la main qu’il renverse sur sa chemise.
Hitsu : Merde je suis désolé.
Hitsu se précipite sur l’entrejambe de Ju pour l’essuyer.
Ju : Heu mec, je ne crois pas que le café soit tombé la...
Hitsu : Ah oui…désolé.
Hitsu se relève pendant que Ju regarde sa chemise.
Hitsu : Je suis vraiment désolé, qu’est ce que je peux faire pour me faire pardonner…
Ju : Y aurait bien un moyen mais…
Hitsu : Je ferais tout ce que tu voudras…

13 minutes plus tard

Hitsu est devant un guichet et retire de l’argent devant Ju et lui donne quelques billets.
Hitsu : Tient voila 50 dollars.
Ju sourit et met les billets dans sa poche puis s’en va.

Hitsu arrive enfin au studio alors que tout le monde l’attendais, Echolls arrive vers lui énervé.
Echolls : Tu crois que Harrison Ford est arrivé en retard quand papa à filmé star wars hein ?
Hitsu regarde Phantom qui parlait avec Gavroche.
Hitsu : Encore lui…
Klofter arrive alors et se dirige jusqu’à Hitsu.
Klofter : Hitsu on t’à prévu une interview avec le critique Banks, il t’attend dans la pièce d’a côté, viens avec moi.
Hitsu s’exécute et suis Klofter jusqu’à une petite pièce ou l’attendais Banks qui lisait une brochure sur la série.
Klofter : Banks voici Hitsu, je vous laisse tous les deux, bon entretien messieurs.
Banks : Merci Klofter.
Klofter s’éloigne, Banks pose la brochure et regarde Hitsu qui ne disait rien.
Banks : C’est votre premier rôle sérieux, ca fait quoi de passer des saucisses aux séries.
Hitsu : J’ai jamais abandonné vraiment les saucisses vous savez…
Hitsu réfléchit quelques secondes pendant que Banks regardait Hitsu affairé.
Hitsu : C’est pas sorti comme je le pensais…
Banks : On vous prétend des tendances gays qu’en est-il ?
Hitsu fait semblant de s’énerver.
Hitsu : Ca y est on se retrouve à se faire sucer par un mec et tout de suite on catégorise, que celui-ci qui ne s’est jamais fait sucer par un copain me jette la premiére pierre hein, vous pouvez écrire ca dans votre journal cher monsieur.
Banks : Revenons au sujet qui nous intéresse, les séries, qu’en est-il alors ?
Hitsu : Wentworth Miller et T.R knight.
Banks : Vous voulez dire que vous aimez bien Prison Break et Grey’s anatomy c’est ca ?
Hitsu : Bah non c’est ceux que je me suis tapés et qui jouent dans des séries pourquoi ?
Banks : Bien sur…et vous pensez être à la hauteur du rôle qu’on vous a donné sinon ?
Hitsu : Demandez leur vous savez, j’aime pas trop me vanter.
Banks : Je parle de votre série.
Hitsu : Ah non encore personne, y a bien le petit la bas, comment il s’appelle, Chelou je crois.
Banks referme son carnet et se lève.
Hitsu : C’est déjà fini ?
Klofter revient au même moment.
Banks : Ca ne va pas être possible !
Banks bouscule Klofter et se retire, Klofter regarde Hitsu qui reprend son faux air énervé.
Hitsu : La prochaine fois que vous organisez une interview sur mes orientations sexuelles j’aimerais bien être prévenu hein…
Hitsu bouscule Klofter à son tour et s’éloigne.
Klofter : Faut que je change de boulot moi…

Hitsu s’assoit sur une chaise en face de Sonoloco et la regarde droit dans les yeux.
Hitsu : J’ai envie de ton corps…
Hitsu s’approche de Sonoloco pour l’embrasser puis se tourne vers Echolls qui le filmait.
Echolls : Quoi encore !
Hitsu : Je le sens pas c’est tout, je me sens pas vrai dans cette situation tu vois, je ne peux pas le faire avec la moche la bas elle ressemble plus à mes gouts, ca marchera mieux…
Echolls regarde Aure qui avait une petite moustache de quelques jours au dessus de sa bouche et qui regardait Hitsu l’air excité.
Aure : Oui ! Oui ! Je veux ! Je veux !
Echolls : Vous croyez que dans Star Wars papa a remplacé la princesse Leila par Luke pour embrasser Yan Solo hein ?
Ju qui était sur le bord en train de regarder la scène commentait la situation.
Ju : Ca le dérangerai pas vu que c’est un PD.
Hitsu : Pour la millième fois je ne suis pas gay, j’ai juste choisi un type de personne qui me plait c’est tout.
Ju : Des personnes avec ce qu’on appelle un pénis non ?
Ju sort une dose de Coke qu’il s’enfile au même moment puis tape du poing sur la table sous les yeux de Chelou.
Chelou : Qu’est ce que je fous la moi…

Hitsu sort du studio quand il voit Phantom derrière lui qui le suivait encore, Hitsu se retourne et lui fait face.
Hitsu : Ecoute je suis flatté que tu me suives et tout mais t’es pas mon genre ok ?
Phantom : Heu…je ne suis pas gay…
Hitsu sourit puis s’approche de Phantom petit à petit.
Hitsu : C’est vrai ca ? Car t’es pas mal enfin de compte tu sais.
Phantom regarde Hitsu désappointé puis recule d’un pas.
Phantom : Y a méprise je ne suis vraiment pas intéressé.
Hitsu : Plus tu dis ca plus ca m’excite grand fou va.
Phantom réfléchit quelques secondes puis sourit, en touchant le torse d’Hitsu.
Phantom : Ok allons le faire la derrière.
Hitsu se jette sur lui, Phantom lui décroche une droite surpris, Hitsu tombe à terre inconscient.
Phantom : Merde je pensais que ca marcherais.

Hitsu se réveille visiblement désorienté et s’appui sur une poubelle à côté de lui pour se relever quand il voit Zeb et Aure main dans la main.
Zeb tourne la tête au même moment et l’aperçoit puis marche vers lui.
Zeb : Tu vas le raconter à tout le monde ?
Hitsu encore les yeux dans le flou regarde Aure et voit un camionneur à sa place puis sourit.
Hitsu : Non t’inquiètes si y en a un qui gardera bien ton secret ici c’est moi l’ami, je te comprends va, je suis passé par la case camionneur aussi.
Zeb : Heu…je sais qu’elle n’a pas un physique facile mais je n’irais pas jusqu’à…
Hitsu met son doigt sur la bouche de Zeb visiblement étonné.
Hitsu : Chut l’ami, le déni ne sert à rien, plus vite tu l’accepteras le mieux ce sera.
Zeb : Ok…bon bah à plus tard hein.
Zeb retourne vers Auré.
Hitsu : Bonne bourre l’ami !
Zeb se retourne choqué puis continu son chemin.
Hitsu : Ah les jeunes couples, cette passion…

Hitsu arrive dans une salle ou était célébré le lancement de la série, une musique d’ambiance passait alors que plus de 300 personnes dans la salle conversaient en buvant de l’alcool.
Tout à coup une femme d’une vingtaine d’année s’approche d’Hitsu et commence à lui toucher le torse tout en buvant son verre.
Femme : Qu’est ce qu’on a de beau la, c’est quoi ton nom mon mignon ?
Hitsu : Hitsu et vous ?
Nico arrive alors en courant et prend la femme à partie.
Nico : Retourne voir Oldbald tout de suite !
Femme : Mais il n’est pas beau lui…
Nico : Justement !
La femme s’éloigne après avoir lancé un dernier regard lubrique à Hitsu et rejoins Francky.
Nico : Ma sœur désolé…
Hitsu : Ce n’est pas grave, ce n’est pas du tout mon genre de toute façon !
Nico : Oui je sais on est tous au courant…

Hitsu s’assoit à côté de Marlo qui buvait à même de ce qui était une bouteille de vodka.
Marlo : On se connait non ?
Hitsu : Hitsu, je suis acteur sur la série.
Marlo : Bien sur, Marlo, créateur de la série, enchanté.
Hitsu : C’est vous le génie derrière cette série donc.
Marlo : Je veux mon neveu !
Dam s’approche alors sur scène et saisit le micro.
Dam : Je suis Dam le créateur de la série, je voulais vous remercier tous d’être venu ce soir.
Hitsu regarde Marlo perdu, ce dernier lance des cacahouètes dans le vide en huant Dam.
Marlo : Bouh le créateur ! Bouh !
Andy arrive au même moment et s’assoit l’air blasé.
Marlo : Tient c’est mon pote le scénariste qu’arrive, comment ca va mec, ou est l’autre sac plastique ? On pourrait se faire une petite réunion la pour…
Marlo regarde Hitsu.
Marlo : Comment tu t’appelles toi déjà ?
Hitsu : Hitsu…
Marlo : Ouais voila, moi je dis on met Hitsu en héro de la série.
Andy : Tu sais qu’en buvant régulièrement des quantités d’alcool aussi importante tu abimes ton foie et accélère ta mort.
Marlo regarde la bouteille en la tenant en l’air puis la balance par terre, Hitsu bondit surpris.
Andy prend une bouteille à son tour et commence à boire.
Marlo : Tu ne m’avais pas dit que boire accélérait la mort ?
Andy : Justement !

Hitsu se lève pour changer de place quand il voit la sœur de Nico suivre Zlatan dans les toilettes pour homme, il regarde alors le balcon et décide de sortir dehors, Giant et Wadi étaient déjà la fumant un cigare.
Giant : Toujours pas de nouvelles de Matters ?
Wadi : Non, il aurait vraiment disparu cette fois !
Giant et Wadi remarquant Hitsu s’arrête de parler.
Hitsu : Bonsoir tout le monde.
Wadi : Giant je vous présente Hitsu un acteur de la série de Mr Boh.
Giant : Je ne sais pas si on peut appeler acteurs ou actrices toutes personnes jouant dans ce truc, désolé Wadi.
Giant regarde sérieusement Hitsu quelques secondes puis émet un rictus avant de frapper la main de Hitsu.
Giant : Je rigole mon vieux, enfin t’as du courage de jouer la dedans quand même, bravo à toi !
Wadi : Ce Giant, je l’adore.
Giant : Moi c’est ta femme que j’adore mon con…
Giant s’arrête et se remet à éclater de rire encore plus fort.
Giant : Non je déconne…
Giant regarde son cigare puis le jette du balcon avant de se lever.
Giant : Ce n’est pas que je me fais chier mais j’ai une série à écrire.
Giant s’arrête encore et regarde Wadi.
Giant : Non je me fous ta gueule, faut que j’aille bourrer ta secrétaire…
Giant s’arrête encore, tout le monde le regarde s’attendant à ce qu’il rigole.
Giant : Non cette fois je suis sérieux en fait…bon allez à plus, Wadi, Acteur gay !

Du bruit survient alors de la salle principale, Hitsu se lève et regarde Nico qui sortait des toilettes après Zlatan et sa sœur.
Nico : Il était en train de se taper ma sœur !
Tout le monde restait silencieux quand un « qui ne l’a pas fait » s’élève dans la salle, Ju sort à son tour, Nico le regarde affairé.
Nico : Et ce pervers le regardait en plus !
Ju lève la tête en titubant.
Ju : Quoi ! Eh ! J’ai une réputation à tenir mon monsieur, je ne suis pas un pervers !
Nico : Qu’est ce que tu faisais dans les toilettes alors ?
Ju : A ton avis ? Qu’est ce qu’on fait dans les toilettes du con ? On se fait un rail !
Tout le monde acquisse content de la justification de Ju alors que ce dernier s’éloigne, Sonoloco s’approche de Zlatan et le gifle.
Zlatan : Putain mais c’est pour quoi ca !
Sonoloco : Ta copine aurait honte !
Zlatan regarde la sœur de Nico.
Zlatan : Mais je n’ai pas de copine !
Sœur : Tu sais moi je m’en fous hein !
Wadi : Vous aviez dit avoir une copine pourtant hier?
Zlatan : Ah bah…oui, j’ai cassé entre temps hein ! Je voulais me marier elle ne voulait pas, elle m’a abandonné, triste histoire.
Des « Oh ! » de compassion féminine s’élève dans la salle.
Zlatan : Si quelqu’un veut me remonter le moral d’ailleurs…
Zlatan se met à pleurer alors en se repliant sur lui-même, Sonoloco s’avance vers lui à nouveau et le prend dans ses bras.
Sonoloco : Tout va bien se passer mon grand.
Zlatan : J’ai besoin de chaleur humaine moi tu comprends.
Zlatan se relève et prend la main de Sonoloco puis s’éloigne avec elle le sourire aux lèvres.

Hitsu sort de la soirée alors que Bunk arrivait au même moment.
Bunk : Merde c’est fini ?
Hitsu : Ouais…
Bunk : Oh fais chier ! Désolé pour la vulgarité…
Hitsu : Si tu veux je peux t’inviter dans ma suite pour aller boire quelque chose.
Bunk regarde Hitsu puis sourit gêné.
Bunk : Le prend pas mal mais je suis hétéro, j’ai appris dans le journal pour toi, c’est courageux ce que tu fais.
Hitsu se regarde dans le miroir puis sourit.
Hitsu : Ouais je suis un mec comme ca.
Hitsu réfléchit alors et se retourne vers Bunk.
Hitsu : Comment ca ? Qu’est ce que j’ai fait ?
Bunk sort un journal qu’il donne à Hitsu, ce dernier lit alors sa propre déclaration « j’aime les saucisses », article écris par Banks.
Bunk : En fait comment va le mec avec qui t’étais la semaine dernière au club ?
Hitsu : Quel mec ?
Bunk : Un mec super sympa, scénariste, Matis ? Mavers ? Ah si, Matters ?
Hitsu : Jamais entendu parler…
Marlo sort au même moment titubant et descendant les marches avec difficulté.
Marlo : Tu viens boire avec nous sac plastique ?

Hitsu retourne à son hôtel, une fois arrivé dans le hall il regarde l’accueil hésitant puis s’approche d’eux.
Hitsu : Bonsoir, j’ai eu un rendez-vous la semaine dernière mais j’ai oublié le nom de la personne, comme je sais qu’on doit signer à l’entrée je me suis dit que vous pourriez m’aider à me rappeler ?
Accueil : Quel est votre nom ?
Hitsu : Hitsu, je suis dans la chambre 207.
Accueil : J’ai 10 personnes enregistrées à votre nom, que des hommes hélas…
Hitsu : Ouais…je sais, c’est normal !
Accueil : Ah…je vois, commençons alors, j’ai un Pedro !
Hitsu : Ah Pedro…
Hitsu léve la tête pour montrer qu’il laisser son esprit flâner par les souvenirs puis s’arrête subitement.
Hitsu : Non ce n’est pas lui.
Accueil : Gérard ?
Hitsu : Ah Gérard…
Hitsu réitère la même position.
Hitsu : Non plus…
Accueil : Bernard peut être ?
Hitsu : Bernard ! Surement pas non…
Accueil : Un Matters alors ?
Hitsu : Bingo, oui c’est lui, merci.
Hitsu s’éloigne de l’accueil en souriant puis rentre dans l’ascenseur en tapant dans ses mains.
Hitsu : Je me suis tapé un mort, trop fort !
Alors que les portes de l’ascenseur se referment, Phantom surgit de derrière une cabine téléphonique situé dans le hall puis compose un numéro.
Phantom : Il faut prendre une décision…

[Hitsu_89]

"Vous croyez que dans Star Wars papa a remplacé la princesse Leila par Luke pour embrasser Yan Solo hein ?" (Echolls) :ptdr:

Pas aussi bien rhytmé que le premier (t'as fait fort dès le début en même temps) mais quand même toujours aussi drôle :D

Mes persos favoris (Ju, Andy) sont un peu en retrait, normal c'est centré sur moi :cool: Mais les autres sont pas mal non plus (Giant, enorme :lol: notemment).

J'aime bien ta façon d'ecrire/de décrire.
L'humour de situation, les blagues vaches, j'ai toujours apprecié donc j'ai une nouvelle fois, rien rigolé :D

J'ai beaucoup aimé mon perso (excusez moi hein :cool:), un peu trop porté sur la saucisse et egocentrique sur les bords :D

Je deviens un suspect, ayant fricoté avec Matters :mdr:
Phantom est un flic infiltré ? Un cannibale ? Les deux ? :p

Les 4 prochains risquent de roxer à mort :bravo:

[Logan]

Meme si j'ai perdu 90% de ma audimat je continue :D


EPISODE 1x03: BUNK


Bunk est en salle de rédaction avec Dam, Marlo et Andy, les quatre hommes se regardaient en silence quand Dam rompt le silence.
Dam : Ce qui serait bien c’est de prévoir un gros événement sur la fin et de l’introduire au fil des épisodes.
Andy : On pourrait tuer tout le monde ?
Dam : On est censé avoir une seconde saison Andy donc non tuer tout le monde ne va pas être possible.
Andy : On a qu’à tuer tout le monde sauf une personne.
Marlo : Ca me rappelle un film que j’ai écris, « je suis une légende ».
Bunk : La ferme tu n’as rien écris de ce que tu racontes…
Marlo réfléchit quelques secondes.
Marlo : Ouah exactement comme dans un de mes films, « Fenêtre secrète » ou le héro se voit remettre en cause ses écris.
Dam regarde Bunk confus.
Dam : Ca va Bunk ?
Bunk : Non c’est aujourd’hui que « lueur d’espoir » sort dans dix cinémas d’art et d’essai.
Andy secoue la tête.
Andy : Il n’y a plus d’espoir pourtant.
Dam : Bon on va arrêter pour aujourd’hui, y a trop de tensions, n’oubliez pas la réunion de quinze heure avec l’équipe de tournage concernant les directives du pilot.
Bunk se lève violement et sort de la salle.

Bunk est dans son jardin filmant une bouteille vide se heurter sur un mur quand Dam arrive une bière à la main qu’il tend à Bunk qui la refuse en hochant la tête.
Dam : Qu’est ce que tu filmes ?
Bunk : J’aimerais faire une suite à lueur d’espoir, une espèce de thématique tu vois sur l’évolution du plastique rejeté par l’homme.
Dam : Bien sur…sinon après la réunion j’aurais besoin que tu partes en repérage avec Echolls sur les lieux du tournage, il faut un scénariste avec lui, Nico viendra avec vous aussi.
Bunk regarde la bouteille passer enfin la porte à côté du mur puis se léve en jubilant.
Bunk : Je te laisse, mon actrice se fait la malle.
Bunk suit la bouteille qui passe sur une route, tout à coup une voiture passe et aplatit cette dernière qui reste collé sur le sol, Bunk tombe sur ses genoux lâchant une larme qui coule sur sa joue.
Bunk : Adieu petite bouteille…

Bunk arrive quand il voit Ju qui se met discrètement du faux sang sur le visage puis qui se met une droite à lui-même pour s’écrouler à terre.
Bunk décide de poursuivre son chemin quand Ju arrive vers lui en titubant.
Ju : Aide-moi, s’il te plait je je viens de me faire agresser…
Ju s’agenouille devant Bunk et lui tire sur sa chemise en gémissant.
Ju : Y m’ont tout pris…tout ! J’avais 50 dollars pour les médicaments de maman, t’aurais pas 50 dollars mec, maman est malade tu comprends !
Bunk : Heu tu viens de te frapper tout seul, à quel point crois me crois tu stupide ?
Ju se relève et change complètement d’attitude puis passe son chemin, Bunk se retourne et voit Ju s’accroupir devant Francky.
Ju : On m’a volé ! Une bande de…noir ou d’arabes, enfin des étrangers, tu te rends comptes ? Ils prennent nos femmes, nos maisons, nos jobs et maintenant notre argent, c’en est trop ! T’as pas 50 dollars mec ?
Bunk continue son chemin et rentre dans une piéce ou était regroupé l’équipe de la série.

Bunk s’assoit à côté d’Hitsu qui était accompagné de deux jeunes filles de vingt ans habillés de mini-jupe et décolletés, Bunk le regarde étonné.
Hitsu : Une idée de la production pour me rendre plus « cool » ! Ils veulent me faire passer d’Homo à Bi, c’est plus à la mode parait il, ca fait moins « peur ».
Bunk : Bonjour à toi aussi.
Femme : C’est très gentil à vous mais je n’ai pas le temps !
Bunk regarde la femme désappointé.
Hitsu : Laisse tombé elle ne parle pas Français, tout ce qu’elle sait dire c’est « c’est très gentil à vous mais je n’ai pas le temps. », pour envoyer chier les journalistes tu comprends…
Bunk : Ok.
Zlatan rentre au même moment au bras de Sonoloco, il voit les deux femmes et dit quelque chose à l’oreille de Sonoloco puis vient vers Bunk et Hitsu.
Zlatan : Salut les mecs, c’est vos copines ?
Bunk : J’aimerai bien mais on ne serre pas trop dans le secteur des sacs plastiques, ce n’est pas assez « sexy » ou « cool ».
Zlatan prend la main d’une des femmes et l’embrasse.
Zlatan : Enchanté moi c’est Zlatan et toi ?
Femme : C’est très gentil à vous mais je n’ai pas le temps !
Zlatan regarde la femme avec un air coquin.
Zlatan : Droit au but hein j’adore ca chez une femme, mais tu sais je suis un rapide bébé.
Bunk tourne la tête et lance un drôle de regard à Zlatan.
Zlatan : Enfin…je sais être rapide quand les circonstances l’exige, on se revoit t’haleur alors chérie ?
La femme le regarde imperturbable déroulant son texte.
Femme : C’est très gentil à vous mais je n’ai pas le temps !

Sonoloco qui voyait la scène de loin arrive à son tour l’air énervé.
Sonoloco : T’essayes de te faire mon mec salope !
Femme : C’est très gentil à vous mais je n’ai pas le temps !
Zlatan : Arrête chérie il ne se passait rien je discutais juste avec Michel et André !
Chelou passe au même moment.
Chelou : Salut Bunk, Hitsu…
Zlatan : Ouais enfin Bunk et Hitchou c’est presque pareille.
Hitsu : Hitsu…
La femme se léve alors énervé, Klofter qui regardait la scéne au loin lui fait signe de s’assoir avec un geste s’apparentant à un animal
Femme : Aghid keid med !
Klofter : Zagai !
La femme se rassoit, Klofter se dirige alors vers Hitsu.
Klofter : Si tu vois qu’elle t’obéit pas, tu lui mets une petite décharge électrique avec ca, ca devrait la calmer un petit moment hein…
Klofter donne un objet à Hitsu qui le range dans sa poche.
Sonoloco : J’avais le même genre en vibro c’est marrant…

Bunk qui en avait marre du groupe décide de changer de place et s’assoit devant Phantom ce qui empêchait ce dernier d’observer Hitsu.
Phantom : Dégage tu me bouches la vue !
Bunk regarde les deux filles et soupire en changeant de place.
Bunk : Pervers !
Phantom : Redis ca et je te fais bouffer ta mère.
Bunk : Elle est morte du con !
Phantom : Hum…depuis longtemps ?
Bunk : Cinq ans…
Phantom : Y risque d’y avoir plus de chair alors, ca va être dur en effet, t’es chanceux.
Bunk fait une tête écœuré et change encore de place en s’isolant quand Wadi arrive accompagné d’Aure, ce dernier s’installe sur scène et prend la parole.
Wadi : Tout d’abord je voudrais avoir une petite pensée pour notre collègue Matters introuvable depuis maintenant quelques jours et qui ne participera pas à l’aventure.
Ju se léve alors subitement.
Ju : Moi je dis faisons une quête pour sa disparition et tout ca, pour sa femme ou ses gosses, que tout ceux qui ont 50 dollars viennent me voir après hein.
Ju sort une ligne de coke qu’il s’enfile sur sa main avant de se rassoir.
Wadi : Très…belle iniative Ju merci.

Bunk sort une fois la réunion fini quand il reçoit un texto « rejoignez moi au café d’en face », Bunk range son portable et regarde Echolls et Nico qui l’attendaient.
Bunk : Je reviens dans cinq minutes ok ?
Bunk traverse la rue et rentre dans le café quand il voit Gavroche qui fais signe à Bunk de s’assoir, Bunk s’execute et découvre Giant à côté de Gavroche.
Giant : Une entrée remarquée est le début de toute bonne conversation l’ami.
Gavroche : Je suppose qu’ils ont dit que Matters avaient « disparu » n’est ce pas ?
Bunk : Oui pourquoi ?
Giant : Il devait bosser pour moi, ils n’ont pas supporté et s’en sont débarrassés.
Bunk : Toi ?
Giant dévoile un sourire ultra blanc en souriant.
Giant : Quoi d’étonnant, après tout je suis le meilleur créateur de série au monde.
Gavroche : Au moins…
Bunk : Qui ca ils ?
Giant regarde Bunk sérieusement puis met son doigt sur sa bouche.
Giant : Ils sont partout…
Gavroche : Nous te proposons un deal
Giant : Rejoins nous, Gavroche terrassera Wadi au prochain conseil d’administration, plombe le show de Dam et on gagne, c’est tout bénef.
Bunk : Et en quoi c’est bénef pour moi ?
Giant : Heu…tu as suivi la partie ou j’ai dit que tu bosserais pour moi ?
Bunk : Heu justement…
Gavroche : Nous nous devons d’être discret, d’où notre identité secret : Le point G !
Giant : Tu comprends ? G car notre…
Bunk : Non c’est bon j’ai compris ca, mais vous ne préférez pas le groupe G plutôt ?
Gavroche : Non ! Un groupe fait peur, un point G donne du plaisir, qui se méfiera du point G hein ? Je te le demande…réfléchis…
Bunk se léve et sort du café subitement.
Giant : Il reviendra, ils reviennent tous…

Bunk conduit une voiture avec comme passager Echolls et Nico.
Echolls : Je suis tout excité, c’est la qu’ils ont tournée Star Wars de papa Georges, j’ai comme l’impression de marcher sur ses pas.
Au même moment le portable de Nico se met à sonner, il répond.
Nico : Quoi encore ! Oui sucer le nouveau mari de maman n’est pas très convenable…quoi t’as pas avalé…je ne vois pas le rapport la…quoi ?...oh débrouille toi, tu me fais chier la…
Nico raccroche énervé puis range son téléphone.
Nico : Désolé c’était ma sœur.
Echolls : Combien on a de budget pour la location des lieux en fait ?
Nico : Heu combien vous avez dépensé déjà ?
Echolls : Ce n’est pas ton boulot de savoir ca ?
Nico : Désolé de pas « tout » savoir.
Echolls : Juste comme ca tu sais au moins le budget d’un épisode au moins ?
Nico : Est-ce que je te demande ton budget spécial putes moi, de quoi je me mêle !
Echolls : Hein ?
Nico : Deux ?
Bunk : Trois ?
Tout le monde s’arrête de parler à l’écoute de la dernière parole de Bunk.
Bunk : Ok…bon on est bientôt arrivé.

Bunk, Nico et Echolls sortent de la voiture et marchent jusqu’au studio louant les environs, ils rentrent d’un seul homme et font face au loueur.
Loueur : Comment vous aidez ?
Nico : On voudrait louer les lieux pour le tournage d’une série, combien vous prenez ?
Loueur : Francis Ford Coppola tourne son prochain film, à moins de vous arrangez avec lui, c’est mort pour un bon mois la.
Bunk : Et merde, c’était l’endroit parfait pour la scène d’exécution de la mère par la fille avec le sac plastique.
Echolls sourit et léve le bras.
Echolls : Francis est un ami de mes parents je vais lui parler, ou est il ?
Loueur : Il est derrière.
Echolls regarde Nico et Bunk le plus sérieusement du monde.
Echolls : Je vais arranger tout ca, y a pas de problèmes.
Echolls va derrière le studio et s’approche de Francis Ford Copolla qui était entrain de tourner une scène en lui tendant la main.
Echolls : Françis comment ca va mec ?

1 minute et 30 secondes plus tard

Deux gardes tiennent Echolls par les épaules et le jettent par terre, Echolls relève la tête et regarde Nico Et Bunk.
Echolls : Quel ingrat ce Francis !
Garde : Et t’approches plus du tournage ou ca va mal finir !
Echolls se met à crier alors à l’intention de Francis Ford Coppola.
Echolls : t’es crié à Hollywood mec, quand papa va apprendre ce qu’il s’est passé t’auras plus aucun futur tu m’entends !
Nico : Bon on a plus qu’à rentrer !
Echolls : Se faire jeter ainsi de la terre de ces ancêtres ca me rappelle un peu Amistad de papa.
Bunk : D’un côté on peut tuer quelqu’un avec un sac plastique ailleurs que dans un désert.
Nico et Echolls acquissent alors qu’une grand-mère passe au même moment et jette un regard froid à Bunk.

Bunk est assis face à Banks dans la cantine de la chaîne quand Zeb arrive en portant deux assiettes qu’ils posent en face de chacun.
Bunk : Merci Zeb.
Zeb s’éloigne quand au même moment Aure arrive et jette un regard chaud à Zeb avant de s’assoir juste à la table à côté de Bunk et Banks et de siffler Zeb.
Aure : Garçon !
Banks : Merci de me recevoir, donc on a les premiers chiffres de lueur d’espoir, 453 entrées premier jour sur 10 salles c’est plutôt bien non ?
Bunk : Pas vraiment non, plus de 300 personnes ont été le voir pensant que le film était dédié à la chanson de rap éponyme donc bon…
Banks : Ah oui en effet…
Zeb revient alors à la charge avec deux boissons.
Zeb : Désolé de vous déranger mais quelqu’un veut te voir Bunk, il dit que tu chercherais le point G ou un truc du genre, c’est très obscure pour moi…
Banks regarde bizarrement Bunk qui fulminait puis qui lui décrocha son plus beau sourire avant de se lever.
Bunk : Désolé je vais régler ca !
Zeb retourne à ses cuisines quand Hitsu passe au même moment et lui fait un clin d’œil, Zeb le regarde étonné puis continue sa route.

Bunk va à l’arrière sale ou l’attendais Giant paré de lunettes de soleil et d’une casquette qu’il retire furtivement avant de faire un clin d’œil à Bunk.
Giant : C’est moi…
Bunk : J’avais vu merci mais pourquoi l’accoutrement ?
Giant : J’ai mes fans…
Bunk : Je ne pense pas non…
Giant : As-tu pensé au point G ?
Bunk : Non je n’ai pas encore pensé à votre foutue conspiration.
Giant : Mais non pas la ! Je parle des secrétaires que je me suis tapé, imagine qu’elles me reconnaissent, elles vont être jalouse, se battre pour mon corps, je ne suis pas sur d’encaisser.
Bunk : C’est logique….
Giant : Alors tu as pensé au point G ?
Bunk : On parle duquel la ?
Giant : Le groupe putain ! Suit un peu putain…
Bunk : Qu’est il vraiment arrivé à Matters?
Giant réfléchit quelques secondes puis rompt le silence.
Giant : Je n’ai pas la liberté d’en discuter.
Bunk : T’en sais foutrement rien oui.
Bunk s’éloigne furieusement alors que Giant l’interpelle publiquement devant tout le monde.
Giant : Oui mais réfléchis un peu, il s’en serait débarrassé si il savait qu’il voulait être avec moi, pense à mon point G en tout cas hein !
Tout le monde regarde Bunk qui quitte la salle honteusement.

Bunk rentre dans les toilettes pour se laver les mains quand Aure se jette sur lui en lui mettant la main à l’entrejambe.
Aure : J’ai entendu que tu cherchais le point G, je vais t’aider grand fou…
Bunk pousse Auré contre le mur pour s’en débarrasser.
Bunk : Mais c’est quoi ce studio de taré à la fin !
Bunk sort des toilettes en claquant la porte suivi d’Aure décoiffé qui remettait son haut en place suite à la chute, Zeb regarde la scène de loin en serrant son poing de rage.

Zeb revient quelques minutes avec des cocktails qu’il pose devant Banks et Bunk qui continuait l’interview.
Zeb : Offert par la maison !
Banks regarde les boissons en souriant.
Banks : C’est à base de quoi ?
Zeb : D’Ananas…
Bunk : C’est quoi le blanc ?
Zeb : Du jus de…banane, bonne dégustation messieurs.
Banks : Type très sympa dit donc.
Bunk : Oui…très.

Bunk rentre dans les cuisines avec les deux verres de cocktail pour remercier Zeb et ne voyant personne décide de les poser sur la table principale quand il voit le panier des objets trouvés, il s’approche de ce dernier intrigue par le portefeuille posé à l’intérieur, il le prend, l’ouvre et voit la photo de Matters, il fouille à l’intérieur et trouve un numéro suivit des mots « réfléchis et appelle moi. »
Bunk prend son téléphone et compose le numéro.
Zlatan : Oui allo…allo !
Bunk raccroche et repose le portefeuille avant de quitter la cuisine.



Prochain épisode: Jeudi 25 juin: 1x04: Giant

[Giant]

1x02 - Hitsu

:ptdr:

Explosé de rire du début à la fin :D

Sérieusement pour moi c'était encore mieux que le premier, l'humour a vraiment plus marché pour moi en tout.

La scène d'intro jusqu'au distributeur j'étais écroulé :lol: , le truc des 50 dollars qui revient :ptdr:

Bref c'était vraiment excellent, j'ai hâte de voir si le 3 est du même niveau :D

[Logan]

EPISODE 1x04: GIANT

Un homme d’une trentaine d’année ressemblant à une figure de mode rentre dans un bureau ou femme du même âge, une bimbo habillé en tailleur le regarde honteusement.
Jean-Edouard : Tu as couché avec John, n’as-tu pas honte Jessica ?
Jessica : Mais comment aurais je pu savoir que tu avais un frère Jumeau jean-Ed !
Jean-Edouard : Pas un frère jumeau…un frère jumeau maléfique !
Jessica : Tu penses qu’il est le tueur de ma cousine au quatrième degré qui est aussi ma belle mère acariâtre ?
Jean-Edouard : Tout ce que je sais c’est qu’il n’est pas le sauveur masqué qui m’a sauvé cette nuit quand j’étais avec Marie-Laure l’ex du frère à mon meilleur ami d’enfance, ca je peux te le dire !
Jessica : Ca veut dire qu’il y a un tueur en série Jean-ed ?
Jean-Ed : Un tueur en série non…plutôt un serial killer !
Jessica prend une mine terrifiée.
Jessica : Oh non pas encore ! Le dernier a laissé mon père qui est en fait le meilleur ami de mon vrai père biologique supposé mort dans un accident de voiture et qui est réapparu il y a quelques mois dans le coma.
Jean-Edouard : Je crois que c’est ce qu’on appelle un…problème, Jessica !
Jessica boit une gorgé de son verre d’eau puis tombe à terre en convulsant, Jean-Edouard s’agenouille à ses côtes en criant puis sort une bague de sa veste.
Jean-Edouard : Non ! Moi qui allait te demander en mariage, mais c’est une malédiction, pourquoi ca tombe toujours sur moi ! Pourquoi !
Giant : Et coupé !

Giant se lève de son siège en versant une larme, tous les techniciens se dispersent.
Giant : C’était magnifique, je suis…magnifique ! Comment j’ai pu écrire tout ca !
Tous les techniciens l’applaudissent l’air blasé.
Giant : Non, arrêter, s’il vous plait non, je sais que je suis un dieu mais bon…
Un technicien s’arrête alors à ses paroles, Giant le fusille du regard.
Giant : Prend tes affaires t’es viré.
Technicien : Allez…on ne discute pas, du vent, merci, arrêter par contre les autres ca commence à mettre mal à l’aise tout ca hein…
Les applaudissements redoublent de puissance pendant que Giant les rejoint, ce dernier va jusqu’à l’acteur qui jouait Jean-Edouard.
Giant : Félicitation à toi, tu as su mettre en pratique la magnificence de mon texte…enfin ce n’était pas très dur, le texte se suffit à lui-même mais quand même bravo à toi…

Giant voit tout à coup Wadi au bas de la porte qui observait la scène, Giant se dirige vers lui avant de taper amicalement sur l’épaule de son acteur.
Giant : Wadi, on vient voir le chef d’œuvre qu’on paye en avant première ? Coquin va, me demande pas qui est le tueur hein, je te le dirais pas filou.
Wadi s’apprête à parler quand Giant lui coupe la parole.
Giant : Non mais en fait je ne sais pas trop qui ce sera encore, enfin je suppose qu’on a encore quelques épisodes pour y réfléchir hein…
Wadi : As-tu entendu parler du point G ?
Giant regarde Wadi sérieusement puis se met à rigoler.
Giant : Tu n’as pas eu de cours étant petit, coquin ? Je suis sur que si tu demandes à ta femme elle pourra t’aider va.
Wadi : C’est un groupe qui essayerai de renverser la direction, j’ai entendu des rumeurs la dessus dernièrement.
Giant : Pourquoi se font il appeler le point, si c’est un groupe ?
Wadi : Ils n’ont pas l’ait très futé et discret si tu veux mon avis, ils se feront vite avoir.
Giant : Et ta mère ?
Wadi : Quoi !
Giant : Heu comment va ta mère je voulais dire ?
Wadi : Toujours morte…
Giant : Ah bah oui, ca explique le manque de nouvelles !
Giant se met à exploser de rire.
Giant : Bon allez, je te laisse, j’ai autre chose à foutre que de te parler mon con.
Wadi : N’oublie pas le rendez-vous avec Banks, Klofter a tout organisé !
Giant s’éloigne plantant Wadi sur place.

Giant va manger un morceau seul dans le réfectoire quand il voit Hitsu accompagné de ses deux escortes.
Hitsu : Toi resté ici, moi mangé ok ?
Hitsu se mime entrain de manger devant les deux filles qui restent impassibles, Giant le regarde amusé.
Giant : Arrête de faire ca elles vont croire que tu pars sucer un mec, ca serait pas bon pour ton image d’après ce j’ai compris…
Giant se met à rire, Hitsu se retourne le salut du regard.
Giant : Tu te rappelles de moi ? Le balcon ? La soirée de l’autre soir ?
Hitsu : Oui bien sur, bonjour.
Giant : Vient manger avec moi si tu veux.
Hitsu : Désolé c’est gentil mais vous êtres pas mon genre.
Giant le regarde choqué.
Giant : Tu me prends pour un PD ou quoi ?
Hitsu : Bah je ne sais pas comme…
Giant : Je suis hétéro mais ce qui ne m’empêche pas d’attirer les gays, si tu savais le nombre de propositions que j’avais, tu serais content, enfin pas que je te fasse de propositions, c’était juste pour manger hein qu’on soit clair !
Zeb passe au même moment portant de la nourriture à un client.
Zeb : Oh mais je vous reconnais, vous êtes celui de l’autre jour qui cherchait le point G !
Zeb repart aussi vite qu’il était venu, Hitsu regarde Giant amusé.
Hitsu : Venez les filles ca sent le gay ici…
Hitsu s’éloigne, Giant sort son portable puis compose un numéro.
Femme : Secrétariat de Wadisnake, j’écoute ?
Giant : Faut qu’on baise la, question de confiance en soi, c’est urgent vite.
Giant raccroche puis regarde son repas.
Giant : M’a coupé l’appétit ce con…

Giant sort d’un placard à balai suivi de la secrétaire de Wadisnake qui remettait son chemisier en place.
Giant : Tu peux partir chérie, nous sommes fiers de toi.
Giant met une petite tape aux fesses de la secrétaire qui s’en va toute enjouée, Dam arrive au même moment témoin de la scène.
Dam : Toujours à se taper les secrétaires dans les placards à balai à ce que je vois.
Giant : Tu as tout faux, c’est un placard à produits ménagers, et sinon tes audiences, toujours aussi faible ?
Dam : Je fais du 7 ce qui est tout à fait acceptables vu ma case horaire.
Giant : Du 7 ! Moi je fais du 11 monsieur, qui c’est le meilleur ici, hein !
Giant se met alors à danser en montrant Dam du doigt.
Giant : Toi tu fais du 7 et moi du 11, moi je fais du 11 et toi du 7 !
Dam reste impassible et regarde le petit manège de Giant qui continuait.
Giant : Allez répète après moi tu connais le refrain.
Au même moment les secrétaires qui revenaient de manger arrive par le couloir alors que Giant continuait à danser.
Giant : Qui c’est qu’a la plus grosse hein ! Qui c’est qui fait du 11, c’est moi…
Giant se retourne en sautillant quand il fait face aux secrétaires qui le regardent en rigolant.
Secrétaire : Du 11, et bah dis donc, je plains Nicole !
Giant : Non mais ce n’est pas ce que…
Les secrétaires se dispersaient retournant à leur bureau respectif, Dam affiche un énorme sourire en montrant Giant du doigt.
Dam : Ouche ! Bon allez j’y vais, j’ai une série à m’occuper moi.
Giant reprend son sourire et se remet à danser puis part en sautillant.
Giant : Une série qui fait du 7 et moi du 11…

Giant arrive au rendez-vous avec Banks qui attendais assis sur un fauteuil, Klofter intercepte Giant et le tire sur le côté.
Klofter : T’as 45 minutes de retard !
Giant : Si t’es vraiment un mec important tu ne peux pas arriver à l’heure, question d’image mec, comment tu veux qu’on me prenne au sérieux si j’arrive à l’heure hein !
Giant pousse Klofter et passe, il s’assoit en face de Banks sans rien dire, ce dernier plongé dans un magazine ne le remarque pas, Giant prend un magazine et fait de même.
Plusieurs minutes quand Banks lève le nez de son magazine le remarquant.
Banks : Giant ?
Giant : Oh, je vous avais pas vu, bonjour, comment ca va ?
Banks : Bien et vous, j’allais partir la…
Giant : Vous savez le métier hein, on est appelé à gauche, à droite…
Banks : Bon commençons, malgré une certaine popularité votre série est considérée comme une des pires sur les écrans d’après les professionnelles, qu’en pensez-vous ?
Giant : Ils sont juste jaloux c’est tout, je suis le meilleur, le meilleur est toujours jalousé, un jour vous connaitrez ca peut être vous aussi.
Banks : Tout le monde dit être fatigué de votre attitude condescendante et imbue de vous-même, qu’en pensez-vous ?
Giant : Voir réponse précédente…
Banks : Très bien…et que pensez vous des complaintes de votre propre équipe de tournage qui rapporte carrément que vous êtes un personnage insupportable.
Giant fait semblant de réfléchir puis imite une explosion avec ses mains.
Giant : Je sais, voir réponse précédente ?
Giant se lève et sort un cigare qu’il allume.
Giant : Quel interview de merde je vous jure, je n’attendais pas qu’un tâcheron comme vous comprenne quoi que ce soit mais on atteint des sommets la, au moins vous vendrez des exemplaires avec moi sur la couverture de votre torchon…
Banks : On avait prévu de vous mettre en page 7 en fait.
Giant : 7 ? C’est marrant, décidément c’est le chiffre des loseurs, allez tchao.
Giant retourne pas le chemin par lequel il était passé quand il voit Klofter qu’il l’épiait.
Klofter : Alors ?
Giant prend son plus beau sourire.
Giant : Je crois que ca c’est bien passé, je l’ai senti convaincu…


Giant rentre dans le bureau de Nico, Gavroche et Bunk étaient déjà présent face à ce dernier.
Nico : Assis toi je t’en pris.
Giant s’exécute et regarde Gavroche puis Bunk l’air interrogateur.
Nico : J’ai eu une visite intéressante ce matin de la part de Bunk, vous savez ce qu’il m’a dit ?
Giant : Heu…que je m’étais tapé ta sœur ? Pour ma défense, qui ne l’a pas fait ?
Nico : Je sais tous messieurs…
Giant : C’est présomptueux ca comme déclaration, je suis sur que tu ne sais pas la racine carré de Pi, je me trompe ?
Nico : Le point G !
Giant prend un faux air offusqué et regarde sa montre.
Giant : Ouah 14h00 et il commence déjà à parler de cul, c’est de famille dis donc.
Nico tape du poing sur la tape énervé.
Nico : Arrêtez de me prendre pour un con, ca s’arrête maintenant ok, ou Wadi est au courant, suis-je clair ?
Giant regarde Bunk tristement puis fait semblant d’éternuer.
Giant : Balance !
Gavroche : A tes souhaits…
Giant : Bunk, j’aimerais acheter une balance pour me…peser, tu n’as aucune idée ou je pourrais en trouver une ?
Bunk se lève puis sort après avoir claquer la porte.
Nico : Plus sérieusement, avez-vous des informations sur Matters ? Je suis sérieux…
Gavroche : Non on ne sait rien, on a dit ca pour intéresser Bunk !
Giant : Mais je continue à dire que si je lui avais proposé un poste il aurait dit oui, après tout je suis le meilleur scénariste au monde !
Gavroche : Au moins…
Nico : Cassez vous de mon bureau !
Gavroche et Giant sortent du bureau, Giant se retourne et regarde Nico le plus sérieusement du monde.
Giant : Le point G est peut être mort mais je suis encore la !
Giant et Gavroche s’éloignent puis regarde Ju qui attendait à son tour pour voir Nico une mallette à ses pieds.
Ju : Et les mecs vous n’avez pas 50 dollars ?
Giant et Gavroche en cœur : Ta gueule !

Giant rentre dans un club et s’assois à une table et commence à lire le menu quand Phantom s’assoit en face de lui apparaissant de nulle part, Giant le regarde blasé.
Giant : Qui t’es toi ! Tu vois le panneau tête de cul accepté quelque part sur ma table ?
Phantom empoigne Giant par le col et l’envoi à terre avant de lui décrocher une droite, Giant se relève en sang.
Giant : Putain tu sais qui je suis !
Phantom : Laisse-moi deviner, le meilleur scénariste télévisuel de tous les temps ?
Giant le regarde étonné puis sourit.
Giant : A vrai dire…c’est presque ca, t’avais juste à enlever le télévi…
Phantom ne le laisse pas finir sa phrase et le traine jusqu’à une arrière salle.
Phantom : Y a des rumeurs qui courent comme quoi t’aurais quelque chose à dire sur Matters.
Giant : Je viens juste d’avoir la même conversation et…
Phantom : Ferme la ! Dis-moi ce que tu sais !
Giant regarde Phantom sans rien dire.
Phantom : Tu vas parler oui !
Giant : Mais tu m’as dis de la fermer !
Phantom : Pourquoi tu l’ouvres alors !
Giant : Parce que tu m’as dis de l’ouvrir !
Phantom : A partir de maintenant tu ne diras rien sans que je te l’autorise ok ? Faisons un essaie : Qu’est ce que tu dois dire ?
Giant : Heu….rien ?
Phantom : Mauvaise réponse !

Phantom envoi valdingué Giant par terre à nouveau.
Phantom : Je t’autorise à parler, qu’est ce que tu sais sur Matters ?
Giant : Rien putain ! Je ne connais même pas ce type !
Phantom : Tu me vois ?
Giant : Bah…oui ?
Phantom : Mauvaise réponse !
Phantom s’apprête à empoigner Giant quand ce dernier lui fait signe d’arrêter.
Giant : Je ne te vois pas tu es invisible, j’ai compris ton délire !
Phantom sourit.
Phantom : Bonne réponse, dernière question, qui est le tueur dans ta série ?
Giant : Franchement, pourquoi se gâcher le plaisir mec ?
Phantom lève son poing à nouveau.
Giant : Non, non, non c’est, heu…Marc ?
Phantom : Marc ? Sans déconner…
Le portable de Phantom se met alors à sonner.
Phantom : Sans…déconner ? Ok j’arrive…
Phantom range son portable puis quitte la scène laissant Giant gisant par terre.

Giant retourne dans le club ou les infos passaient à la télé, il regarde la voiture d’Hitsu en flamme ou un bandeau passait en dessous des images « deux morts dans un attentat à la bombe. », on peut voir Zlatan sur les images soignés par les pompiers sur le bas côté.

Un homme rentre dans une salle sombre puis allume la lumière qui dévoile Marie-Laure ligoté sur une chaise bâillonné, l’homme lui retire sèchement.
Marie-Laure : Marc ! Je n’arrive pas à croire que tu fasses ca à ton frère, il m’aimait tu sais !
Marc : Non ! Il couchait avec notre mère à cette époque ! Tu ne comprends donc pas, mon frère est mon…père !
Marie-Laure : Jean-Edouard me sauvera !
Jean-Edouard arrive tout à coup, Marc se retourne et lui tire deux balles dans la poitrine alors qu’un autre Jean-Edouard apparait derrière Marc et l’assomme.
Jean-Edouard : Jean-Luc non !
Jean-Edouard se rue sur le corps de son frère jumeau.
Jean-Edouard : Tu ne peux pas mourir maintenant, ce serait comme si une part de moi partait.
Jean-Luc : Une part…maléfique !
Jean-Luc meurt sur ses paroles, Jean-Edouard crie son désespoir sur le corps de son frère.
Giant : Et coupé !
Giant se lève de sa chaise, il portait toujours sur lui les marques de coup de l’autre soir, tout le monde commence à l’applaudir tel un rituel.
Giant : Non arrêtez !
Tout le monde redouble de plus belle.
Giant : J’ai dit arrêtez putain de merde ! Je ne suis pas d’humeur !
Tout le monde s’arrête à l’exception d’une personne qui continue à l’applaudir en solo.
Personne : Ouais mec tu déchires !
Giant : Prend tes affaires t’es viré !
Personne : Quoi, sérieux ?
Giant sort en claquant la porte.

Giant marche dans les couloirs du studio quand il tombe sur une affiche de la voiture d’Hitsu en feu avec le texte suivant : « Demain, déclaration de presse, tout le personnel du studio est requis pour afficher notre unité face aux deux morts tragiques d’hier soir. »
Hitsu : C’était chaud hein !
Giant tourne la tête et regarde Hitsu qui observait l’affiche à ses côtés en mangeant une pomme.
Giant : Pauvres filles, elles n’auront même pas connu les joies du Giant !
Hitsu : Je les connaissais pas très bien mais je suis presque sur qu’elles ont été une fois dans leur vie au quick je ne m’en ferais pas pour ca !
Giant : Je parle du Giant 23cm mon grand !
Une secrétaire passe au même moment en rigolant.
Giant : Ca va déjà mieux moi !
Giant sort son téléphone.
Giant : Nicole ? Placard ! Dix minutes !
Giant raccroche puis s’éloigne laissant Hitsu seul quand Phantom le rejoint.
Phantom : Il ne sait rien !
Hitsu jette son trognon de pomme à terre puis l’écrase avec son pied tel un mégot de cigarette.
Hitsu : Je sais, je sais…




Prochain épisode le jeudi 02 juillet: 1x05: Ju

[Logan]

En gros je me suis appercu au 1x11 que je pouvais réduire le truc a 12 ce que je préfère faire, je boucle comme ça la Fic sans regret de peur d'être blasé à un moment donné ^^

J'espère que certains liront quand même :)

1x05: JU

Ju embrasse tendrement Sonoloco quand tout à coup des gouttes de sang commencent à tomber sur le chemisier de cette derniére.
Sonoloco : Putain mais…
Sonoloco pousse Ju qui trébuche contre le mur étonné.
Ju : Le script a encore été modifié ou quoi bordel !
Le nez de Ju continuait à couler sans que ce dernier s’en aperçoive.
Ju : Je ne trouve pas ca très très professionnel moi tout ca et j’aimerais bien être au courant la prochaine fois qu’on me pousse violement contre un mur au lieu de rouler des pelles.
Phantom montre son nez à Ju pour lui faire comprendre, Ju passe son doigt sous ce dernier.
Ju : Merde, ca doit être la…chaleur, désolé.
Echolls : Tu crois que Robert Downey Junior prenait de…
Echolls réfléchit quelques secondes.
Echolls : Mauvais exemple en fait et mauvais acteur aussi, merde c’était qui le mec du dernier Indiana Jones déjà ?
Chelou : Shia Leboeuf ?
Echolls : Ouais ce petit con, bah tu crois qu’il était défoncé pendant le film.
Chelou : Lui je ne sais pas mais en tout Spielberg surement…
Echolls le regarde énervé, au même moment Ju se refaisait une ligne tout en s’épongeant le nez avec son script.
Echolls : Tu veux que je te casse la gueule enculé ?
Wadi arrive au même moment accompagné de Dam et regarde la scène stupéfait.
Dam : C’est l’heure…

Hitsu monte sur scène accompagné de Ju, Chelou, Sonoloco, Aure et Wadi, ils font face à une centaine de journalise assis prenant notes de leurs moindres faits et geste.
Klofter : C’est dans de biens tristes circonstances que je vous ai convoqué ce soir, je crois que le plus simple est de laisser Hitsu parler, Hitsu si tu veux bien…
Ce dernier s’avance sur le devant de la scène.
Hitsu : Merci Klofter, je ressens une grande tristesse aujourd’hui pour mon amie et sa sœur morte dans l’accident, c’est très triste et elles vont me manquer aussi sexuellement que humainement parlant.
Banks lève sa main pour poser une question, Hitsu prend Klofter à part.
Hitsu : Pas lui s’il te plait, pas lui…
Klofter : Banks je vous en pris !
Hitsu : Génial…
Banks : Laquelle était la sœur ?
Hitsu : Comment ?
Banks : C’est très flou à ce niveau la, laquelle était la sœur ?
Ju prend son micro.
Ju : Je ne suis pas Einstein moi monsieur, mais si la sœur d’une sœur est sa sœur, il se peut que l’autre soit aussi sa sœur donc ta question est invalide.
Ju repose le micro fièrement et tape Hitsu sur l’épaule.
Ju : Vas-y…machin.
Banks : Quels étaient leurs noms aussi et ils étaient dit qu’elles ne parlaient pas du tout notre langue également et comment a explosé la voiture également ? Tout ca est très flou !
Klofter: Tout cela sera dit bientôt dans un communiqué officiel.
Hitsu : Enculé d’homophobe, il ne peut pas piffrer les gays, il m’a posé pleins de questions sur ma vie sexuelle la derniére fois, dis le que tu nous aimes pas hein !
Tout le monde se lève dans la salle tout en notant les déclarations d’Hitsu, Wadi regarde la foule avec un sourire forcé.
Wadi : Putain…

Ju marche la tête dans les vapes, les yeux rouges et les cheveux en pagaille, tout en parcourant les couloirs du studio il voit Francky accompagné d’une autre personne et s’approche d’elle.
Ju : Eh mec ! T’aurais pas 50 dollars s’il te plait !
La personne l’observe attentivement puis sourit faussement.
Personne : Si bien sur, suis-moi.
Ju affiche un gros sourire puis s’exécute.
Ju : Vraiment !
Personne : C’est pour quoi les 50 dollars ?
Ju : Pour ma sœur, elle est du genre retardé, il lui faut ses médocs.
La personne ouvre la porte puis empoigne Ju et le jette à l’intérieur ou se trouvait déjà Hitsu et Zlatan.
Personne : Tu devrais surveiller ton personnel Francky, ca fait pagaille des drogués qui demande du fric pour leur fixe du soir…
Francky : C’est un de mes acteurs, passe l’éponge.
Ju s’écroule à terre puis tourne sa tête dans tous les sens visiblement confus.
Francky : Tout le monde je vous présente Puntos, il s’occupe de l’affaire, alors des conclusions ?
Puntos prend le paquet de cartes de visites du studio et les jette en l’air tout en parlant.
Puntos : Combustion spontané, le véhicule a pris feu par lui-même, sympa non ?
Francky : Si on apprend qu’un de nos acteurs gays a été la cible d’un attentat, c’est en finit !
Puntos regarde Zlatan.
Puntos : Et vous vous foutiez quoi avec les filles ce soir la ?
Zlatan : On jouait aux cartes ! Le tarot comme dirais les jeunes.
Puntos : Baiser la copine d’un pote à toi, classe !
Zlatan : Tout le monde sait que c’est une fiotte, faut arrêter !
Hitsu : Je t’encule du con.
Zlatan : Vous voyez !
Francky : Le tarif habituel ?
Puntos : Ouais, je te fais cadeau du camé, la version officielle sera qu’un petit ami jaloux d’une des deux sœurs a voulu se venger, emballé c’est pesé.
Francky : C’est l’exact scénario du dernier épisode de « attends » !
Puntos : Chacun son inspiration…
Francky lance une liasse de billet sur le bureau.
Ju émerge de sa torpeur et regarde Puntos perdu.
Ju : Eh mec, et mes 50 dollars ?
Puntos prend un billet de la liasse donné par Francky et lui donne après lui avoir fait un clin d’œil.
Puntos : Je n’ai qu’une seule parole mon pote…

Ju revient de l’extérieur en tenant deux capsules de cocaïne quand tout à coup une lui échappe et se met à rouler jusqu’à une sous un porte, Ju l’ouvre et tombe sur Zeb et Aure en train de s’embrasser fougueusement.
Ju : Wadi, désolé…
Ju ramasse la capsule pendant que Zeb regarde choqué Aure ?
Zeb : Wadi ? Tu me trompes encore avec ton mari ?
Aure : Non je ne couche pas avec mon mari, je suis fidèle pour qui tu me prends ! C’est un dingue ce mec, non mais tu l’as vu !
Ju ouvre la capsule et s’enfile son contenu avant de la rejeter à terre puis quitte la pièce.
Zeb ramasse la capsule puis la regarde étonné puis revient sur Aure.
Zeb : Déjà que tu m’as trompé avec ce type, Bunk, je suis sur que t’as bien aimé son sac plastique à lui hein !
Aure baffe Zeb qui la regarde énervé avant de l’embrasser fougueusement à nouveau.

Ju arrive dans le bureau de Nico un sac à la main, ce dernier lui ouvre la porte.
Ju : Dernier payement mec !
Nico : Pose ca la !
Ju s’écroule dans le siège en face de Nico et ouvre sa seconde capsule qu’il sniffe sur le siège devant les yeux médusés de Nico.
Nico : Tu ne peux pas faire ca ailleurs, merde, tapes toi une queue pendant que tu y es !
Ju : Je n’ai plus que ca tu sais ?
Nico : T’aurais du y penser avant.
Ju : Je veux la vidéo, je l’ai payé
Nico : Ca n’arrivera pas mais je veux bien te la remontrer une derniére fois pour le fun !
Nico lance une vidéo ou apparait Ju et un autre homme, Ju commence à sniffer quelques lignes puis invite l’autre à faire de même qui s’exécute, tout à coup Ju se jette sur l’autre homme et commence à le frapper pendant cinq bonne minutes avant de s’arrêter, on le voit paniqué et partir instantanément, Nico arrête la vidéo puis regarde une photo de sa sœur à l’âge de dix ans entourés de garçons souriant.
Nico : Comme dirait ma chère sœur, t’es baisé ! Juste par curiosité qu’est ce que t’avais fait Matters pour t’acharner sur lui comme ca ? Il t’avait piqué ta dose ?
Ju : Je ne sais plus...
Nico retire 50 dollars amusé de la valise et le jette à Ju.
Nico : C’est ton prix, non ?

Ju arrive à la soirée « fin de vie » en hommage aux deux filles morts, tout le monde était habillé en croque-mort et vampires.
Zlatan danse accompagné de deux jeunes filles habillé en petite tenue, Bunk s’approche de lui en rigolant.
Bunk : T’as pas peur toi !
Zlatan : Tu sais ce qu’on dit, la foudre frappe jamais deux fois au même endroit comme mon sexe d’ailleurs !
Bunk : Je me demandais, tu connaissais Matters, un sacré niqueur aussi non ?
Ju arrive tout à coup dans la conversation à l’écoute du nom de Matters.
Ju : On se fume un joint ?
Bunk et Zlatan regardent Ju médusés.
Bunk : Je ne suis pas sur que soit très légal…
Ju regarde une des filles en rigolant.
Ju : C’est majeure au moins tout ca !
Zlatan : Pourquoi t’es de la police ?
Ju : Mon perso l’est, ca compte ou pas ? Un conseil de l’épisode quatre sinon, évite de la tuer.
Ju prend une pause à la «David Carusso » et fait semblant d’enlever des lunettes.
Ju : Sinon elle risque de rester longtemps mineure.
Bunk : Sinon Matters tu le connaissais ou pas ?
Ju : On s’en fout des morts putain !
Tout le monde regarde Ju qui avait parlé un peu trop fort et lancé un froid dans la salle.
Ju : Je me vais me faire ce petit joint moi enfin de compte…

Ju sort dehors, « Ave Maria » passait en fond d’ambiance, Phantom passe devant lui accompagné de Francky habillé en vampire, Ju rigole en les voyant passé.
Ju : Un vampire chauve, jamais vu ca encore même dans Buffy !
Francky : Bonne soirée à toi aussi Ju !
Ju descend quelques marches quand il tombe nez à nez avec Chelou assis sur un banc regardant les étoiles, Ju sourit puis s’assoie à ses côtés.
Ju : Tu ne vas pas à la fête, gamin ?
Chelou : Je n’ai pas recu mon carton, tu ne vas pas me demander 50 dollars rassure moi ?
Ju : Pas ce soir non…

Ju arrive dans un quartier mal famé de la ville, il se gare et va jusqu’à une personne de mauvais genre assise par terre auquel il donne une liasse de billet, il marche jusqu’à une autre personne qui attendait devant une immeuble.
Ju : Je viens pour la drogue…
La personne fait signe à Ju de rentrer à l’intérieur du bâtiment, au même moment Chelou regardait la scène de sa voiture garé en face, il attend une bonne heure et voit Ju sortir et retourné à sa voiture puis partir.
Chelou sort de la voiture à son tour et va jusqu’à la personne assise par terre et lui demande tout en le regardant sérieusement.
Chelou : T’en as mec ?
La personne le regarde aussi sérieusement.
Personne : Ouais mec, c’est cinquante dollars !
Chelou sort un billet qu’il lui donne et lui montre du doigt la personne devant l’immeuble.
Chelou : Je vais voir le type la bas c’est ca ?
Personne : Est-ce qu’un noir s’occupe de la maison blanche ?
Chelou acquisse gêné du regard puis marche jusqu’à l’autre personne.
Chelou : Je viens pour la drogue !
Personne : C’est fini depuis cinq minutes
Chelou le regarde étonné.
Chelou : Ah parce qu’il a des horaires pour ca ?
Personne : On n’est pas à Wal-Mart ici mec !
Chelou voit alors le panneau « réunion des drogués anonymes ».
Chelou : C’est qui le mec à terre la bas ?
Personne : C’est Jeff…notre SDF local !

Ju mange à la cafétéria du studio quand Chelou s’assoie en face de lui.
Chelou : Depuis combien de temps ne te drogues tu plus au juste ?
Ju ne lui répond et pas concentre son regard sur son repas.
Chelou : Tu joues à quoi au juste ? C’est un truc pour faire parler de toi, pour les paparazzis ?
Ju : Plus tu es con, moins on se méfie de toi, c’est un truc que j’ai appris avec le temps, et ca fait un mois, ce n’est pas vieux pour répondre à ta question !
Zeb arrive alors en apportant une part de gâteau à Ju qui le regarde l’air stone.
Ju : Alors toujours en train de baiser la femme des autres mon gros ?
Zeb s’éloigne sans même faire attention à la remarque.
Chelou : Pourquoi ?
Ju : Tu es le dernier à avoir été choisi pour la série, bien avant l’événement donc tu es la personne à qui je peux faire confiance je suppose.
Chelou : Confiance pour quoi ?
Ju : Nico a une vidéo de moi tabassant Matters, une vidéo qui veut dire « je l’ai tué », tu me suis mais je ne me souviens de rien.
Andy passe au même moment pour se chercher une canette.
Ju : Et mec si t’arrives enfin à te suicider, tu me fileras 50 dollars ?
Andy le regarde sérieusement.
Andy : Ca dépend tu peux me tuer et faire passer ca pour un suicide ?
Ju : Avec de l’héroïne on peut tout faire…
Andy réfléchit en regardant sa canette.
Andy : Ce n’est pas con, je n’y avais pas pensé…
Andy s’en vas avec sa canette, Ju prend un sachet qu’il verse sur son gâteau.
Ju : Du sucre…

Ju et Chelou marchent ensemble jusqu’au studio de tournage.
Chelou : Tu cherches à faire quoi au juste, si ca se trouve tu l’as vraiment fait sans vouloir te manquer de respect.
Ju : Ou est passé le corps dans ce cas ?
Chelou : Pourquoi ne pas aller voir la police ?
Ju : Qui ? Puntos ? Ce mec pue la corruption à 10km…
Chelou et Ju étaient arrivés au studio et se posent devant.
Chelou : Ton secret sera gardé avec moi ne t’inquiètes pas !
Ju : T’as pas 50 dollars ?
Chelou le regarde étonné.
Ju : Il y a Hitsu et d’autres derrière, ca va faire suspect sinon !
Chelou rigole puis prend son portefeuille
Chelou : Tu ferais tout pour avoir tes 50 dollars mon salo !

Ju se regarde dans le miroir des toilettes puis met des lentilles qui lui font des yeux rouges drogués et se met un peu de faux sang autour du nez avant de se décoiffé puis de ressortir dehors, Sonoloco le regarde avec dégout.
Ju : Quoi t’en reveux bébé, on pourrait passer à un autre de mes fluides corporels si tu veux, je ne suis pas comme monsieur le pédé la bas !
Hitsu : T’es pathétique mec tu sais ca !
Ju : Retourne bouffer tes saucisses si t’es pas content.
Hitsu : C’est mieux que d’être un héroïnomane sans ami et sans avenir.
Chelou : C’est bon lâche le mec…
Hitsu : Entre losers vous vous comprenez je suppose hein !
Chelou donne un coup de boule à Hitsu qui tombe à terre, Hitsu se touche la figure en hurlant.
Hitsu : Mon visage il a abimé mon visage !

Ju sort des studios avec le reste de l’équipe quand une horde de paparazzi arrive appareil à la main prenant Ju en photo.
Paparazzi 1 : Pourquoi l’avoir tué Ju !
Paparazzi 2 : Ju, un commentaire sur le meurtre de Matters ?
Puntos arrive alors avec plusieurs policiers derrière eux et menottent Ju.
Ju : C’est quoi ce délire ?
Puntos : J’espère que t’as réussi à trouver plus de 50 dollars aujourd’hui t’en auras besoin.
Klofter arrive à son tour et regarde Ju se faire amener par la police.
Chelou : Il se passe quoi ?
Klofter : Ils ont trouvé le corps de Matters dans la maison de Ju…
Chelou : Il a eu son corps enfin de compte…
Andy arrive à son tour en jubilant.
Andy : Ca veut dire qu’on va enfin tuer un perso dans la série ?

Puntos rentre dans la pièce ou est détenu Ju deux cafés à la main.
Ju : Je n’ai pas eu le droit au tarif habituel ?
Puntos : Pas cette fois non…
Ju : Je veux mon coup de fil et mon avocat en passant.
Puntos le regarde amusé et prend un air faussement étonné.
Puntos : T’en sais des choses dis donc monsieur…
Ju enlève puis jette ses lentilles à terre et reprend son air sérieux à la « David Carusso ».
Ju : On dirait que quelqu’un sait fait baiser !
Puntos : Combien de temps tu veux rester ici au juste ?
Ju : Disons 48h00 qu’ils me croient vraiment foutu.


1x06: ANDY


Andy se regarde dans un miroir l’air désespéré.
Andy : Adieu monde cruel !
Homme : Le film de 1957 ou le remake ?
Andy tourne sa tête et se tourne vers un homme tenant un vidéoclub.
Andy : Le film de 1957 bien sur !
Andy regarde la télé qui parlait de l’affaire de « Ju » et qui informait que ce dernier serait relâché le lendemain.
Andy sort du magasin et s’arrête devant le passage clouté, il regarde à gauche puis à droite et ne voie aucune voiture, il regarde le feu qui était vert et prend une profonde inspiration.
Andy : C’est pour toi Martine.
Andy traverse en fermant les yeux alors que la route était toujours déserte, après avoir traversé il ouvre les yeux et se touche le corps.
Andy : C’est le destin qui veut que je vive encore aujourd’hui !

Andy arrive au studio et rentre dans la salle des scénaristes ou Bunk était le seul arrivé.
Bunk : Comment ca va aujourd’hui Andy ?
Andy : Pas bien, c’est l’anniversaire du jour ou ma famille m’a quitté !
Bunk : Ta famille t’a…quitté ?
Une larme se met à couler sur la joue d’Andy.
Andy : C’était le…22 février 2008.
Bunk : Au mon dieu c’est horrible, c’est arrivé comment ?
Andy se met à pleurer ouvertement.
Andy : En voiture...
Bunk : Je ne sais pas quoi dire, ils sont dans un endroit meilleur je suis sur…
Andy : C’est sur que c’est mieux que la ville et puis ils ne sont pas seul au moins je me dis.
Bunk : Comment ca ?
Andy s’assoit et se mouche.
Andy : Ils sont avec Marc, mon meilleur ami.
Bunk : C’est horrible, c’est arrivé comment pour lui !
Andy : Bah ils étaient tous dans la même voiture…
Bunk se met à réfléchir.
Bunk : Il foutait quoi dans leur voiture ?
Andy : Ils partaient tous au soleil, elle m’a largué pour lui, avec mon meilleur ami tu te rends compte.
Andy se met à repleurer de plus belle devant Bunk qui secouait la tête dépité.
Andy : Tout ca parce que j’étais sois disant morbide, depuis quand aimer la mort c’est être morbide hein !
Bunk continue à secouer la tête quand le reste de l’équipe arrive.

Bunk, Andy, Marlo et Dam sont autour d’une table.
Bunk : Qu’est ce qu’on fait pour le cas « Ju » alors ?
Andy : Tuons-le !
Dam : D’après les informations il sort demain, donc tout est bon.
Andy soupire de dépit.
Andy : Je savais que j’aurais du travailler sur Lost…
Dam : Par contre du coup il y a eu quelques changements dans le script aujourd’hui concernant le personnage de Sonoloco, quelqu’un peut aller la voir, Bunk ? Andy ?
Bunk : Pas moyen que je passe le reste de la journée avec lui merci bien…
Andy regarde fixement Bunk dans les yeux.
Andy : Si tu veux je connais un moyen d’abréger ta journée.
Dam : Ok…Marlo, ca te dérange d’aller avec Andy ?
Marlo : M’occuper d’un dépressif ! Avec plaisir, ca me rappelle un film que j’ai écris…
Marlo réfléchit quelques instants puis secoue la tête.
Marlo : Je n’ai rien qui vient la…

Andy et Marlo marchent jusqu’à Echolls qui était entrain de diriger une scéne entre Chelou et un homme portant un bandage à la tête, Andy regarde la scéne étonné.
Echolls : C’est pour palier le départ provisoire de Ju, le personnage a fait de la chirurgie pour ressembler à son ennemie.
Marlo : Ca me rappelle un film que j’ai écrit, Volte-face, ah ces chinetoques, y savent filmer je peux vous le dire.
Andy : On est la pour parler à Sonoloco vous l’avez vu ?
Marlo : Ca ne devrait pas être très dur vu que c’est la seule fille qui joue.
Aure passait au même moment.
Aure : Heu…et moi ?
Marlo : Ah oui exact ! On a tendance à l’oublier…
Aure part en secouant la tête.
Echolls : Et sonoloco n’est pas une fille qui « joue » mon cher.
Marlo : Ah je peux t’affirmer que si, t’as vu la taille de ses seins !
Echolls : Elle s’appelle une actrice d’après le guide hollywoodien, tu crois que Carrie Fisher est une fille qui « jouait » dans star wars ? Non ! C’était une actrice, une grande actrice…
Marlo : Heu, elle a fait quoi d’autre déjà ?
Echolls prend un air enervé et regarde Marlo dans les yeux.
Echolls : Ne critique jamais Carrie !
Marlo : Bon ce n’est pas tout mais à rester ici on va crever d’ennuie à te parler !
Andy : Ce serait bien…
Marlo : Ou est Sonoloco !
Echolls : Surement avec son mec, Zlatan ! Ils avaient rendez vous je crois…

Zlatan parle avec une apprentie actrice quand Andy et Marlo arrivent sur les lieux de casting.
Actrice : T’es au courant que l’harcèlement sexuel est interdit au travail pervers !
Zlatan : C’est bien pour ca que je te dis d’aller chez moi…
L’actrice jette le scénario à terre et s’en va furieuse.
Zlatan : Ce n’est pas moi qui perd le rôle de la prostitué mineure assassiné numéro deux hein !
Zlatan regarde Andy et Marlo.
Zlatan : Le casting pour le couple de travelos c’est dans une heure désolé !
Marlo : On est scénariste pour Dam Boh, tu vois de qui on parle !
Zlatan : Il a des seins ?
Marlo : Pas que je saches…
Zlatan : Alors je n’ai pas la moindre foutue idée de qui ca peut être non.
Andy : On cherche Sonoloco, on nous a dis que c’étais ta copine.
Zlatan : Est-ce que j’ai l’air d’être le genre de mec à avoir une copine !
Marlo : Je n’en sais rien, on nous a dit que vous aviez rendez-vous !
Zlatan : Ah ouais mais non il s’est passé quelque chose…
Andy et Marlo regardent Zlatan qui prenait un air grave.
Andy : Quoi donc ?
Zlatan : J’ai décidé de continuer à vivre ma vie…
Zlatan éclate de rire.
Andy : Fais gaffe tu pourrais ne pas continuer à vivre ta vie très longtemps !
Zlatan : C’est une menace !
Zlatan se lève et regarde énervé Andy dans les yeux.
Andy : Non juste de la prévention sexuelle, tu pourrais attraper quelque chose qui te tuerais.
Zlatan : J’ai eu de la prévention sexuelle un jour au collège…
Andy : Et alors ?
Zlatan : J’ai niqué la prévention, elle faisait du…90D.
La secrétaire de Zlatan arrive au même moment le téléphone à la main.
Secrétaire : Encore cette Mlle Leary au téléphone c’est la 5éme fois aujourd’hui…
Zlatan : Dites lui que j’ai d’autre chattes à fouetter…ou à m’occuper.
Zlatan se met à rire de plus belle.
Marlo : Ok, désolé de t’avoir dérangé alors, bonne journée hein !
Marlo et Andy s’éloignent laissant Zlatan seul.
Zlatan ouvre une lettre et la lit visiblement étonné, il la jette à terre, on peut voir la signature de Ju.

Marlo et Andy marchent ensemble dans les couloirs.
Marlo : Si j’étais une actrice de 25 ans un peu salope et débile sur les bords ou je serais ?
Wadi sort au même moment d’un bureau avec Giant.
Wadi : On parle de ma femme la ?
Marlo : Heu…non.
Wadi se met à rigoler.
Wadi : Mais je sais bien que ce n’est pas, elle n’as pas 25 ans...
Giant : Ne serais pas les loseurs de Dam Boh que je vois !
Giant réfléchit quelques secondes visiblement amusé.
Giant : Dam Boh ! Dumbo !
Giant se met à rigoler tout seul pendant un long instant sous les yeux des trois personnes, il s’essuies les yeux au bout d’un moment et reprend son sérieux.
Giant : Faut que je lui place un jour celle la putain.
Wadi : Vous cherchez Sonoloco ?
Marlo : Oui.
Wadi : Elle est avec Gavroche au second en réunion.
Marlo : Ok merci monsieur.
Wadi regarde Andy qui regardait à terre.
Wadi : On ne parle pas beaucoup hein ?
Andy : Heu…
Marlo : On va y aller nous.
Marlo et Andy s’en vont pendant que Wadi regarde autour de lui cherchant quelque chose.
Wadi : Je me demande bien ou peut être Aure !
Giant : Surement avec le Zeub de Zeb.
Giant se remet à rire pendant que Wadi le regarde l’air sévère.
Wadi : Comment ca ?
Giant : Non…mais c’était juste histoire de refaire un autre jeu de mot, je déconnais…
Wadi se met à son tour à éclater de rire puis tape Giant dans le dos.
Wadi : Je sais bien que tu rigoles…

Andy et Marlo arrivent devant le bureau de Gavroche et frappe à la porte, n’entendant aucune réponse il décide de rentrer et voient Gavroche et Sonoloco en pleine action, cette dernière reboutonne son chemisier gêné pendant que Gavroche remonte sa fermeture éclair.
Gavroche : Voila qui est délicat…
Sonoloco : Oh mon dieu, Zlatan ne dois jamais savoir que je l’ai trompé ! Il ne me le pardonnerait jamais…
Marlo : Je suis presque sur que si…
Sonoloco : C’était une erreur, Zlatan et moi sommes amoureux, ne gâchez pas cela par pitié !
Gavroche : C’est toi l’erreur, je fais pas ce genre de choses normalement.
Sonoloco : Non c’est la femme qui fait une erreur pas l’homme, j’en suis sur !
Gavroche : Je ne suis pas sur d’être très confortable avec l’idée d’être une erreur mais bon…
Marlo : Toi et Zlatan êtes amoureux ?
Sonoloco : Très...si vous saviez.
Marlo : On sait…
Andy : Il n’y a plus qu’une seule solution pour votre amour !
Sonoloco le regarde désespéré.
Sonoloco : Laquelle ?
Andy prend un air sérieux et la regarde fixement.
Andy : As-tu déjà entendu parler de Roméo et Juliette ?
Sonoloco : Roméo ? Le stripteaseur du club italien ? Je ne suis pas sur qu’il puisse sauver notre couple ! Et qui est celle Juliette ?
Marlo : Peu importe, on n’est pas la pour ca, on vient te donner des modifications pour tes scènes d’aujourd’hui.
Gavroche : Pour me faire pardonner, as-tu entendu parler du point G, je suis que vous seriez des personnes d’expérience pour ca.
Marlo regarde Sonoloco et secoue la tête hésitant.
Marlo : Elle est mignonne mais ce n’est pas trop mon genre en fait et puis je ne suis pas sur que soit très légal ce que tu proposes, Andy ca t’intéresse ?
Andy : Non j’ai peur que ca me donne du plaisir…
Marlo le regarde satisfait de sa réponse.
Marlo : Bien sur oui, bon on y va nous, à la revoyure.

Andy et Marlo sortent du bureau puis marchent pour retourner à la salle d’écriture quand il passe par la cafétéria, Marlo regarde l’heure qui indiquait 11h00.
Marlo : Quelle journée mes enfants, on prend un petit verre pour se requinquer, tu m’invites !
Marlo s’assoie suivi d’Andy qui fait de même sans dire un mot, Zeb arrive vers eux.
Zeb : Vous n’êtes pas des amis de Bunk ?
Marlo : Ami je ne sais pas, on bosse ensemble en tout cas.
Andy : Et on mourra ensemble aussi…
Marlo : Hein ?
Zeb : Cet enfoiré s’est tapé ma copine.
Marlo prend un air fier.
Marlo : Vraiment ! Bien joué ! C’est qui ta copine ?
Zeb : Aure !
Marlo : Elle…Vraiment ? Il se l’est tapé ! Je savais qu’il avait mauvais gouts en voyant ses films mais à ce point la...
Andy : Ses films disent qu’on ne vaut pas mieux qu’un sac plastique, y a du vrai la dedans…
Zeb : Aure n’est pas un canon mais je l’aime et je vais le dévoiler au monde entier, donc dis à ton pote d’aller voir ailleurs !
Andy : As-tu entendu parler de Roméo et Juliette ?
Zeb : Roméo ? Le stripteaseur du club italien ?
Andy : Mais putain c’est qui ce mec à la fin !
Zeb : Je ne sais pas mec c’est toi qui demandes pas moi, n tout cas je refuse de vous servir, cassez vous de ma cafétéria.

Andy et Marlo arrivent enfin dans la salle des scénaristes ou Dam et Bunk parlent avec Hitsu.
Bunk : Donc ton personnage doit être tourmenté face au celui de Ju qui est ton Némésis.
Marlo interpelle Bunk
Marlo : La prochaine fois que tu te tapes une fille prend une canon au moins, qu’on se fasse virer de la cafétéria pour une bonne raison…
Bunk : Qu’est ce que tu racontes ?
Marlo : Aure ? Zeb ? ca te parles ?
Bunk : Oh putain, pas ca encore, c’est elle qui m’a sauté dessus.
Marlo : Je ne veux pas les détails mais vraiment pas…
Bunk : Il ne s’est rien passé.
Marlo : Je dirais la même chose vu la fille, en tout cas Zeb va dévoiler leur liaison à Wadi.
Hitsu : Zeb ? Il est gay ! Je l’ai vu avec un mec une fois !
Marlo : Ca devait être Auré…
Hitsu : Grande ? Poilue ? Les cheveux noirs courts ?
Marlo : Yep, c’est elle…
Hitsu : Ok...
Marlo : Vous n’êtes pas censé jouer dans la même série…
Dam : Et toi t’es pas censé connaitre le scénario ? Ils ne jouent pas dans la même intrigue…
Hitsu : Je l’ai une ou deux fois mais elle est tellement laide que je ne peux pas la regarder plus d’une seconde, c’est horrible comme sensation…
Marlo : Non ca c’est ton homosexualité…
Hitsu : Quoi ?
Marlo : Oh regarde un oiseau…rouge !
Hitsu regarde par la fenêtre instinctivement puis retourne la tête pour s’apercevoir que Marlo avait disparu subitement.

Andy arrive dans le hall d’entré quand il voit Wadi se disputer avec Zeb publiquement avec Aure sur le côté qui sourit machiavelement.
Klofter bouscule alors malencontreusement Andy alors qu’il courait.
Klofter : Désolé…
Klofter continue sa route quand Dam arrive à hauteur d’Andy.
Andy : Qu’est ce qui lui prend ?
Dam : T’es pas au courant ? Ils ont arrêtés Francky et relâché Ju ! Si ca nous fait pas un max de pub avant la diffusion de la saison 1 je ne comprends pas, enfin je rigole mais bon…

Andy pousse la porte de son appartement et rentre dans ce dernier.
Andy : Salut, je suis rentré !
Andy pousse la porte et soupire.
Andy : Tout le monde s’en fout…
Andy s’assoit sur son canapé et sort une boite de sous son lit, il en extrait une arme puis prend une cartouche qu’il place à l’intérieur, il fait tourner le barillet puis se regarde dans le miroir l’arme posé sur sa tempe quand quelqu’un frappe à la porte.
Andy se lève puis ouvre la porte, Marlo se tenait la, tout souriant.
Marlo : Salut tu faisais quoi ?
Andy : J’arrosais mes plantes.
Marlo : Je peux rentrer.
Andy : Ouais bien sur…
Marlo s’exécute puis s’assois sur le canapé ou Andy avait laissé son arme.
Marlo : T’as oublié de ranger ton arrosoir je vois…
Andy gêné prend l’arme et la range dans sa boite.
Marlo : J’ai pensé qu’on aurait pu trainer ensemble un soir, si ca te dit.
Andy : Je…je ne sais pas…
Marlo : La vérité c’est que tu ne parles pas beaucoup et que moi je parle pour deux, toute ma vie je n’ai jamais eu personne avec qui être proche et pour être franc j’ai apprécié notre journée, j’ai pensé qu’on pourrait être…ami.
Andy reste sans rien dire.
Marlo : Tu sais comment j’ai eu ce travail ? Je n’ai jamais rien écris de ma vie, j’ai eu ca par hasard, je rencontre un type un soir qui dit s’appeler Matters, je sympathise avec lui comme toi aujourd’hui, je suis au bord du gouffre comme toi et il dit pouvoir m’aider, il me donne des scénarii qu’il a écrit, je l’envoi et ca marche, le lendemain il disparait.
Andy reste encore silencieux écoutant Marlo.
Marlo : Jusqu’à aujourd’hui je m’en foutais pas mal et j’étais content pour moi mais aujourd’hui je veux faire plus, je veux retrouver le fils de pute qui l’as tué !
Une larme se met à couler sur la joue d’Andy, Marlo lui tend la main qu’Andy saisit.
Andy : Allons boire cette bière...


1x07: GAVROCHE

Gavroche est assis en salle de réunion avec Wadi et Nico.
Wadi : Premier ordre du jour, Dam a enfin trouvé un nom pour sa nouvelle série, elle s’appellera « Manipulation Game ».
Nico : Quel nom de merde…
Wadi : Deuxiéme ordre du jour, le cas Zeb, je veux que t’ailles lui parler, il m’a publiquement humilié, je veux gérer ca au plus vite.
Gavroche : C’est enfin l’occasion de se divorcer d’elle sans débourser un sou, vous deviez en profiter, je veux dire ce n’est pas tous les jours qu’on peut se débarrasser de sa plus grosse erreur non !
Wadi le regarde sévèrement sans rien dire.
Gavroche : Ouhla, je dis ca je dis rien…
Wadi : Troisième ordre du jour, Francky et Ju, ce dernier attend derrière la porte qu’on le reçoive, on ne sait pas encore ce qu’ils ont contre Francky.
Wadi prend son téléphone et compose le numéro de sa secrétaire.
Wadi : Faites entrer Ju je vous prie.

Quelques secondes plus tard Ju entre sans même frapper l’air normal, Nico le regarde amusé puis sort un billet de 50 dollars.
Nico : Tient mon pote on doit te parler, c’est ton tarif non !
Ju : C’est plutôt celui de ta sœur non ? Si j’ai besoin de 50 dollars j’irais plutôt la voir elle, elle doit en avoir pas mal en ce moment non ?
Nico s’apprête à répliquer quand Wadi l’arrête d’un geste de la main.
Wadi : Que c’est il passé avec la police exactement ?
Ju : Certain doivent le savoir mieux que moi ici, mais disons qu’au final je ressors libre et c’est le principal non ?
Gavroche : Qu’ont-ils contre Francky ?
Ju : Matters l’a appelé de son portable le soir du meurtre à plus ou moins 10 minutes de sa mort estimé qui est à 01h45, soit une heure après que je l’ai quitté, ce qui fait de moi un homme innocent…
Wadi : Nous n’en avons jamais douté Ju ne t’inquiètes pas.
Ju : En fait Nico, j’aimerais récupérer les sacs de sports que je t’avais confiés en passant !
Nico le regarde avec un sourire gêné.
Nico : Bien sur ne t’inquiètes pas, je te rends ca dans la journée…
Ju se regarde l’air satisfait puis ressort dehors après avoir tapoté Nico sur l’épaule.
Ju : Et passe le bonjour à ta sœur…

Gavroche descend à la cafétéria et fais signe à Zeb de venir le voir, ce dernier lui sert la main.
Zeb : Salut, ca fait longtemps, on fait des infidélités à mes gâteaux ?
Gavroche : On m’a demandé de te parler pour Aure, t’aurais pas du t’y prendre comme ca, en plus elle ? Comment ca a commencé ?
Zeb : Tu sais comment ca se passe, un verre ou deux et puis c’est parti.
Gavroche : Il me faudrait plus d’un verre ou deux pour partir avec elle je peux te le dire.
Zeb : Comment ca ?
Gavroche : Rien, oublie, Wadi veut rester avec elle sinon, il te demande de t’écarter.
Aure arrive au même moment au loin.
Gavroche : Bordel, qu’est ce qu’elle fout la elle.
Zeb : On avait rendez-vous.
Aure embrasse Zeb puis s’assoit.
Aure : Tient donc, si ce n’est pas le chienchien de mon mari.
Gavroche : Si vous divorcez vous perdez tous, ce n’est pas votre intérêt.
Aure : On s’aime, on n’a pas besoin d’argent ou autre, on vivra avec le strict minimum.
Gavroche regarde Aure de long en large.
Gavroche : C’est quoi votre montre ?
Aure : Cartier pourquoi ?
Gavroche : Pour rien, jolie paire de lunette, Prada non ?
Aure : Exact, mais le salaire de Zeb et le mien suffira.
Gavroche : Vous serez surement viré de la série si le divorce est prononcé.
Aure : Je suis dans la série pour mes talents d’actrice, ca n’a rien à voir avec mon mariage.
Gavroche rigole doucement.
Gavroche : Bah bien sur…juste comme ca combien pensez vous que se fait Zeb ici ?
Aure : Je ne sais pas 7000 dollars par mois non ?
Gavroche : Zeb ?
Zeb : 1900 dollars…
Aure : Ah oui quand même, mais on s’aime c’est le principal !
Gavroche se lève de sa chaise.
Gavroche : Reviens me voir quand tu auras décuvé Zeb…
Zeb : Je ne suis pas viré ?
Gavroche : Non, ca ferais mauvais genre…

Gavroche prend un verre à un bar de strip-tease en ville quand Giant le rejoins, Giant tape le poing de Gavroche et mime une explosion.
Giant : Comment va ma moitié de « G » ?
Gavroche : Bien et toi ? J’ai passé ma mâtiné à arbitrer le futur divorce de mon patron.
Giant : T’as entendu le nom de la série de Dam, « manipulation game » quel nom de loseur.
Gavroche : On peut ne pas parler de Dam une fois, c’est une obsession chez toi ou quoi ?
Giant : On serait dans une série, ce serait mon double maléfique, tu sais le genre de mec imbus de lui-même qui cherche à détruire ses collègues.
Gavroche : Ce serait plutôt toi oui…
Giant prend un air choqué.
Giant : Non je serais le héros pour sur, quoi de plus normal je suis le meilleur.
Gavroche : On devrait remettre en marche le point G, proposer un deal à Aure, je suis sur qu’elle a de quoi faire tomber son mari.
Tout à coup un strip-teaseur passe devant eux.
Romeo : Salut les mecs !
Gavroche et Giant en cœur : Salut Romeo !
Les deux hommes sourient.
Gavroche : Quel mec sympa ce Roméo…
Giant montre du doigt Andy et Marlo qui prenaient un verre ensemble également.
Giant : Ce n’est pas les loseurs de Dumbo ?
Gavroche : Dumbo ?
Giant : Ah oui je t’ai pas dis mon super jeu de mot ! Dam Boh ! Dumbo !
Giant se met à rire tout seul sous les yeux de Gavroche blasé.
Gavroche : Il faut définitivement qu’on élargisse le point G.
Une strip-teaseuse qui passait au même moment prend un air dégouté.

Gavroche va jusqu’à la salle de casting ou Zlatan regardait dépité un bande de jeune fille en maillot de bain chanté devant lui, Gavroche le regarde interrogateur, Zlatan soupire.
Zlatan : Mineure…
Gavroche : Ah ok ! Je voulais te demander, c’est sérieux entre toi et Sonoloco ?
Zlatan : Sodo quoi ?
Gavroche : Sonoloco, l’actrice de la série de Dumbo…putain, Dam Boh, excuse moi on m’a mis ce jeu de mot pourri dans la tête et ca veux pas sortir…
Zlatan : Tu l’as niqué ?
Gavroche le regarde étonné.
Gavroche : Comment tu sais ca ?
Zlatan : Quand un type te demande si c’est sérieux entre toi et une fille c’est qui l’a niqué ou qui compte la niqué et vu qu’on n’est pas pote c’est que t’as du la niqué.
Gavroche regarde les trois ados qui chantaient encore.
Gavroche : Je ne sais pas si on devrait parler de ca devant elle…
Zlatan : T’inquiètes pas elle ne parle pas un mot d’Anglais, sinon pour Sonoloco tu me rends service, depuis le temps que j’avais envie qu’elle me lâche les couilles, ca va peut être l’occasion de plus la trainer, c’était gênant à force de me taper d’autre filles alors qu’elle était dans la pièce d’a côté.
Gavroche : Bon bah merci alors, bonne journée mec.

Gavroche s’éloigné alors que l’assistance de Zlatan arrivait le téléphone à la main, Zlatan la regarde intéressé.
Zlatan : Tu sais que t’es bonne toi aujourd’hui !
Assistance : Ju au téléphone, tu prends ?
Zlatan : Heu, ouais, passe.
Assistance : Sinon la Leary me lâche pas, faudra que tu lui parles un jour ou l’autre.
Zlatan réfléchit.
Zlatan : Dis lui que je suis mort, accident de voiture, lésine pas sur les détails, ca fait la différence crois moi.
Assistance : Sérieusement ?
Zlatan : Ouais sérieusement, dis lui que j’ai été décapité, elle kiffera crois moi.
Zlatan prend le téléphone alors que les ados continuent à chanter.
Zlatan : Ju comment ca va…demain, 10h30, ok, ton petit mot a fait son effet oui c’est le cas de le dire, bon allez je te laisse, j’ai une bande de pisseuse à auditionner, bye.
Zlatan repose le téléphone alors qu’au même moment la chanson s’arrête.
Ado : Trous du cul…
Les ados le fusille du regard puis quitte la pièce, Zlatan les regardes partir étonné.
Zlatan : Ah bah elles parlaient anglais après tout…

Gavroche va sur le plateau du tournage de « Manipulation Game » ou une scène se prépare entre Hitsu et deux autres acteurs, Gavroche va jusqu’à Sonoloco qui se maquillait.
Gavroche : J’ai parlé avec Zlatan, il est ok, pour lui vous n’êtes même plus ensemble.
Sonoloco soupire puis secoue la tête.
Sonoloco : Je savais que je l’avais blessé en le trompant, il a un cœur sensible tu comprends ?
Gavroche : J’aurais plutôt dit un autre organe de sensible…
Hitsu pointe une arme sur les deux autres acteurs tout en récitant son texte.
Hitsu : Jerémy, Navras, bande de traitres, le jeu est fini pour vous !
Hitsu tire sur les deux acteurs qui tombent à terre mort, Echolls se lève de sa chaise énervé.
Echolls : C’est quoi ces morts ! On dirait une mauvaise représentation de Roméo et Juliette, on n’est pas au théâtre les enfants !
Gavroche : Roméo ? Décidément il est connu…
Echolls : Vous croyez que papa a eu des problèmes avec Nathalie lorsqu’elle meurt accouchant de Luke et Leila !
Gavroche : Spoiler ! Je n’ai jamais vu star wars, merci !
Echolls : Dans ce cas tu mérites de crever la gueule ouverte, continuons…
Sonoloco : Je n’ai jamais vu Star wars non plus…
Hitsu : Moi aussi, c’est les films avec Spoutnik non ?
Echolls regarde la foule abasourdie.
Echolls : Je travaille avec une bande d’incompétent putain !

Gavroche raccompagne Sonoloco à sa voiture.
Gavroche : Alors t’as réfléchis pour nous deux ?
Sonoloco : C’était une erreur, je suis désolé, je reste fidèle à Zlatan.
Klofter passe au même moment par le parking.
Klofter : Putain je passe un week-end sans bosser et c’est le bordel, c’est quoi cette histoire avec Wadi mec ?
Sonoloco en profite pour s’éclipser sous les yeux de Gavroche.
Gavroche : Aure et lui vont surement divorcer.
Klofter : Merde c’est mauvais pour l’image de la chaine ca, y peuvent pas faire ca…
Gavroche : Je suis presque sur qu’ils peuvent si…
Klofter : Il faudrait se débarrasser de la salope alors mais il faudrait un homme discret pour ca, un homme presque…invisible, un homme transparent, un homme blanc, un homme qui passerait à travers les murs, il faudrait presque un…fantôme.
Gavroche : Je ne crois pas que ce soit possible non plus…
Klofter : Je ne lui demande pas son avis !
Klofter se met à rigoler nerveusement avant de s’en aller quand il croise Phantom.
Phantom : Bonsoir !
Phantom continue son chemin.
Klofter : Bonsoir aussi…qui que tu sois !

Gavroche retourne à son bureau quand il voit Francky parler à Wadi.
Gavroche : Salut Oldball ! Déjà sorti ?
Francky : J’avais un alibi en béton pour le soir du meurtre, on a essayé de me piéger.
Wadi : Francky était toute la soirée avec moi…
Gavroche : Ca ne prouve pas grand-chose sans mettre ta parole en doute…
Wadi : J’ai demandé les photos des caméras de sécurité du bâtiment pour corroborer tout ca.
Gavroche : Ok, je me sens d’humeur à me faire un petit bowling moi, quelqu’un est motivé ?
Gavroche regarde Francky en disant cette dernière phrase.
Francky : Encore des blagues sur ma calvitie ! Très drôle…
Francky s’éloigne énervé sous les yeux des deux hommes.
Wadi : C’est encore un sujet sensible…

Gavroche prend l’ascenseur avec Banks qui tenait sous son bras un paquet de documents.
Gavroche: J’ai lu votre article Hitsu, plutôt sévère non ?
Banks : Attendez de voir le vôtre
Gavroche : Comment ca ?
Banks : Vous savez très bien de quoi je veux parler…
Gavroche reste silencieux quelques instants puis regarde le pavé digital indiquant les étages.
Gavroche : Interminable cette montée dis donc et sinon vous avez entendu pour Matters ?
Banks : Oui…
Gavroche : Vous êtes journaliste, vous devez en savoir des choses, non ?
Banks : Comme la forte rumeur qui indiquerait le meurtre aurait été commis par un membre du studio, ce genre de choses ?
Gavroche se met à transpirer puis sourit faussement, quand l’ascenseur s’arrête.
Gavroche : Enfin !
Gavroche laisse Banks sortir de ce dernier avant lui.
Gavroche : Vous allez voir qui en fait la ?
Banks : Un de vos acteurs, Ju…
Banks s’éloigne laissant Gavroche seul qui se mettait à réfléchir à voix haute.
Gavroche : C’est louche tout ca…
Chelou passe au même devant Gavroche.
Chelou : Ah ah, très drôle, oh mon dieu Chelou est louche, comme si on ne me l’avait jamais fait celle la tient…
Chelou continue de marcher énervé.

Gavroche rejoint Zeb, Wadi et Aure qui étaient assis à une table seule dans la cafétéria.
Gavroche : Vous saviez que Banks interviewait Ju ?
Wadi : Oui j’ai autorisé le truc, c’est sur son séjour en prison, Klofter m’a appuyé la dessus, merci d’être venu sinon, j’ai besoin d’un témoin pour cette conversation.
Gavroche : Bien sur je comprends.
Wadi : Bon sinon j’ai décidé de faire un arrangement, je t’autorise à voir Zeb.
Aure prend un air indigné.
Aure : Quoi ! Mais non !
Zeb quand à lui regarde Aure étonné.
Zeb : Hein pourquoi ?
Aure : Ou est le fun si on a le droit ! Si je voulais me faire baiser par un mec qui m’aimais et sans aucune tension je viendrais te voir Wadi, sans offense…
Wadi : Pas de problème, j’ai tablé sur 3 soirs ok ?
Zeb : Non 4 ! Je veux la majorité et je ne veux plus que vous couchiez ensemble aussi !
Wadi : Ce ne sera pas un problème…
Auré : Tu l’as dit !
Gavroche ecoute la conversation abasourdie.
Wadi : C’est ca la clef d’un mariage Gavroche, faire des compromis.
Aure : Tu pourras faire comme si j’allais chez une amie, j’aimais tellement te mentir…
Wadi regarde Aure avec amour puis lui embrasse la main.
Wadi : Bien sur mon amour…
Zeb regarde la scène jaloux puis embrasse Aure dans le coup, Ju passe au même moment avec un grand sac de sport remplie.
Ju : Dégelasse…
Gavroche réfléchi puis se lève de la table.
Gavroche : Excusez moi j’ai un truc à faire…

Gavroche court au ralenti dans les couloirs, « Nights In White Satin » passe au même moment, il ouvre la porte de la loge de Sonoloco et commence à parler haletant.
Gavroche : J’ai réfléchi, la clef du mariage c’est de faire des compromis !
Sonoloco : Heu…on n’est pas marié.
Gavroche : Ce que je veux dire par la c’est que je suis prêt à te partager avec n’importe qui pour t’avoir.
Sonoloco prend un air indigné.
Sonoloco : Très romantique ! Donc tu m’aimes tellement que pour toi je suis un objet qu’on peut partager.
Gavroche : Tu n’as pas compris la partie sur les compromis ?
Sonoloco : Zlatan au moins n’est pas prêt à me partager lui, dire que j’hésitais, merci maintenant je suis sur de moi, va t’en, je ne veux plus jamais te voir.
Gavroche : Ca va être dur, vu que je suis le vice président du studio…
Sonoloco : Va-t’en !
Gavroche acquisse et sort de la loge, il marche seul dans les couloirs quand il tombe sur la sœur de Nico qui allait au bureau de Zlatan, Gavroche se retourne et la siffle, cette dernière se retourne énervée.
Sœur de Nico : Pauvre con !
Gavroche la regarde partir puis prend un air dépité et secoue la tête.
Gavroche : Définitivement pas une bonne journée...



1x08: ZLATAN


Zlatan accompagne un acteur à la sortie quand il voit son prochain entretien sous la forme d’une demoiselle à forte poitrine d’une trentaine année, Zlatan sourit.
Zlatan : Suivez moi je vous en pris…
La femme sourit puis se lève, Zlatan la laisse passer devant elle et la suit.
Zlatan : Comme vous savez il s’agit d’un rôle dans la célèbre série de Giant, « attends ».
Femme : J’attends quoi ?
Zlatan qui pensait que la femme rigole de bon cœur puis s’arrête devant son air d’incompréhension puis se parle doucement à lui-même.
Zlatan : Ca va être plus facile que je le pensais.
Zlatan reprend un air sérieux puis lui montre son plus beau sourire.
Zlatan : C’est un rôle peu parlant mais qui marquera les mémoires par sa sensualité, l’héroïne fait une scène homosexuelle avec votre personnage.
Femme : J’ai toujours été pour la lesbiennité.
Zlatan : Bien sur oui…montrez-moi votre poitrine s’il vous plait.
Femme : Quoi ?
Zlatan : C’est un casting, si je ne vois pas la nature de votre talent je ne peux vous engagez.
La femme satisfaite de la réponse acquiesce puis enlève son haut puis son soutien-gorge, Zlatan sourit puis se lève jusqu’à elle.
Zlatan : Je peux les toucher ? La texture est importante, je dois voir comment ils rebondiront à l’écran, la forme qu’ils prendront quand votre partenaire les malaxera, ce genre de chose…
Femme : Ca parait logique, allez y.
Zlatan pose sa main sur la poitrine de la femme et commence à les toucher pendant quelques secondes puis s’arrête en souriant.
Zlatan : Ils sont parfaits !
Femme : Vous pouvez y aller, c’est des vrais.
Zlatan : C’est pas vrai, faut que je les retouche alors !
Zlatan reprend la poitrine à pleine main.
Zlatan : C’est fascinant…
Sonoloco arrive au même moment un café à la main et regarde la scène aberré.
Sonoloco : Il faut qu’on parle…

Zlatan suit Sonoloco jusqu’à un petit coin tranquille.
Sonoloco : Qu’est ce que tu faisais avec elle, tu me trompais, avoue ?
Zlatan : C’est mon travail bébé, je n’ai pas le choix, tu crois que ca me plais de toucher des poitrines, crois moi, non !
Sonoloco : Certains disent que tu me trompes…
Zlatan prend un air indigné.
Zlatan : Non mais je rêve, qui dis ca ? Je veux des noms !
Sonoloco : Je veux dire on devient sérieux tous les deux non ?
Zlatan : Bien sur Nicole, si tu savais comme je t’aime…
Sonoloco : Nicole ?
Zlatan : Ah merde, ce n’est pas ca ?
Sonoloco jette son café sur Zlatan énervé.
Sonoloco : Et dire que je t’aimais, je pensais même à te présenter à maman.
Zlatan : Pourquoi ? C’est une MILF ?
Sonoloco : Même ce pauvre type Gavroche valait mieux que toi…
Sonoloco prend son sac puis s’éloigne avant que Zlatan l’interpelle en prenant un air accablé.
Zlatan : Ca veut dire que toi et moi c’est finis ?
Sonoloco : Ca me fais aussi mal qu’à toi, mais il le faut…
Sonoloco continue son chemin pendant que Zlatan lève les mains au ciel.
Zlatan : Yes ! Enfin…
Zlatan retourne dans la salle d’à côté ou l’attendait l’actrice.
Femme : Que c’est il passé ? J’ai entendu des cris…
Zlatan prend un air de chien battue.
Zlatan : J’ai été largué, je voulais me marier, elle a refusé…
La femme vient vers lui et lui touche le torse.
Femme : Pauvre chou...
Zlatan sourit puis prend sa clef et ferme la porte.

Zlatan déjeune à la cafétéria avec Giant qui lisait des dossiers.
Giant : Et tu me dis que ces trois filles la ont les meilleures paires de seins ?
Zlatan : Positif, j’ai moi-même testé la marchandise, c’est du bon…
Giant se cambre et commence à murmurer à Zlatan.
Giant : Tu crois qu’y en a une que je pourrais me taper ?
Zlatan prend un air sérieux et regarde Giant droit dans les yeux.
Zlatan : Tu es Giant, le meilleur scénariste au monde, tu peux te taper qui tu veux…
Giant : C’est vrai ?
Zlatan : Non…tient prend celle-ci !
Zlatan balance le dossier de l’actrice qu’il avait vu plus tôt.
Giant salive sur la photo quand Zeb amène à boire aux deux hommes, ils regardent les photos intéressés à son tour.
Zeb : C’est quoi ca ?
Zlatan regarde Aure au loin en rigolant.
Zlatan : Tu ne peux pas comprendre…
Zeb : Pauvre type va !
Zeb balance les boissons et s’en va énerver.
Giant : Tu sais tu devrais être plus sympa avec lui, c’est le seul mec ici avec un nom en «Z », si tu veux créer le « Point Z » il n’y aura que lui, je dis ca je dis rien hein…
Zlatan : Tient en parlant du loup…
Gavroche arrive en courant et prend Zlatan à parti.
Gavroche : J’ai besoin de toi !
Zlatan : C’est ce qu’elles disent toutes ! Non sérieux la je bouffe, attends un peu…

Zlatan sort de table quand Gavroche sort de nulle part ce qui effraye Zlatan.
Zlatan : Tu m’observais ou quoi putain ?
Gavroche : Comme j’ai dit c’est important, j’ai vu Sonoloco, vous avez cassé alors ?
Zlatan : Oh putain pas encore cette histoire, faut que vous me lâchiez avec ca, sérieusement…
Gavroche : Donne-moi des conseils, un truc, s’il te plait !
Zlatan : Essaye de lui mettre une bite, ca a marché pour moi…
Gavroche : Je sais que c’est la femme de ma vie s’il te plait…
Zlatan : La femme de ta vie ? C’est comme le père noël petit, ca n’existe pas…
Zlatan continue son chemin en laissant Gavroche seul.
Gavroche : Quel genre de capotes au moins elle aime ?

Zlatan sort des studios, prend sa voiture puis roule jusqu’aux quartiers mal famés de la ville, il sort de sa voiture quand il voit Ju qui l’attendait, il sort de sa voiture et va jusqu’à ce dernier.
Zlatan : Je suis la et maintenant ?
Ju : Tu vois le SDF la bas, prend 50 dollars et va lui donner…
Zlatan : C’est une espèce de blague ou quoi ?
Ju : Fait ce que je te dis.
Zlatan s’exécute puis revient.
Zlatan : Et maintenant ?
Ju : Félicitation tu as fait ta bonne action de l’année, marche avec moi.
Zlatan : Pourquoi ici ?
Ju : Parce que je vois mal un mec des studios atterrir ici, qu’a tu pensé de ma lettre alors ?
Zlatan regarde une fille habillé d’une mini-jupe attendre sur le trottoir.
Ju : C’est une prostituée !
Zlatan prend un air lubrique.
Zlatan : Justement…
Ju : Et un travelo !
Zlatan : Sérieux…
Ju : Non du con, concentre-toi ! La lettre…
Zlatan : Oui j’étais avec vous à la soirée ou tu l’as tabassé et puis quoi ?
Ju : Tu lui as laissé un mot, c’était quoi ?
Zlatan : C’était que dalle, je lui ai dit de réfléchir pour une soirée échangistes qu’organise un pote à moi tous les trimestres, c’est tout…
Ju : T’as rien vu d’autres ?
Zlatan : Non...
Ju : Donc tu n’as rien à voir dans son meurtre.
Zlatan : Putain, non…
Ju : Ok tu peux y aller, je te crois.
Zlatan : Putain, t’as pas 100 dollars à me prêter, je suis à sec la à cause de toi.
Ju : Pourquoi faire ?
Zlatan regarde la prostituée en souriant.

Zlatan retourne au studio quand il voit Marlo et Andy l’attendre sur sa place de parking.
Marlo : Il faut qu’on parle de Matters !
Zlatan : Cool je viens de me taper Columbo maintenant c’est Starky et Hutch. Dam vous donner rien d’autre à foutre de vos journées ou quoi ? On n’est pas dans une série la…
Andy : On sait pour le mot dans le portefeuille de Matters.
Zlatan : Ah je vois ok, bande de petits coquins, mais ce n’est pas ce genre d’échangisme, on est plus du genre hétéro vous voyez…
Marlo : Quoi ?
Zlatan : Rien je rigole, c’est rien ce mot ok lâchez moi maintenant !
Marlo : Ca t’es jamais vu venu à l’idée que la bombe n’était pas destiné à Hitsu…
Zlatan : Si tous les jours et je fais une petite enquête de mon côté aussi mais chut hein…
Andy : Vraiment ?
Zlatan : A votre avis bande de cons ? Non ! J’ai une vie sexuelle moi !
Zlatan s’éloigne laissant Andy et Marlo seuls.
Andy : A ton avis je suis Starky ou Hutch ?

Zlatan retourne à son bureau quand sa secrétaire l’interpelle.
Secrétaire : C’est encore Mlle Leary…
Zlatan ouvre son bureau et rentre suivi de la secrétaire.
Zlatan : Ca n’as pas marché le coup de ma mort ?
Mlle Leary : Apparemment non…
Zlatan se retourne étonner puis sourit.
Zlatan : Quelles bonnes surprises, laissez nous s’il vous plait…
Secrétaire : Bien sur…
La secrétaire quitte la salle, Zlatan invite la sœur de Nico à s’assoir.
Zlatan : Alors quoi de neuf ?
Mlle Leary : Je suis enceinte !
Zlatan : Formidable et sinon…
Un petit silence s’installe quand Zlatan réagit enfin.
Zlatan : Tu es quoi ?
Mlle Leary : Enceinte, de toi.
Zlatan : Heu t’es sur ? Je ne sais pas comment dire ca, mais il y a du passage non ?
Mlle Leary : Je suis sur oui…
Zlatan lève la tête et s’imagine promener son enfant, toutes les femmes du parc le regarde l’air coquin, tout à coup le ciel s’assombrit, il voit des minis Nico qui danse autour de lui en feu, il prend un air effrayé et sort de son rêve.
Zlatan : Combien ca coute déjà un avortement ? Le dernier remonte un peu…
Mlle Leary : Je ne compte pas avorter !
Zlatan : Hum…si tu vas avorter.

Nico arrive au même moment des dossiers sous le coude sans remarquer sa sœur.
Nico : Il faut qu’on parle des couts des figurants.
Nico lève la tête et remarque enfin sa sœur.
Nico : Qu’est ce que tu fous ici ?
Sœur : Tu vas être tonton.
Nico : Quoi, qu’est ce que tu racontes, qui est le père ?
Zlatan lève les mains tout en souriant.
Zlatan : Tada !
Sœur : Vous allez être quoi ? Beau-frère ? Ce n’est pas trop bien…
Nico : Tu ne peux pas avoir le gosse de ce type...
Zlatan : On est enfin d’accord sur quelque chose.
Nico : Ta gueule toi !
Sœur : Eh ! Parle pas comme ca au père de mes futures enfants !
Zlatan : Mes ?
Sœur : Oui, je compte au moins en avoir trois ! T’inquiètes ce sera un mariage open bébé.
Nico assomme sa sœur qui tombe à terre inconsciente sous l’œil soulagé de Zlatan.
Zlatan : On fait ca ou pour découper le corps ?
Nico le regarde indigné puis prend son téléphone.
Nico : Francky, j’ai besoin du type dont tu m’avais parlé !

1 minute et 22 secondes plus tard

Phantom arrive une mallette à la main.
Phantom : Bon on découpe le corps ou ?
Nico : Mais putain c’est quoi cette manie de vouloir la découper en morceau, je ne veux pas la tuer bordel !
Phantom le regarde avec un air d’incompréhension.
Phantom : Qu’est ce que je fais la alors ?
Nico : Pour m’aider à la transporter à la voiture.
Phantom prend un air déçu.
Phantom : C’est tout, bon allons y…
Zlatan : Non mais si un accident arrivait sur le parcours ca ne serait pas grave hein, un virage trop large, du verglas, n’importe…
Phantom soulève le corps avec Nico.
Nico : Crois moi tu ne verras jamais le gosse !
Zlatan : Tu ne dis pas ca pour me faire plaisir ?
Phantom et Nico s’éloignent et vont jusqu’à la voiture de ce dernier, ils jettent le corps sur la banquette arrière.
Phantom : Si tu changes d’avis, appelle-moi.
Nico : Je crois pas non…
Phantom : C’est ce qu’ils disent tous.
Phantom s’en va quand il croise Francky.
Francky: J’ai vu que tu parlais avec Zlatan, tu comptes finir le travail ?
Phantom : Tu sais bien que ce n’est pas ce qu’on croyait enfin de compte, cette erreur nous aura servi.
Francky : Il faut toujours qu’on trouve cet enflure qui qu’il soit...

Zlatan sort de son bureau et ferme la porte à clef en soupirant.
Zlatan : Encore une dure journée de labeur de fini.
Klofter apparait alors de nulle part l’air fatigué.
Klofter : Il faut qu’on parle…
Zlatan : C’est la journée décidément, tu viens aussi pour Matters ?
Klofter : Je suis responsable de la communication pas croque-mort, tu sais que cette histoire avec Sonoloco va nous foutre dans la merde.
Zlatan : Attends de voir l’histoire de moi qui engrosse la sœur de Nico.
Zlatan se met à rigoler suivi de Klofter qui croit à une blague, il s’arrête quelque temps après l’air livide.
Klofter : Ce n’est pas une blague n’est ce pas ?
Zlatan reste debout sans rien dire.
Klofter : Il y a une femme que tu ne t’ai pas tapé au juste dans ce studio ?
Zlatan : Heu…ah si Aure, c’est au dessus de me forces et puis aussi la vielle qui faisait le ménage au quatrième mais elle m’a sucé un soir ou j’étais bourré, donc je ne sais pas trop si ca compte, oui ? Non ? A toi de voir la !
Klofter : Inimaginable…
Zlatan : Le prend pas comme ca ! Pour sa défense elle a de beaux restes.
Klofter s’éloigne en secouant la tête.
Klofter : Faut que je change de boulot putain…

Zlatan rentre chez lui quand une femme d’un certain âge lui ouvre la porte.
Femme : T’es déjà la chéri !
Zlatan embrasse la femme sur la joue puis rentre.
Zlatan : Tu sais bien que c’est ma soirée sans sexe aujourd’hui !
Femme : Bah pas moi, Roger est la et il est chaud.
Zlatan : Roger ?
Zlatan passe la tête par l’entrebâillement de la porte et observe un homme d’un certain âge assez musclé et bronzé de la tête au pied.
Zlatan : Belle prise maman…
Femme : Je sais, t’as pas un peu de Viagra d’ailleurs, je ne pense pas que le pauvre Roger en ai sur lui.
Zlatan : Bien sur que si j’ai ca, pas que j’en ai besoin mais on sait jamais.
Zlatan ouvre son sac et sort un flacon de pilules.
Zlatan : Ah non ce n’est pas ca, c’est le GHB, attends.
Zlatan refouille à nouveau dans le sac et trouve le bon flacon qu’il donne à sa mère.
Zlatan : Roger devrait assurer avec ca.
La mère de Zlatan embrasse son fils sur le crane et retourne dans la pièce.
Zlatan sort dehors, il s’assoit sur les marches quand il regarde une femme passant avec son landau, il regarde la femme en souriant quand le bébé se met alors à crier.
Zlatan : Tu ne peux pas faire taire ton gosse connasse.
La femme s’en va outrer, Zlatan sort une cigarette et commence à fumer quand il entend des cris de jouissances en provenance de son appartement, il regarde sa montre.
Zlatan : Trois minutes trente, brave Roger…
Zlatan se relève puis rentre à nouveau dans l’appartement.



1x09: CHELOU


Chelou et Ju marchent dans la rue de la ville la plus proche des studios tout en parlant.
Chelou : Donc au final Nico t’as rendu tout ton fric ?
Ju : Ouais mais je pense qu’il avait fait ca que pour le fric, il a rien à voir avec la mort de matters au final.
Tout à coup un groupe de passant arrive tout excité, Ju soupire.
Ju : Et c’est repartie, oui je suis bien…
Passant : Oh mon dieu c’est Chelou de Massacre en bikini au camp d’été.
Chelou regarde le groupe étonné.
Chelou : Vous avez vu cette merde ?
Passant 2 : C’est notre film culte, des filles en bikini qui se font charcuter pendant 1h30 c’est cultissime mec.
Passant 3 : On peut prendre une photo avec vous ?
Chelou : Pourquoi pas…
Les trois passants se mettent autour de Chelou pendant que Ju prend la photo.
Ju : Dites « Je suis un pervers adepte de gore ! », cheese !
Ju prend la photo et rend l’appareil aux passants, Chelou gêné montre Ju du doigt.
Chelou : Vous avez aussi l’acteur oscarisé, Ju Rocks pour son rôle dans « Les trois cathédrales interdites. »
Passant : Jamais entendu parler…
Passant : Quand je vais dire à maman que j’ai vu Chelou de massacre en bikini au camp d’été elle va halluciner !
Ju : Même sa maman est fan, c’est de famille en plus !
Les trois passants repartent aussi excité qu’ils étaient venus.
Ju : Merde je suis ami avec une star !

Chelou et Ju sont de retour au studio après avoir bu un coup quand il tombe sur Zlatan assis sur un banc regardant une bande de pigeons mangés du pain.
Ju : Regarde c’est notre pote Zlatan ! Comment ca va copain ?
Zlatan : Je vais être papa !
Chelou : C’est flippant...
Ju : C’est sur.
Zlatan : Depuis que j’ai appris la nouvelle, je n’ai pas réussi à faire l’amour à une seule femme, c’est déprimant.
Chelou : Tu l’as appris quand ?
Zlatan regarde sa montre.
Zlatan : Y a genre 14h00.
Ju : T’as pas baisé depuis 14h00, c’est…bizarre.
Zlatan regarde dans le vide l’air perdu.
Zlatan : Très…
Bunk sort des buissons l’air énervé une caméra à la main.
Bunk : Putain vous pouvez faire moins de bruit, y en a qui bossent.
Chelou : Tu filmes quoi la ?
Bunk : Les pigeons, j’ai une idée pour mon prochain film !
Chelou et Ju se lèvent et regardent Zlatan encore effondré.
Chelou : On espère être invité au baptême.
Ju : Je rêve d’être le parrain maintenant, t’imagines ?
Zlatan voit tout à coup une fille à forte poitrine passer devant lui, il regarde alors son pantalon et se lève tout excité.
Zlatan : Elle est vivante !
Chelou regarde sa montre pendant que Zlatan se met à suivre la femme en courant.
Chelou : Et le record sera de 14h15 pour cette fois !
Ju : Mais ne perdons pas espoir la prochaine fois il pourrait faire 15h00 !
Chelou : Affaire à suivre.
Bunk ressort de son buisson encore plus énervé.
Bunk : Putain mais vous allez vous casser à la fin !

Chelou et Ju arrivent dans les studios, Hitsu arrive tout excité vers eux.
Hitsu : Devinez quoi ?
Chelou : Tu t’es tapé ta première femme ?
Ju : T’as trouvé une autre utilisation pour ton pénis ?
Hitsu : Mais non, vous êtes con, quelqu’un a envoyé une lettre anonyme à Banks pour une histoire de plagiat qui concernerait Giant et le studio !
Ju : Super ! Et ?
Hitsu : Bah, c’est trop la merde, bref y a une conférence de presse a 15h00 et faut tous y être pour exprimer notre soutien et tout.
Chelou : Qu’est ce qu’on a à faire a 15h00 nous ?
Ju : Pas grand-chose, ca pourrait être fun de voir Giant se faire humilier publiquement non ?
Chelou : En effet, je ramène les pop-corn !
Ju : Et moi le coca.
Echolls arrive énervé son script à la main.
Echolls : Vous croyez que Papa faisait attendre le requin dans les dents de la mer !
Echolls s’en va aussi vite qu’il était venu.
Chelou : Faudrait peut être lui dire un jour que le requin n’était pas un vrai…
Ju : Non ce serait comme gâcher le noël d’un gosse…

Chelou et Ju arrivent sur le plateau de tournage et vont parler à Sonoloco.
Chelou : Félicitation pour toi et Zlatan.
Sonoloco : Ca vous amuse bande de pauvres types !
Ju : Bah non, c’est le cycle de la vie, c’est un peut tôt mais pourquoi pas hein.
Sonoloco : Non ce n’est pas trop tôt, je fais ce que je veux avec mon corps.
Chelou : Personne n’a dis le contraire.
Ju : Comment tu vas l’appeler ?
Sonoloco : Il a déjà un nom, Gavroche !
Chelou : Tu vas l’appeler comme l’adjoint de Wadi, dur !
Sonoloco : Bah écoutez c’est son prénom, après y a les petits surnoms du style bébé ou autre.
Ju : Bah ca c’est normal quand même !
Sonoloco : Bah non y en a qui préfère Chérie par exemple.
Chelou : Pour un gosse, ce serait bizarre quand même.
Sonoloco : Ca va, il a bientôt 30 ans quand même.
Chelou et Ju regardent Sonoloco bizarrement.
Ju : On parle de Zlatan la ou du bébé ?
Sonoloco : Oui bah c’est bon je sors avec Gavroche, on va pas se faire la journée dessus, si ?
Chelou : Tu veux dire que tu ne sais pas que Zlatan attends un gosse ?
Sonoloco prend un air choqué.
Sonoloco : Non ! C’est quoi ces conneries ?
Ju : Oh ca va être une bonne journée je le sens…

Chelou et Ju marchent jusqu’à la cafétéria ou Zeb parade avec Aure, ce dernier va jusqu’à eux tout sourire.
Zeb : Et pour ces messieurs ce sera ?
Ju : On est bien accompagné aujourd’hui je vois ?
Zeb : C’est ma journée donc tout vas bien !
Chelou : Un rhum pour moi.
Ju : Idem
Zeb repart et embrasse Aure, Chelou et Ju regardent Marlo et Andy qui leur fait face et qui adopte la même attitude qu’eux.
Chelou : Ils me rappellent quelqu’un ces deux la mais je ne serais dire qui.
Wadi arrive au même moment puis parle à Zeb qui fait une mine déconfite, Wadi repart avec Aure, Zeb quand à lui prépare les deux rhums puis retournent à leur table.
Ju : Il s’est passé quoi ?
Zeb : Il a besoin d’elle pour la conférence de 15h00, sois disant qu’un couple polygame ferait mauvais effet en public, je te jure…
Chelou : C’est dur mec ! C’est qui les deux en face de nous ?
Zeb : Vos papas ! Ils écrivent votre série.
Ju : Ah ouais exact, offre leur un verre de notre part.
Chelou : Et sinon on s’y remet quand à l’affaire Matters ?
Ju : Quand on aura une piste, c’est mort pour le moment…
Zeb va jusqu’à Andy et Marlo et leur offrent deux verres de Rhum.
Zeb : De la part des messieurs en face.
Marlo et Andy lèvent leurs verres en guise de remerciement.
Andy : Et sinon Matters ?
Marlo soupire et boit son verre d’un trait sec.
Marlo : Ouais, Matters…

Chelou et Ju arrivent au milieu d’une assemblée qui s’attendait à écouter Giant, Banks, Francky, Klofter et Wadi qui étaient sur scène.
Klofter : Merci à tous d’être venu pour essayer de démêler cette histoire, je laisse la parole à votre confrère Banks.
Banks s’approche et remercie d’un signe de tête Klofter de lui laisser la parole.
Banks : J’ai reçu la semaine dernière une lettre de Matters dont j’ai prouvé l’authenticité entre temps, cette lettre était accompagnée d’un numéro de réservation des droits d’auteurs que j’ai consulté et qui correspond à la trame exact de la série de Giant ici présent, « attends ».
Un journaliste lève la main, Banks lui fais signe de parler.
Journaliste : Est il à l’origine de la série alors ?
Banks : Il spécifie que non, quelqu’un serait passé par ses services pour prouver sa crédibilité.
Journaliste 2 : Cela a il un rapport avec la mort de Matters ?
Banks : Je n’en ai aucune idée…
Journaliste 3 : Cela dit qui a écris la dite série ?
Banks : Non du tout, cette personne souhaite garder l’anonymat pour sa propre sécurité.
Klofter revient sur le devant de la scène et s’empare du micro.
Klofter : Je laisse la parole maintenant à Giant.
Giant entre sur scène en s’applaudissant tout seul.
Giant : Merci, merci, donc déjà d’une, ca pourrait être moi qui est à l’origine des droit d’auteurs, deux, je suis le plus grand scénariste du monde et ca prouve que dalle, merci pour votre attention, mesdames, messieurs !
Dam qui était dans la foule se met à applaudir à son tour tout sourire.
Dam : Amen !
Chelou regarde Ju l’air abasourdi.
Chelou : J’ai l’impression que la piste n’est plus très morte…

Chelou et Ju vont dans les coulisses et prennent Giant à part.
Chelou : C’est quoi ces histoires mec, t’as vraiment plagié un mec !
Giant : Ce n’est pas exactement ca hein ! Comme vous savez je suis le plus grand scénariste du monde et je n’ai plus rien à prouver…
Ju : C’est sur oui.
Giant : Ouais enfin bref, depuis quelques temps disons que je signe des séries à mon nom qui sont pas vraiment de moi.
Chelou : Comment ca ?
Giant : Les studios me proposent des trucs et si ca me plait je signe, ils vendent tout sur mon nom, vous comprenez, mais bon moi je fais ca pour les téléspectateurs, si je signe à mon nom ca ne peut qu’améliorer la qualité tu vois !
Ju : Bien sur...
Chelou : Qui t’as proposé « Attends » ?
Giant : Le producteur de la chaîne, Francky, mais bon ca reste entre nous, je ne veux pas de problèmes moi.
Chelou et Ju en cœur : Bien sur !

Le portable de Chelou se met à sonner quand il s’apprêt à sortir du studio pour rentrer chez lui, il décroche.
Klofter : Chelou, soit sur le parking dans 30 minutes, on part tout le week-end au salon télévisuel à Los Angeles !
Chelou : Qui ca on ?
Klofter : Tu veux la liste complète ou quoi !
Chelou : Aussi tentant que ce soit, j’ai d’autres plans merci…
Chelou raccroche au nez de Klofter quand son portable se remet à sonner.
Chelou : Quoi encore ?
Klofter : Tu ferais bien de relire l’article 16 de ton contrat si tu veux mon avis l’ami…

Chelou arrive sur le parking quand il revoit Ju qui lui fait signe de le rejoindre.
Chelou : C’est quoi ce bordel ?
Ju : Ils ont décidés d’aller rencontrer les fans à cause de ce qu’il s’est passé, je sens que ca va être un bon week-end…
Chelou : Quels fans ! La série n’a même pas été encore diffusée.
Ju : Dam a toujours son ancienne série et ils ont décidés que notre venue serait bénéfique.
Klofter se met au centre et commence à compter tout le monde quand il voit Zlatan.
Klofter : Qu’est ce que tu fais la ?
Zlatan : J’ai le salon du porno a côté de votre machin et y a de la place, donc j’ai pensé que…
Nico : Ca t’empêcheras pas de payer ta part !
Zlatan : Oh ta sœur toi ! Oups désolé…un réflexe, j’avais pas pensé que celle-ci attendait mon gosse, manque d’habitude…

Chelou et Ju rentrent dans le car et s’assoient derrière Aure et Bunk qui était encore avec sa caméra en train de filmer l’extérieur.
Chelou : Oh regarde Bunk est avec sa copine !
Bunk : Très drôle, non est juste placé par ordre alphabétique c’est tout.
Ju : T’es sérieux la ?
Bunk : Bah c’est ce qu’elle ma dit.
Aure reste silencieuse quelques secondes puis rompt le silence sous les regards amusés de Ju et Chelou.
Aure : Oh c’est bon ! Zeb et Wadi ne seront pas la pendant 2 jours, j’ai des besoins…
Chelou : Essaye avec Zlatan, j’ai entendus qu’il avait des besoins lui aussi…
Aure : J’ai déjà essayé mais il a dit qu’il avait ses règles.
Chelou et Ju la regardent abasourdies suivis quelques secondes après par Bunk qui venait de réaliser la dernière phrase.
Bunk : Attends, t’es au courant que…
Chelou : Chut ! C’est trop beau, ne brise pas ca…
Aure se lève énervée et s’assoie toute seule sur le siège de devant, le car démarre au même moment.

Trois heures plus tard le car était arrivé, tout le monde descend et entre dans l’hôtel réservé quand tout à coup ils entendent des cris venant de la réception.
Chelou : Oh putain c’est…
Ju : Kiefer Sutherland oui…
Kiefer Sutherland était entrain de s’énerver sur une réceptionniste, Chelou s’avance vers lui.
Chelou : Bonjour je suis un grand fan.
Kiefer : Je n’ai pas le temps la, mec.
Ju : On est au courant oui.
Ju se met à rigoler tout seul quand Kiefer Sutherland le regarde énervé.
Kiefer : Tu te crois drôle ! Tu sais que je suis écossais moi…
Kiefer Sutherland s’éloigne en renversant une table sur son passage.
Chelou : T’aurais pas du…
Ju : Oh arrête, il me tendait la perche la !

Tout le monde rentre dans une pièce réserve pour l’équipe, Klofter se place au milieu.
Klofter : On va faire un exercice maintenant pour dire ce qu’on pense les uns des autres, quelque chose de négatives pour laisser sortir toute cette haine qu’on a, il faut apparaitre soudé demain et c’est le meilleur moyen pour y arriver.
Sonoloco : J’aime tout le monde moi !
Zlatan : Faux ! Hier elle m’a dit qu’on cassait !
Klofter : Voila c’est ca ce que je veux, Zlatan à ton tour !
Zlatan : Hitsu est gay !
Klofter : Heu, non…on ne fait pas dans l’homophobie ou le racisme.
Zlatan prend un air déçu puis se tourne vers Aure.
Zlatan : La deuxième fille qu’est avec nous est laide comme un thon !
Klofter réfléchit quelques instants puis sourit.
Klofter : Je l’accepte, Aure à toi.
Aure : Bunk ne veut pas me faire l’amour…
Tout le monde regarde Aure choqué.
Klofter : Pourquoi pas…Bunk à toi !
Bunk : Marlo est un gros con qui n’arrête pas de mentir.
Klofter lève les mains au ciel.
Klofter : Bravo Bunk ! Marlo à toi…
Marlo : Tu me casses les couilles avec ton jeu !
Klofter : Ca marche aussi ! Je suis aussi ouvert que tout le monde à la critique…
Klofter se met à regarde l’assemblé puis s’arrête sur Giant.
Klofter : Giant je ne t’ai pas beaucoup apprécié aujourd’hui vu le scandale autour de toi.
Giant : Je déteste Dam !
Klofter : Oui mais pourquoi…
Giant : Ah parce qu’il faut une raison en plus !
Giant réfléchit quelques instants puis reprend la parole.
Giant : Parce que je suis le meilleur scénariste du monde et lui non.
Dam : Je suis à peu prés sur que ce n’est pas une raison même si c’est entièrement faux et moi je n’ai pas plagié une série.
Giant : Oui parce que tu as le temps, être le meilleur ca prend du temps…
Klofter : Dam à toi ?
Dam : Quelqu’un ici a tué un de mes scénaristes, ca marche ?
Klofter : Heu mais il n’y a pas vraiment de personnes visés du coup aussi !
Dam sort de la salle avant une ultime réplique.
Dam : Il y en aura bientôt une.
Chelou : Je commence à bien aimer ce jeu moi, on peut continuer !


1x10: DAM


Dam se réveille dans une chambre d’hôtel seul, il se lève de son lit et va jusqu’à sa salle de bain pour se préparer, une fois fait il s’habille et descend dans le hall ou il croise Hitsu qui arrivait en même temps, il se salut poliment et vont jusqu’à Klofter qui se tenait la seul.
Hitsu : Personne n’est encore arrivé ?
Klofter : Si, ils sont tous derrière moi, ils attendaient que tu arrives pour sortir…
Hitsu : Vraiment ?
Klofter : Non, personne n’a l’air vraiment motivés pour y aller à ce truc.
Bunk passe au même moment devant eux visiblement bourrés puis les salue de la main.
Bunk : Bonne nuit les copains !
Hitsu le regarde tout sourire.
Hitsu : Bonne nuit à toi aussi.
Hitsu réfléchit quelques secondes.
Hitsu : Bah non ce n’est pas la nuit la…
Dam regarde la scène visiblement dépité.
Dam : Je vais me prendre un café au bar, je reviens ok ?
Klofter : Ouais vas y pas de problème.
Klofter quand à lui rattrape Bunk qui n’arrivait pas à rentrer dans l’ascenseur et n’arrêtait pas de se cogner contre le mur mécaniquement.
Bunk : J’ai fait un film expérimental sur les dangers de l’alcool…ca marche bien hein !
Klofter : Très !

Dam rentre dans le bar de l’hôtel ou il aperçoit Giant l’air triste accoudé au bar.
Dam : Je suppose que t’étais le pote de boisson de Bunk ?
Giant le regarde en souriant puis se relève l’air en pleine forme.
Giant : Tient si ce n’est pas Dumbo ! Tu viens t’envoler ! Ah bah non j’oubliais tu peux pas…
Dam : Arrête ton cinéma Giant, je sais que tu ne vas pas bien.
Giant : Et pourquoi ca je suis le meilleur scén…
Dam : Arrête
Giant : Ils se sont servis de moi, ils viennent dans notre pays, prennent nos emplois et maintenant ca, c’est est trop !
Dam : Heu…t’es sur qu’on parle de la même chose la ?
Giant : Ca te ferais trop plaisir de me voir m’effondrer hein ?
Dam : Crois moi ca pourrait être pire, au final t’as pas écris cette série de merde, un bon point pour toi non ?
Giant : Je suppose oui…
Giant s’approche de Dam alors tout doucement alors qu’une musique romantique commençait à être jouée, Dam le regarde choqué alors que la tête de Giant était maintenant à 10cm de celle de Dam.
Dam : Giant ?
Giant sort de sa torpeur et comprend ce qui se passe.
Giant : L’alcool, la musique, désolé.
Dam : Tu ne veux pas m’insulter un peu que j’oublie ca s’il te plait, tu ensoleilleras ma journée.
Giant prend un faux air énervé.
Giant : T’es qu’un putain de loseur perfectionniste qui sait pas écrire !
Dam : Ca va mieux la, bon allez dépêche on va bientôt partir.

Toute l’équipe de la chaîne de Wadi entre dans le salon télévisuel de Los Angeles comme un seul homme, un enfant d’une dizaine d’années regarde alors Hitsu en rigolant.
Enfant : Oh regardez c’est le PD !
Hitsu se retourne et fusille l’enfant du regard.
Hitsu : Ca pourrait être pire je pourrais être hétéro comme ta mère et sucer des bites à la pelle.
Hitsu frappe la main de Ju et continue son chemin.
Ju : Bien joué mec !
Aure voit alors Kiefer Sutherland signé des autographes au stand 24.
Aure : Oh regardez c’est Kiefer, vous croyez que j’ai une chance avec lui ?
Chelou : Si tu le chopes un soir bourré pourquoi pas.
Aure : Quelqu’un sait ou on peut acheter du GHB ici ?
Zlatan apparait alors de nulle part en tenant une boite à l’intention d’Aure.
Zlatan : En direct de ma réserve perso !
Ju regarde Zlatan amusé.
Ju : Et le salon du porno ?
Zlatan : C’est en nocturne seulement, c’est fermé la ! Je me suis dis que je pourrais me chauffer ici sur les vrai actrices avant de passer aux pros.
Tout le monde arrive au stand puis regarde celui voisin à eux qui n’étaient autre que celui de la série « Lost ».
Andy : Merci mon dieu !

Tout le monde commence à s’installer quand Andy se faufile sur le stand d’à côté et va parler à Matthew Fox tout sourire.
Andy : C’est un miracle que nos deux séries soient côté à côté ! Alors dites-moi le secret !
Matthew Fox regarde Andy l’air dépité.
Matthew Fox : Je n’en sais rien du tout, c’est très gentil quand même de suivre notre série, vous voulez un autographe à 20 dollars ?
Andy : Je vous en fille 2000 pour quelques petits spoilers, ca vous branche ?
Matthew Fox : Vous avez 10 secondes pour partir avant que j’appelle la sécurité…

Deux geeks passent à côté du stand de « Manipulation Game » et s’arrêtent devant Dam.
Geek : C’est quoi ce machin ?
Dam s’apprête à répondre quand Echolls l’arrête.
Echolls : Tu permets ? « Manipulation Game », qu’est ce que c’est ? Tu connais Georges Lucas et Steven Spielberg non ?
Les deux geeks prennent tout à coup un air excité puis se mettent à parler entre eux.
Geek 2 : Tu vois, je t’avais dit que Georges ferait une série sur Star Wars.
Geek : Tu crois que c’est Steven qui réalise du coup, ce serait trop bien !
Les deux geeks continuent de parler quelques minutes de très vite puis se tourne d’un seul homme vers Echolls.
Geek : Ils ne sont pas venus présenter la série eux-mêmes ?
Echolls : Non ils ont envoyés leur fils pour ca ! Moi ! Je réalise la série, enchanté !
Les deux geeks regardent Echolls perturbé puis se regardent déçu puis passent au stand Lost.
Dam : Sinon on passe a la rentrée prochaine, on se fera un plaisir de vous compter parmi nos spectateurs j’en suis sur !
Dam les regarde dépité puis se tourne vers Echolls.
Dam : Je fais les présentations maintenant ok ?
Echolls : Ce n’est pas de ma faute si ils ne reconnaissent pas l’art ou il en y a, tu sais que papa Georges a galéré au début pour se faire respecter sur Star Wars ? J’ai confiance, j’ai ca dans mes gênes…

Dam passe devant le stand de la série de Giant complètement déserté puis fais un signe de tête pour montrer sa compassion avant de continuer sa route.
Il s’arrête devant Sonoloco qui était en train de se faire interviewer par deux hommes.
Homme : Vous prenez votre travail à cœur alors, à pleine bouche non ?
Sonoloco : Je ne sais pas si c’est le terme exact mais en tout je n’ai pas peur de me laisser épuiser par un rôle c’est sur…
Dam regarde la conversation l’air amusé.
Homme : Vos partenaires assurent ou pas entre nous ?
Sonoloco : C’est un vrai plaisir de travailler avec eux je peux vous le dire…
Les deux hommes sourient quand Dam s’immisce enfin dans la conversation.
Dam : Mauvais salon les gars…
Homme : Quoi ?
Dam : Le salon du porno ?
Homme : Ouais, et !
Dam : C’est à côté…
Les deux hommes regardent Sonoloco déçu et s’en vont.
Dam : Heureusement que je passais par la...
Dam s’en va pendant qu’un autre homme s’arrête devant Sonoloco et prend une photo avec elle en tirant la langue à son encontre.

Marlo va jusqu’à l’entrée des toilettes pour femmes, il va à la rencontre du garde de corps qui était devant.
Marlo : Salut, vous n’avez pas une cigarette ?
Le garde cherche une cigarette dans sa poche qu’il donne à Marlo pendant qu’Andy s’engouffre à l’intérieur, Andy attend devant les lavabos quand Evangeline Lilly sort des toilettes, elle le regarde surprise.
Andy : Il faut qu’on parle !
Evangeline Lilly se met à crier effrayé.

12 secondes plus tard

Le garde du corps jette Andy des toilettes, ce dernier atterrit par terre.
Andy : Pour la peine je regarderais plus votre série…plus en direct en tout cas ! Ca vous fera des parts d’audience en moins tient.
Andy se relève et remet ses vêtements en place.
Andy : Oh et puis merde, si je regarderais en direct, je suis trop bon pour ce monde putain !
Marlo le regarde amusé.
Marlo : Tu ne vas pas retomber dans tes délires suicidaires quand même ?
Andy : Ca y est on menace de se trancher les veines devant Damon Lindelof si il nous dit pas comment se finis la série et on est appelé suicidaire, faut toujours qu’on mette une étiquette sur tout ici, société de merde…

Klofter est dans les allées entrain d’essayer de rameuter du monde sur le stand de « Manipulation game » quand Sonoloco revient au stand, tout le monde commence à venir alors petit à petit sous l’œil satisfait de Klofter.
Klofter : Ah bah enfin, le travail commence à payer !
Tout le monde demande des autographes à Sonoloco qui les signe par dizaine sous l’œil étonné de Klofter et Dam.
Dam : Bizarre d’être aussi populaire pour sa première série…
Klofter : C’est pour ca que j’aime bien Zlatan, toujours la pour dénicher les talents ce petit !
Zlatan arrive alors au même moment jonglant avec une pomme qu’il mange petit à petit.
Zlatan : On parle de moi !
Dam : Oui j’étais en train de dire à Klofter comment j’étais satisfait de Sonoloco, tu l’as trouvé ou déjà ?
Zlatan réfléchit puis sourit.
Zlatan : Je lui avais passé ma carte au salon, c’est marrant la vie…
Dam : Ce salon ?
Zlatan : Non le salon porno d’à côté, bon allez j’y retourne moi.
Dam et Klofter regardent abasourdie Sonoloco qui leur fait coucou de loin.

Ju, Chelou et Hitsu prennent des photos devant des fans quand quelqu’un se moque d’Hitsu vers le fond de la salle.
Personne : Eh Hitsu fait une photo avec la queue de Chelou dans ta bouche !
Tout le monde se met à rigoler, Hitsu qui avec le bruit pensait que la phrase venait de devant regarde une petite fille de 6 ans dans les yeux.
Chelou : Au moins je ne fais pas payer comme ta sœur, pétasse !
Un silence de plomb s’abat alors sur l’assemblé et tout le monde se disperse laissant les acteurs seuls.
Ju : Ce n’est pas que je n’aime pas le nouveau Hitsu détrompe toi mais tu devrais être moins…comment dire ca, direct !
Hitsu : Tu crois ?

Tout le monde rentre à l’hôtel après une journée bien rempli quand Bunk descend de l’ascenseur tout sourire en regardant tout le monde.
Bunk : Bon on y va à ce truc ou quoi !
Tout le monde reste silencieux alors que Ju prend enfin la parole.
Ju : Bien sur ! Va dehors y aura une voiture qui t’amèneras…
Bunk : Ah ! Cool…
Bunk descend les marches quand il croise Aure qui pousse Kiefer Sutherland sur un chariot.
Aure : Personne pour me filer un coup de main ! Ils pèsent un âne mort ce con…
Tout le monde reste encore une fois silencieux.
Aure : Merci pour les pilules en fait Zlatan, ca marche bien…
Zlatan : Oui je sais t’inquiètes…
Chelou regarde Aure puis Zlatan puis réitère le manège quelques secondes.
Chelou : J’ai beau chercher je ne vois pas ce qui me choque le plus la…

Dam rentre dans sa chambre en soupirant une bouteille d’alcool à la main quand Wadi l’appelle, Dam décroche.
Dam : Salut Wadi, comment ca va ?
Wadi : J’ai eu les premiers chiffres de fréquentation du stand par Klofter, ca n’a pas trop marché parait il ?
Dam : Non mais ce n’est qu’un salon Wadi.
Wadi : Je sais mais bon quand même.
Tout à coup quelqu’un frappe à la porte.
Dam : Je te laisse quelqu’un est la.
Dam repose le téléphone, il ouvre la porte quand il voit une magnifique femme d’une trentaine d’année le dévisageant du regard.
Femme : On m’a dit que quelqu’un avait été vilain.
La femme pousse Dam à terre et commence à l’embrasser sauvagement.
Dam : Qui c’est qui vous envoi, Giant ? C’est ca, c’est une blague…
Femme : Tait toi Zlatan et laisse toi faire.
Dam prend un air étonné puis sourit ensuite en embrassant la femme.
Dam : Vous êtes une escorte c’est ca ?
La femme regarde Dam amusé.
Femme : A ton avis !

Zlatan attend en bas de l’immeuble quand Sonoloco vient vers lui.
Sonoloco : Qu’est ce que tu fais la tout seul ?
Zlatan : J’attends mon escorte, je ne sais pas ce qu’elle fout…
Sonoloco commence à toucher le torse de Zlatan en souriant.
Sonoloco : Tu me manques, tu sais…
Zlatan regarde sa montre puis Sonoloco en soupirant.
Zlatan : Et puis merde…
Zlatan prend Sonoloco par la main et la traine avec lui.
Zlatan : Je ne veux pas t’entendre parler de tes sentiments je te préviens…
Au même moment Kiefer Sutherland sort de l’ascenseur complètement déboussolé en titubant.
Aure : Attrapez le moi, il essaye de s’échapper !

Le jour d’après tout le monde est dans le hall de l’hôtel attendant d’être ramené au studio, Dam passe prés de Giant qui lui tapote l’épaule.
Giant : Tu sais que j’ai fait un meilleur score au stand que toi hier, j’ai encore la plus grosse !
Giant part en sautillant, Dam le regarde faire en souriant.
Klofter : Tu es bon sport Dam !
Dam : Je sais oui…
Klofter commence à checker tout le monde sur sa liste.
Klofter : Bon on peut y aller, tout le monde est la.

Quelques heures après tout le monde descend du camion, Aure se précipite sur Zeb et Wadi.
Zeb : Alors comment ca s’est passé ?
Aure : J’ai vu Kiefer Sutherland !
Sonoloco regarde Gavroche au loin en souriant tandis que Zlatan lui met une main aux fesses.
Zlatan : A la prochaine poupée !
Hitsu quand à lui court au ralenti jusqu’à Roméo qui le prend dans ses bras, tout le monde sourit devant cette scène.
Tout le monde en cœur : Ah Roméo…
Andy va jusqu’à sa voiture en sortant un scénario de sa poche en souriant marqué comme l’épisode un de la saison six de Lost.
Dam regarde les scènes en souriant quand il tourne la tête et voit Phantom qui le dévisageait.
Phantom : Quelqu’un doit mourir dans le prochain…
Dam : Quoi ?
Phantom : On arrive à la fin et elle n’est toujours pas morte…
Dam : Vous êtes qui vous !
Phantom : Je peux m’en charger si vous voulez…
Dam : Mais ca va pas non !
Phantom : En plus tous ces gens heureux ca me déprime moi, j’aime pas les gens heureux…
Dam : Je ne sais pas qui vous êtes mais ca va mal tourner pour vous l’ami…
Dam part énervé pendant que Phantom continue à parler.
Phantom : Oui je sais que ce n’est qu’une verrue mais je déteste ce truc, ca se propage et tout…bon vous voulez la tuer vous-même, comme vous voulez…au revoir docteur !
Phantom enlève son oreillette sans fil et repart de son côté en sifflotant.


1x11: WADI


Wadi se réveille de bon matin, il va jusqu’à la cuisine et prend un verre de jus d’orange quand il voit Zeb embrasser Aure dans sa cuisine en la plaquant contre le mur.
Wadi : Vous ne dérangez pas pour moi…
Wadi ouvre le journal du matin quand il voit une histoire dans un journal à scandale sur Aure, « La femme de Wadi aurait elle le temps ? », on voit des photos d’Aure avec Kiefer Sutherland, Wadi pose le journal énervé.
Wadi : Il fallait que tu t’envois encore en l’air ailleurs !
Aure arrête d’embrasser Zeb et regarde l’air choqué Wadi qui lui balance le journal à la figure, Aure l’esquive, le journal va directement sur la tête de Zeb qui reste silencieux.
Wadi : Je t’ai laissé un peu de liberté mais ca s’arrête maintenant, tu arrêtes de voir Zeb, si tu continues c’est le divorce et tu perdras tout j’y veillerai personnellement.
Zeb : J’ai rien à voir la dedans moi, j’ai envie de continuer à la voir.
Wadi : Elle est punie !
Aure se met à fondre en larme.
Aure : Je ne suis pas un enfant, tu n’as pas à me punir !
Aure se met à terre et commence à tout jeter à terre en criant comme une hystérique.
Zeb : Tu vas le regretter Wadi…
Wadi : C’est une menace ?
Zeb prend un air sérieux et regarde Wadi dans les yeux.
Zeb : Non, c’est un fait !
Zeb sort en claquant la porte.

Wadi arrive à son bureau quand il entend du bruit, il ouvre la porte et voit Giant qui regarde un dossier sur son bureau sous l’œil de la secrétaire de Wadi, Giant remonte sa braguette au même moment.
Giant : Wadi comment ca va, je me suis permis de rentrer dans ta secrétaire…
Un petit moment de silence s’installe.
Giant : Enfin dans ton bureau avec ta secrétaire pour regarder un dossier sur les retombés de la pénétration du marché de la série.
Giant finit sa phrase essoufflé pendant que Wadi enlève son manteau.
Wadi : Y a pas de dossiers intitulés comme ca.
Secrétaire : Je suis désolé monsieur, j’aurais…
Wadi : C’est bon sortez Mandy, Giant il fallait que je vous voie de toute manière pour…
Giant : Pour me félicitez ! Je sais, c’est pour ca que je suis venue en fait, je déconnais tout à l’heure pour l’histoire de…
Wadi : Je suis venu te dire que « Attends » allait être retiré de la programmation pour un temps à cause des histoires.
Giant : Quoi, mon bébé ! Non tu ne peux pas faire ca !
Wadi : Ton bébé ? Tu n’as absolument rien fait sur cette série…
Giant : Techniquement parlant oui mais qui regarde ca de nos jours.
Wadi : Bref, maintenant tu sais.
Giant soupire puis sort en claquant la porte, il regarde la secrétaire l’air blasé.
Giant : On vient d’annuler ma série…
Secrétaire : Tu veux que je te suce ?
Giant hausse les épaules dépités puis soupire à nouveau.
Giant : Pourquoi pas…

Wadi frappe à la porte de Francky qui était en train de parler avec Nico puis entre.
Wadi : Il faut qu’on parle.
Nico : J’y allais moi de toute façon, Francky on se reparle hein !
Francky acquisse d’un signe de tête pendant que Nico sort.
Wadi : Il faut démêler ce truc sur « attends »
Francky : Très drôle, démêler, cheveux, j’y aurais pas pensé moi-même tient !
Wadi : Faut arrêter de voir tout comme une allusion à tes cheveux.
Un petit silence s’installe alors.
Francky : C’est plus compliqué que ca en a l’air crois moi.
Wadi : Je sais mais entre ca et le meurtre de Matters on s’en sort plus…
Francky : Qu’est ce que je peux faire pour toi Wadi alors ?
Wadi : M’expliquer comment t’as pu faire signer un contrat à Giant sans vérifier qu’il était bien l’auteur du truc ?
Francky : C’est compliqué…
Wadi : Tout à l’air compliqué par ici pourtant moi j’y vois clair !
Francky touche alors son crâne et se lève énervé.
Francky : Je te l’ai dit, faut arrêter ces blagues la !
Wadi : Tient moi au courant ok ?
Wadi sort du bureau pendant que Francky décroche son téléphone.
Francky : On mange quoi à midi ?
Secrétaire : Des carottes, monsieur.
Francky : Carotte, racine, cheveux, allez !
Francky jette son téléphone de rage.

Wadi descend manger à la cafétéria, Zeb le regarde plein de haine quand Bunk s’assoit à la table de Wadi sans le remarquer, il lève la tête alors et le regarde puis se lève maladroitement.
Bunk : Désolé je n’avais pas vu que vous étiez la, monsieur, je vais trouver une autre place.
Wadi : Vous pouvez vous assoir pas de problèmes.
Bunk se rassoit aussitôt en souriant.
Wadi : Vous êtes un des scénaristes travaillant pour Dam n’est ce pas.
Bunk : Oui monsieur.
Bunk commence à manger pendant que Wadi continue à parler.
Wadi : J’ai tout dans ma vie, une femme magnifique…
Bunk s’étouffe au même moment.
Wadi : Ca va ?
Bunk : Oui, oui c’est bon…
Wadi : Comme je le disais j’ai une femme magnifique, un job de rêve mais pourtant je m’ennuie, vous savez comment mon grand-père a monté cette compagnie ?
Bunk reste silencieux tout en continuant à manger.
Wadi : En tournant des films documentaires en noir et blanc et maintenant on se retrouve 70 ans plus tard avec des feuilletons à la con avec des serials-killer, des histoires de cul, de fric ou autre, c’est pathétique, quelle vie est ce ? Vous connaissez des gens à qui ca arrive vraiment ce genre de choses hein ?
Bunk : Je suis dans le même trip que votre grand-père moi plutôt.
Wadi : Exactement, qui a besoin de voir ca hein, ce qu’on veut c’est une vrai vision de la vie.
Bunk qui avait fini de manger se lève avant de saluer Wadi qui tout sourire se lève excité.

Wadi entre dans le bureau de Nico sans frapper.
Wadi : Combien ca couterait d’ouvrir une filiale documentaire à la chaîne.
Nico regarde plusieurs secondes Wadi sans comprendre.
Nico : Est-ce que c’est un nom de code pour chaîne pornographique.
Wadi : Non une vraie chaîne de documentaire sur la vie et tout.
Nico : La nature et tout ca je vois, les gens qui s’accouplent, ce genre de choses non ?
Wadi : Mais non bordel, une vraie chaîne de documentaire.
Nico : Je ne comprends pas alors…
Wadi : Combien ca couterait ?
Nico : Ce genre de filiales n’est pas du tout rentable, ca fait aucune part de marché, par contre le porno ca c’est l’avenir, des films de cul en libre accès 24 sur 24, du cul au petit-déjeuner, pour le gouter du petit dernier, un film pour toute la famille le soir, j’ai même entendu que certains en font carrément des séries, vous imaginez « attends » en série porno hein !
Zlatan : Et la au moins ta sœur pourrait réussir les castings hein !
Nico et Wadi se retournent étonnés.
Nico : Qu’est ce que tu fais la toi ?
Zlatan : Rien, j’ai senti l’odeur d’une connerie à dire et ca ma mené ici, bye.
Zlatan repart aussi vite qu’il était venu.
Nico : Je vais réfléchir à ta proposition mais ca ne vas pas faire des heureux je te préviens ! Le conseil est souple mais pas à ce point la…
Francky : Souplesse ! Cheveux ! Allez…
Francky continue son chemin en s’excitant tout seul.

Wadi joue aux échecs avec Dam dans un parc.
Wadi : Franchement j’y ai repensé et t’as raison on s’en fout des chiffres du salon…
Dam : Concentre toi sur le jeu, je ne veux pas d’excuse pour ma millième victoire !
Au même moment un petit garçon métis arrive en courant.
Garçon : Vous jouez à quoi ?
Wadi : Aux échecs, tu connais ?
Garçon : Non qui c’est qui gagne ?
Wadi regarde Dam en rigolant alors que la mère du garçon arrive au même moment pour le récupérer.
Wadi : Les blancs gagnent toujours !
La mère regarde Wadi outré et bouche les oreilles de son fils.
Mère : Il a 5 ans vous n’avez pas honte de commence à cette âge !
Wadi : Quoi !
La mère repart en tenant son fils du bras puis se retourne en fusillant Wadi du regard.

Wadi rentre à son bureau quand il voit Echolls accompagné d’une personne inconnue.
Echolls : Wadi faillais que je vous voie, il y a eu un problème avec ce monsieur qui s’avère être coiffeur sur l’équipe de Dam.
Wadi : Que s’est-il passé ?
Echolls : Il vous racontera mieux la scène.
Le coiffeur lève les yeux au ciel pour s’imaginer la scène.

Le coiffeur s’occupe de cheveux d’Hitsu pendant qu’une musique entrainante passe au même moment.
Coiffeur : Alors ca vous plait ?
Hitsu : C’est parfait !
Coiffeur : Vous savez je me suis dit, on pourrait se voir en dehors des studios.
Hitsu regarde le coiffeur dans le miroir et sourit de manière coquine.
Hitsu : Vraiment…
Coiffeur : Oui, je fais ca très bien vous savez et je fais…tout.
Hitsu : Tout…
Coiffeur : Je vous ferais un prix spécial quand même.
Hitsu soupire.
Hitsu : Ca va être comme l’ancien mec que j’avais, il voulait que je le paye aussi, je n’aime pas trop ce genre de concept.
Coiffeur : Je sais mais il faut bien que je vive mais vous ne le regretterez pas.
Hitsu : Pourquoi ne pas commencer maintenant….
Hitsu se met à toucher l’anatomie du coiffeur qui lui donne un coup de poing en pleine figure par réflexe puis soupire en voyant ce qu’il avait fait.
Coiffeur : J’ai fait une grosse erreur…

Wadi regarde le coiffeur en secouant la tête.
Coiffeur : Comment j’étais sensé savoir qu’il était gay !
Wadi : C’est partout dans les journaux depuis je ne sais pas combien de temps !
Coiffeur : Je ne suis pas le genre de PD qui lit Voici ou autre moi.
Wadi : Hitsu a du le remarquer ca…
Echolls : C’est le genre d’incident qui ne serait jamais arrivé sur Schindler.
Wadi : Qu’est ce que vous voulez que je fasse au juste ?
Echolls : Virez le ou gardez le, je m’en fous.
Coiffeur : C’est sympa pour moi, merci.
Wadi : J’y réfléchirais.
Wadi leur claque la porte au nez puis s’assoit et savoure le silence quelques secondes quand quelqu’un frappe à la porte, Wadi se lève puis ouvre la porte.
Wadi : Ah je voulais te voir, ca tombe bien…

La secrétaire de Wadi prend son déjeuner avec le reste des secrétaires quand Giant vient la voir, un bouquet à la main.
Giant : C’est pour ma princesse !
Cette dernière se lève accompagné de recoulements des autres secrétaires qui se moquait.
Secrétaire : Je me sens comme Juliette avec son Roméo.
La secrétaire se met alors à réfléchir quelques secondes.
Secrétaire : Sans les suicides et les familles aussi…
Giant : Tu me rejoins dans le placard ?
Secrétaire : Ok j’arrive, j’ai un dossier à porter à Wadi.
Giant : Ok ca marche…
La secrétaire se lève et va jusqu’au bureau de Wadi, elle frappe puis ouvre.

Giant quand à lui reste avec les autres secrétaires l’attendant.
Secrétaire : Alors 11cm ca va ?
Giant : Je t’encule connasse, t’es juste jalouse de pas te faire baiser par le meilleur scénariste au monde c’est tout, je te pardonne c’est humain…
Secrétaire 2 : J’aurais peur de ne pas être satisfaite aussi.
Tout le monde se met à bouffer alors que Giant sort une blague de sa poche et le regarde en souriant, toutes les secrétaires se mettent à recouler encore.
Secrétaire : C’est comme dans Cendrillon !
Secrétaire 2 : Ou plutôt comme dans la belle et le clochard…
Tout le monde se met encore à rigoler.
Giant : Bon vous allez me les casser encore longtemps avec vos comparaisons à la con.
Giant remet la bague dans sa poche puis s’éloigne.

Giant retourne à la cafétéria pour prendre un verre en attendant sa copine quand Gavroche arrive, Giant lui fais signe de le rejoindre.
Giant : T’es pas avec ton patron en ce moment !
Gavroche : Non, je profite de Sonoloco un peu.
Giant : Profite en avant qu’elle retourne chez Zlatan t’as raison…
Zlatan : Je pense à me marier avec elle !
Giant prend alors un air offusqué.
Giant : Quoi ! Espèce de copieur !
Gavroche : Non même pas vrai, j’y ai pensé depuis une semaine déjà !
Giant : Et moi une semaine et un jour !
Gavroche se met alors à réfléchir.
Gavroche : Ouais mais en fait ca fait plutôt une semaine et deux jours…
Giant se met alors à rigoler en tapotant Gavroche sur le dos, Ju passe au même moment.
Giant : Eh mec ! On va se marier ensemble tu te rends compte ?
Ju : Quel surprise…mais bon je ne crois pas que ce soit légal dans cet état…
Ju s’en va aussi vite qu’il était venu.
Giant : Qu’est ce qu’il a voulu dire ? Enfin bref on s’en fout, le point G se marie mec c’est une trop bonne nouvelle !
Gavroche : Ouais enfin je ne suis pas sur encore que ca se fasse, elle peut refuser.
Giant : Mais on lui demande pas son avis hein !
Gavroche : Bah si un peu quand même…
Giant regarde sa montre et soupire.
Giant : Bon elle fout quoi elle.
Gavroche : On a qu’à aller la chercher…
Giant : Mouais allons y.

Giant et Gavroche marchent dans les couloirs jusqu’au bureau de Wadi quand ils croisent Dam qui venait en sens inverse.
Giant : Oh mais c’est Dumbo ! On s’est perdu ? On cherche sa moman ?
Dam : J’ai appris pour la suspension de ta série, je suis désolé…
Giant : Oh mais c’est une série parmi tant d’autre, j’en ai tellement tu sais, après tout je suis…
Dam : Je n’ai pas le temps la, bye.
Dam s’en va d’un pas pressé.
Giant : On dirait qu’il va s’envoler, regarde le avec ses grandes oreilles, sacré Dumbo.
Francky : Dumbo ! Chauve, très drôle !
Francky continue sa route sans s’arrêter alors que Giant l’interpelle.
Giant : Eh Francky, Mr et Mme Vitie on un fils comment s’appelle il ? Cal, Cal Vitie !
Giant explose de rire sous les yeux de Gavroche qui le regarde consterné.
Gavroche : Allons la chercher…
Giant va jusqu’à la porte de Wadi puis frappe.
Giant : J’espère que tu ne sautes pas ta secrétaire hein coquin !
Giant pousse la porte quand il voit la secrétaire de Wadi à terre entouré d’une flaque de sang alors que Wadi restait assis sur son fauteuil caché dans le noir.
Giant : Qu’est ce que…
Giant se penche pour regarder le corps sans vie de la secrétaire tandis que Gavroche va jusqu’à Wadi puis pousse le fauteuil de ce dernier qui a pour effet de faire basculer Wadi qui tombe à terre mort d’une balle dans la tête.
Gavroche regarde Giant l’air effrayé.
Gavroche : Ca compte comme une victoire du point G à ton avis ?
Giant qui était aussi apeuré que Gavroche regarde à terre.
Giant : Tada…


1x12: SEASON'S FINALE

Aure se lève nue aux côtés de Zeb quand tout à coup la porte de son appartement est défoncé d’un bélier, Puntos rentre armer et accompagné d’une demi-douzaine de personnes.
Puntos voit alors Aure nue et exprime un visage de dégout.
Puntos : C’est hard dés le matin…
Zeb arrive au même moment son portable à la main, Puntos le braque aussitôt.
Puntos : Posse ca et met toi à terre vite !
Zeb s’exécute pendant qu’Aure reste debout.
Puntos : Allonge toi aussi.
Aure s’allonge complètement nue, Puntos regarde la scène puis soupire.
Puntos : Non en fait lève toi c’est moins dégoutant de devant.
Zeb : Qu’est ce qui se passe bordel ?
Puntos : Je t’arrête pour le meurtre de Wadi Snake, t’as le droit de garder le silence.
Aure : Quoi ! Wadi est mort ?
Puntos passe les menottes à Zeb sous les yeux d’Aure.
Puntos : Votre copain a tué votre mari, désolé pour le cliché…
Aure : Pourquoi
Puntos : Peut être parce qu’il s’est fait plagié sa série.
Aure : Qu’est ce que ca veut dire ?
Zeb regarde Aure honteusement pendant que Puntos l’éloigne d’Aure.

Puntos referme la porte sur Zeb quand il passe dans la cellule d’à côté occupé par Giant.
Puntos : Bon on va parler de ce qu’il vous avez vu de beau…
Giant : Je viens de perdre ma femme vous ne pouvez pas me lâchez deux secondes !
Puntos : Mandy n’était même pas votre femme arrêter deux secondes.
Giant : Qui ?
Puntos : Mandy, la secrétaire de Wadi !
Giant : Ah, ok.
Puntos : Vous ne connaissiez même pas son nom !
Giant : Bah...
Puntos : Qu’est ce que vous avez vu alors ?
Giant : Bah…
Puntos : Ok j’ai compris, cassez vous !

Aure arrive au studio sous les regards de tout le monde quand Gavroche l’alpague.
Gavroche : Il faut qu’on parle !
Aure : On à rien à se dire je viens de perdre mon mari.
Gavroche : Et moi je prends les règnes du studio, on doit faire quelques arrangements.
Aure : C’est quoi cette histoire avec Zeb ?
Gavroche : Quoi, vous croyiez qu’il sortait avec vous pour vos beaux yeux ? Il se servait de vous pour atteindre Wadi clairement.
Aure : Comment ont-ils appris que c’était lui ?
Gavroche : Un courrier de Banks est arrivé ce matin, il avait fait des recherches d’investigations et a jugé bon de prévenir également la police…
Aure prend un papier ou il y avait une liste de personnes ayant fait une école de scénaristes sur laquelle figurait Zeb et Matters la même année.
Aure : Vous n’auriez pas pu le trouver vous-même ?
Gavroche : Désolé de ne pas m’occuper des cuisiniers…
Klofter va jusqu’à Gavroche en tenant une lettre.
Klofter : Je démissionne, c’est devenu un zoo cet endroit et j’en ai plus que ras le cul !
Klofter se met alors à sauter sur place énervé puis s’en va.
Gavroche : Putain, c’est la merde la…

Ju et Chelou arrivent dans le bureau de Wadi pour fouiller quand ils tombent sur Marlo et Andy qui faisaient de même.
Marlo : Tient les acteurs…
Ju : Tient les scénaristes…
Andy : Vous enquêter aussi sur l’affaire ?
Chelou : Non on est juste des gars morbides on est venu voir si ils y avaient des restes de sang !
Ju commence à souler des dossiers dans la pile.
Ju : Vous avez trouvé quelque chose ?
Marlo : Non rien.
Ju regarde par terre et tombe alors sur la clef d’un coffre caché dans un recoin.
Ju : Si j’étais dans « attends » ou serait le coffre ?
Marlo : Dans ton cul ?
Tout le monde regarde Marlo silencieux.
Marlo : Désolé…
Chelou regarde un tableau représentant Aure puis l’enlève et tombe sur un coffre contenant un dossier, Chelou l’ouvre et voit des Photos de Francky au téléphone avec une heure indiqué.
Chelou : Je ne suis pas sur de comprendre…
Ju : Moi au contraire je comprends très bien !

Ju, Chelou, Marlo et Andy arrivent dans le bureau de Francky qui lisait un rapport.
Francky : C’est pour ?
Ju balance les photos à la figure de Francky qui ne prend même pas la peine de les regarder.
Francky : Et ?
Chelou : On sait tout…
Francky : Vous êtes tous virés, prenez vos affaires et casser vous.
Marlo : Vous n’êtes pas le directeur…
Francky : Non je représente l’argent, c’est encore plus élevé dans la hiérarchie, tu comprends petit ?
Marlo : Moi au moins je ne suis pas…chauve !
Francky commence alors à voir rouge et décroche son téléphone.
Francky : Sécurité !
Ju : On va de ce pas voir les flics, préparez vous à y passer…boule de billard !
Tout le monde sort alors que Francky fusille Ju du regard.

Ju et Chelou sortent du commissariat en pleine nuit.
Chelou : Tu crois qu’il va faire quelque chose ?
Ju : J’en sais rien, j’espère, a ce stade la je comprends plus grand-chose, a part que Matters a bien appelé Francky avant de mourir.
Ju et Chelou montent dans la voiture de ce dernier et démarre et mettent le titre « Poison Cup » de M Ward, ils roulent quelques minutes quand leur voiture se fait percuter de vitesse par une autre, Ju sort déboussoler de la voiture suivi de Chelou quand un bruit sourd retentit, Chelou tombe à terre abattu d’une balle en pleine poitrine.
Phantom : Je vais te trouver, t’attacher, te faire bouffer ton pote puis te tuer, ca te va comme programme l’ami ?
Ju rampe à terre alors que Phantom arrive derrière lui et pointe son arme sur la tête de Ju.
Phantom : Je m’excuse mais t’as pas 50 dollars ?
Ju : T’es en retard du con, c’est fini ca !
Phantom : J’ai jamais été très à jour, excuse moi…
Deux autres coups de feu retenti alors Phantom tombe à terre abattu de deux bales dans le dos, Hitsu apparait une arme à la main.
Hitsu : Qu’est ce qu’il peut parler ce con…
Hitsu arrive une seringue à la main et la plante dans le coup de Ju.

Marlo et Andy vont dans la salle des scénaristes quand il voit Bunk lire le journal perturbé.
Marlo : Ca va mec ?
Bunk : Non c’est cette histoire avec Matters, y a quelque chose que je sais et je ne sais pas trop si je dois en parler ou pas.
Andy : Comment ca ?
Bunk : Matters avait une carte de Zlatan dans son portefeuille.
Andy : D’où tu sortait son portefeuille ?
Bunk : Je l’ai trouvé dans les cuisines…
Marlo : Ca vaut le coup d’aller lui poser quelques questions non !

Ju se réveille attaché les yeux brouillés, il voit Francky et Zlatan attaché en face de lui pendant qu’Hitsu se baladait une arme à la main.
Hitsu : Je suis sur que tu te poses pleins de questions mon grand hein !
Ju : Non je commence à comprendre le tableau tu vois !
Hitsu regarde Francky bâillonné en rigolant.
Hitsu : Il a compris le tableau tu te rends compte ! Vas y parle mon choux…
Ju : Tu as tué Matters à la soirée par accident ou autre on s’en fout, t’as appelé la seule personne qui pouvait te sortir du truc, Francky, qui a envoyé son larbin Phantom. J’ai bon ? Wadi demande les cassettes des vidéos pour innocenter Francky mais vois Francky au téléphone à l’heure exact ou Matters ou plutôt toi était censé l’appeler, il n’a pas apprécié et as envoyé son larbin !
Hitsu : Bravo ! Mais tu vois le truc c’est que j’ai une grosse vidéo de toi entrain de tabasser avec Matters, Francky t’as découvert par l’intermédiaire de Zlatan qui était à la soirée comme l’atteste sa carte, tu les as tué et moi héroïquement je t’abas, t’aimes mon remake ?
Ju : Je te préfère dans les rôles de saucisse perso !
Hitsu rigole puis abat froidement Francky d’une balle dans la tête, Zlatan s’excite sur sa chaise.
Hitsu : Au moins y aura plus personne pour faire de blague sur son crane vu qu’il en a plus…
Ju : T’es un psychopathe mec !
Hitsu : Non c’était lui le psychopathe et Zlatan arrête de t’exciter je t’ai rendu service, à ton avis pourquoi ma voiture a explosé du con, carte, toi, Matters, plagiat, tu fais le calcul, notre cher chauve ici plus présent a essayé de t’enlever à notre cher monde.
Une détonation retentit au même moment Hitsu tombe à terre mort alors qu’apparait Andy une arme à la main avec Marlo à ses côtés.
Marlo : tu l’as eu ta mort enfin de compte…

Puntos arrive quelque temps après pour retirer les corps alors que tout le monde était interrogé à part, Ju se lève alors et va jusqu’au parking quand il voit Zeb libre parlé avec Aure qui s’éloigne, Ju la regarde partir puis va jusqu’à Zeb.
Ju : Ca veut dire la fin de votre couple je suppose ?
Zeb : Ouais…
Ju : Tu l’as cherché quand même non ?
Zeb : Je suppose, au début j’étais avec elle pour me rapprocher de Wadi mais petit à petit je me suis attaché à elle mine de rien.
Ju : Tu ne sais toujours pas qui a envoyé ton scénario à Francky alors ?
Zeb : Ca n’as plus trop d’importance maintenance…
Ju : Tu pensais que Matters était mort pour t’avoir aidé ?
Zeb : Ouais et au final il est mort des mains d’un autre connard dans le genre, triste…
Ju : Tient un souvenir !
Ju balance le dossier de Banks à Zeb.
Ju : Ca te rappellera des bons souvenirs !
Zeb l’ouvre et commence à le lire quand il intercepte Ju qui allait partir.

Ju arrive le lendemain matin et va jusqu’à Dam qui parlait avec Gavroche.
Ju : On peut se parler ?
Dam : Tu viens démissionner toi aussi je suppose ?
Ju : Pas que ca.
Ju sort le dossier et le montre à Dam.
Ju : Alex Boh ca te dit quelque chose ?
Dam : Mon père oui…
Ju : Ton même père qui était le prof d’écriture de Matters et Zeb, bizarre non ?
Dam sourit et reste silencieux.
Ju : Pourquoi ?
Dam : Tu peux prouver que dalle…
Ju : Mon meilleur ami est mort et je suis sans boulot, crois moi je vais trouver le temps.
Dam : Tu veux une raison ? Très bien, qu’est ce que tu dis de celle la, un connard prétentieux te vole la vedette depuis tant d’années, toujours sur le devant de la scène alors qu’il ne fait que rien alors que moi je reste dans les coulisses comme un petit créateur de série de merde !
Ju : Tout ca pour piéger Giant et le faire virer ?
Dam : Je suis sur que tu t’en remettras…
Puntos arrive alors de loin suivi par deux agents.
Echolls : Papa serait fier de moi pour le son c’est parfait, pour la vidéo tu bougeais un peu trop quand même…
Ju regarde Dam puis sourit de toutes ses dents.
Dam : Autant te dire que tu es viré…
Ju : Je n’ai jamais aimé ta série, bien trop prétentieux si tu veux mon avis !
Ju bouscule Dam qui reste insensible puis s’en va.

Ju sort des studios soulagé puis regarde le ciel en souriant, au même moment « Samskeyti » des Sigur Ros passe en fond sonore.

Andy et Marlo vont chez une autre chaîne un dossier à la main puis signe un projet.
Andy et Marlo quelques années plus tard écrivent leur premiers films et reçoivent un oscar, Marlo dédicacera ce dernier à l’homme du bar.

Aure s’arrête à prendre l’avion pour partir loin quand Zeb arrive de nulle part en souriant.
Zeb : Je suis désolé, j’ai fait des erreurs mais cette partie, cette vie, c’est fini…
Aure : Je suis désolé Zeb mais non…
Zeb : Crois moi je t’en pris !
Une larme coule sur la joue d’Aure pendant que Zeb l’enlace et lui embrasse la tête.

Giant rentre dans le bureau de Gavroche euphorique.
Giant : J’ai un nouveau projet de série !
Gavroche : Déjà…
Giant : Ouais c’est un mec qui s’est fait plagier sa série et un autre mec l’aide puis finit tué et ensuite il y a pleins d’autres rebondissement et tout…
Gavroche : T’as écris une série sur ce qui s’est passé ?
Giant : Pourquoi pas !
Gavroche : Ca va pas être possible…
Giant : Et notre point G ?
Gavroche : T’es viré Giant !
Giant : Quoi, tu ne peux pas virer le meilleur scénariste du monde !
Gavroche : Tu es une vaste blague et un déchet !
Giant : Ah je vois, on devient le patron, on commence à prendre les gens de haut et tout.
Giant s’apprête à sortir avant de dire une dernière phrase.
Giant : Je m’en souviendrais…

Zlatan arrive en courant à l’hôpital un bouquet de fleurs à la main quand Nico le voit étonné.
Nico : Comment t’as appris qu’elle accouchait aujourd’hui ?
Zlatan : Heu…je l’ai su c’est tout !
Nico soupire puis sourit.
Nico : Allez vient voir ton fils va…
Zlatan rentre timidement dans la chambre ou il voit la sœur de Nico tenir un bébé, Zlatan s’approche puis regarde l’enfant en souriant.
Zlatan : Tu sais que je ne sais même pas ton prénom…
Jessica : Jessica.
Nico : Il faut la laisser se reposer mais tu peux revenir demain si tu veux…
Zlatan : Ok, bonne journée alors !
Zlatan sort de la chambre quand il voit une infirmière attendre devant l’ascenseur.
Infirmière : T’as 15 minutes de retard pour notre rendez-vous !
Zlatan : Oui j’ai du faire un petit…détour.
Zlatan rentre dans l’ascenseur avec l’infirmière en regardant en souriant la porte de la chambre ou était son fils et la sœur de Nico.

Echolls va à l’avant première du dernier film de Steven Spielberg quand il s’approche de lui et obtient un autographe.
Echolls : Merci papa…
Spielberg le regarde étonné, sourit puis repart alors qu’Echolls était tout ému.

Klofter arrive dans les bureaux de Banks pour un job d’assistant.
Banks: Suivant !

Sonoloco embrasse un des cuisiniers dans la chambre froide lorsque son téléphone se met à sonner, elle soupire puis répond.
Sonoloco : Oui bébé…oui, je serais la…18h00 ok !
Sonoloco raccroche puis range son portable.
Sonoloco : C’était mon mari désolé.
Cuisinier : Je m’en veux un peu de me taper sa femme quand même, déjà qu’il m’a donné le boulot de chef cuisinier…
Sonoloco : Tait toi et embrasse moi !

Bunk sort une suite à « Lueur d’espoir » dans un cinéma d’art et d’essai, il connaitra deux fois plus de succès que le premier épisode, de mystérieux réalisateurs récemment oscarisé aurait financé l’intégralité de ses films à la fin de sa carrière sans que ce dernier n’en sache jamais rien cependant.

Dam sort libre du procès pour preuve non recevable, il marche pour profiter du beau temps et rentre chez lui quand il entend du bruit provenant de la cuisine, il y va et trouve par terre l’ensemble de ses outils de cuisine dérangé quand tout à coup il sent une piqure dans le coup puis tombe à terre, Ju apparait alors.
Ju : Ca va faire mal un peu au début puis ca ira mieux…
Dam commence à convulser puis crache du sang avant de rendre son dernier souffle.

Ju est assit à terre avec le SDF qu’il connaissait quand Puntos se garde en voiture et en sort.
Puntos : T’es au courant que Dam a été tué hier soir ?
Ju : Non et je m’en fous…
Puntos : Tu étais ou hier soir ?
Ju : Toute la soirée avec mon pote ici présent.
Le clochard lève sa bouteille de vin rouge en titubant.
SDF : T’as pas 50 dollars mon pote !
Ju sourit puis regarde Puntos.
Puntos : C’est vrai ca ?
SDF : Positif, on a parlé de la crise financière tout la soirée mon copain !
Puntos sourit puis acquisse la tête.
Puntos : Ca me convient très bien personnellement, bonne continuation Ju.
Ju : A toi aussi…
Puntos repart en voiture alors que le SDF se tourne vers Ju en souriant puis commence à enlever son déguisement.
SDF : Alors comment j’étais ?
Ju : Comme je t’ai appris, plus t’es con mieux c’est…
Ju prend une liasse de billet qu’il lui balance puis s’éloigne en sifflotant, il passe devant le panneau de la dernière série de Giant accepté sur une autre chaine puis sourit avant de continuer sa route.

[Giant]

Bon bon bon ça fait beaucoup là :D

Je vais lire ça au fur et à mesure Logan même si ça va prendre du temps mais je serai lecteur ;)

[Hitsu_89]

Pareil pour moi, je suis toujours là au rendez-vous :D

On a de la lecture là, Giant :mdr:

[Logan]

Contre toute attente (la mienne en tout cas :D) je ferais une saison 2 car j'ai envie de continuer à écrire vu que j'ai fini le scénario sur lequel j'étais et que "Pluton" me fais pas envie vu que je viens d'écrire du noir je préféré retourner au comique et plutôt que d'écrire autre chose je préfère retourner en terrain connu surtout que dans ma tête je voulais faire une suite à la base :)

J'abandonne pas l'autre fic pour autant mais c'est deux fics à genre complètement différentes donc je peux passer d'une à l'autre sans probléme :)

En espérant quand même que ça en intéresse un ou deux quand même :ptdr:

[Logan]

Vous avez encore une dizaine de jours pour rattraper votre retard, je finis d'écrire la première moitié de saison la :)

Dites moi direct si je fais ça pour rien ou pas car comme y en avais 5 ou 6 (même si j'en attends pas autant) qui devaient lire et j'ai pas eu de retour je sais pas quoi penser, je sais qu'on écris pour soi mais bon on aime bien avoir un ou deux retours quoi sinon on a déjà le truc en tête inutile de le coucher sur papier :green:

[Giant]

Je finis de lire cette semaine, merci les vacances :D

Donc tu pourras au moins me compter parmi les lecteurs.

[Logan]

J'ai rajouté les fiches des personnages récurrents+guest et des petits nouveaux de la saison 2 ainsi que les titres des épisodes.

Il y aura comme en saison 1 12 épisodes.

C'est très spoiler si vous compter lire la saison 1 et que vous avez pas fini ou que vous comptez vous y mettre ^^

Le premier épisode de la saison arrivera surement demain ;)

[Logan]

2x01: SEASON'S PREMIERE

Banks soupire devant les premiers essaies des screen-test de Giant entouré de plusieurs autres journalises, une fois la bobine terminé tout le monde applaudit sauf ce dernier qui se lève puis sort de la salle quand il tombe sur Giant en train de fumer dans la salle d’interview, Banks passe devant lui quand ce dernier l’interpelle.
Giant : Eh garçon je peux avoir un verre et débarrassez moi des mégots de cigarette aussi.
Banks sourit puis regarde Giant dans les yeux.
Banks : Je ne suis pas un garçon.
Giant se met à rigoler.
Giant : Alors vos parents on vraiment fait du sale boulot, rappelez moi de jamais coucher avec vous alors, bon allez débarrassez moi de tout ca et vite !
Banks : Est-ce que c’est parce que je suis noir ?
Giant : Oh tout de suite je suis juif donc raciste, merci pour les clichés !
Banks : Vous n’êtes pas juif…
Giant : Je suis riche, célèbre, beau gosse et le plus grand scénariste du monde, si je ne suis pas un peu juif je ne sais pas ce que je suis alors !
Klofter arrive au même moment portant les affaires de Banks.
Giant : Klofter mon vieux comment ca va ?
Klofter : Bien, ils ont garé la voiture devant on a une autre projo dans une heure.
Giant se met à rigoler.
Giant : Bonjour la méprise, j’ai cru que c’étais un serveur, je ne savais pas que les assistants pouvaient s’offrir des chauffeurs, tant mieux pour toi Klofter.
Giant sort un billet d’un dollar qu’il glisse dans la poche de Banks en lui adressant un clin d’œil.
Giant : Sans rancune hein ?
Banks adresse une tape amicale sur le dos de Giant.
Banks : ca arrive.
Banks s’éloigne avec Klofter.
Banks : Rappelle-moi d’enterrer ce trou du cul.

Zlatan, Nico et sa sœur Jessica sont dans un diner familial avec les parents de ces derniers, la météo passe au même moment, Zlatan se met à rigoler en montrant la présentatrice du doigt.
Zlatan : Jennifer ! J’y crois pas, dire que je me la suis tapé y a même pas un mois.
Nico dévisage Zlatan du regard pendant que les parents de Nico l’air défait mangent calmement.
Zlatan : Enfin c’était surement l’année dernière je veux dire, ouais c’est ca…
Nico : Zlatan et Jessica vont se marier en juin sinon.
Mère de Nico : Vraiment…
Zlatan : Ouais Juin à ce qui parait c’est parfait pour la fiscalité, ca diminue à fond l’impôt sur le revenu ou un truc du genre, mon banquier m’a dis ca en tout cas après hein…
Père de Jessica : Mais vous aimez vraiment notre fille ou quoi !
Zlatan : Elle à un bon petit cul quand même faut dire ! Vous voyez de quoi je veux parler hein…
Zlatan fait un clin d’œil au père de Nico qui reste figé.
Zlatan : Ou pas…
Le portable de Jennifer se met alors à sonner, elle répond puis se met à rigoler.
Jennifer : T’es bête…oui moi aussi j’ai hâte de te voir t’inquiètes…
La mère de Nico se met à sourire puis se tourne vers Zlatan.
Mère de Nico : Ca doit être Laura, vous la connaissez ? Gentille fille…
Jennifer : Ouais ok a plus Marc…
Jennifer ferme son portable puis se tourne vers Zlatan.
Jennifer : C’étais Marc on se voit ce soir.
Zlatan : Ok pas de problème, sacré Marc, jamais satisfait.
Zlatan se tourne vers la mère de Nico tout sourire.
Zlatan : Vous connaissez Marc ? Très bon coup à ce que j’ai entendu dire…

Gavroche arrive sur les plateaux de la nouvelle série de Marlo accompagné de deux caméramans.
Marlo : Qu’est ce que c’est que ca ?
Gavroche : Une série de reportage sur la série, vous ne les verrez même pas.
Marlo : Je vous préviens je ne veux pas des conneries à la The office hein ! C’est une série sérieuse ici, je n’imagine même pas comment ils doivent être perçu chez eux maintenant.
Gavroche : J’ai peur de ne pas très bien comprendre.
Marlo : Ces types sont montrés comme des comiques dans ce documentaire, je me demande comment la boîte peut encore tourner franchement…
Gavroche : The office est une série télé Marlo ?
Marlo regarde les caméramans étonné.
Marlo : Ah bon ! Merde ! Parks and recreation aussi ?
Gavroche secoue la tête silencieusement.
Marlo : Je me disais aussi que c’étais bizarre que le documentaire anglais sois identique à l’américain, je me doutais que c’étais un peu scénarisé tout ca…
Gavroche : Ou est Andy en fait ?
Marlo : Je ne sais pas je l’ai pas vu aujourd’hui, il est surement crevé à cette heure ci !
Marlo se met à rigoler.
Gavroche : Comment ca ?
Marlo : On a fais la fête toute la nuit ! Je ne vous dis pas ce qu’il a bu…

Puntos est dans un port, un bateau repêche un corps, Puntos s’approche de ce dernier et le retourne dévoilant le corps d’Andy, Tommy son adjoint s’approche mangeant un donnuts.
Tommy : C’est une noyade ca ou je ne m’y connais pas !
Tommy fait tomber de la crème de son donnuts sur le corps sous les yeux médusés de Puntos.
Tommy : Oh merde !
Tommy prend la crème avec son doigt et le lèche.
Tommy : Tu penses qu’il est juif ?
Puntos : J’en ai aucune idée pourquoi ?
Tommy : Si il juif ca me doublera ses points…
Puntos regarde Tommy un air d’incompréhension dans les yeux.
Puntos : Qu’est ce que tu racontes ?
Tommy : On fait un pari avec les mecs de la criminelle, 10 points si il fait plus d’1m90, 20 points si il fait plus de 100kg, 50 points si la personne est rousse, 200 si c’est un transsexuel et tous les points doublés si il est juif, Garcia a trouvé un jour un juif d’1m95 on en avait jamais vu encore, t’imagines si il avait été transsexuel ?
Puntos : Et vous gagnez quoi au juste ?
Tommy : Les pass mensuels pour les peines de morts, c’est encore mieux que Disneyland.
Puntos remonte sur le quai interpellé par Tommy.
Tommy : Tu vas ou partenaire ?
Puntos : Faire une demande de changement !
Tommy regarde Puntos s’éloigner en souriant puis remarque qu’il restait un peu de crème sur la bouche du corps d’Andy.
Tommy : Il en reste un peu la.
Tommy avec son doigt retire le restant qu’il met dans sa bouche l’air heureux.

Aure et Zeb sortent d’un aéroport quand ils voient un signe « Mr et Mme Snake ».
Zeb : Mr Snake ?
Aure : Oui je n’ai pas encore fais enlevé le nom de Wadi, c’est bon le prend pas mal.
Zeb : Ca fait Zeb Snake tu ne vois pas le problème ?
Aure : Non…
Zeb : Zeb et proche du mot zeub, doit je t’expliquer ce que veut vraiment dire Zeub et la traduction de Snake chérie ?
Aure : Bah quoi c’est plutôt flatteur non ?
Aure et Zeb s’approche de la personne qui tenait le panneau.
Eclair : Bonjour je suis Eclair l’assistant de Gavroche il m’envoi vous chercher.
Zeb : J’espère que vous vous roulez vite hein ?
Zeb se met à rigoler tout seul sous les yeux d’Aure et d’Eclair interrogateurs.
Zeb : Quoi vous ne comprenez pas ? Ahlala vous n’êtes pas un éclair…
Zeb se met à rigoler de plus en plus, Aure regarde d’un air compatissant Eclair.
Eclair : Ne vous inquiétez pas madame cela m’arrive souvent…
Zeb : Le temps est plutôt éclairci non ?
Aure : On a compris Chéri…
Zeb : J’ai bien envie d’un petit éclair au chocolat moi…

Marlo est assis avec les caméramans tout en lisant un livre de dostoievski.
Marlo : J’adore lire ce genre de livres ca m’inspire dans mon travail.
Caméraman : Ca ne tourne pas monsieur.
Marlo jette alors le livre par terre et sors un playboy d’un des tiroirs.
Marlo : Ce serait sympa que vous préveniez quand vous tournez ou pas.
Au même moment Marlo voit Sonoloco de loin et lui fais signe de s’approcher.
Marlo : C’est la femme du boss, une actrice, comme celle d’avant d’ailleurs…mais en plus jolie quand même.
Sonoloco rentre tout sourire.
Marlo : Sonoloco je te présente…
Marlo prend une pause devant les caméramans puis se retourne vers Sonoloco.
Marlo : On s’en fout en fait, ces types sont la pour tourner un documentaire sur nous.
Sonoloco : Sur moi tu veux dire ?
Marlo : Heu non…sur nous.
Sonoloco prend un air déçu.
Sonoloco : Ah ok, dommage et quel rôle vous voulez que je tienne, je peux tout faire…
Sonoloco prend un air lubrique en regardant avec appétit les pectoraux d’un des caméramans.
Sonoloco : Vraiment tout faire…
Marlo : C’est un documentaire Sonoloco tu n’as aucun rôle à jouer, sois toi-même.
Sonoloco : Je ne comprends pas…
Un des caméramans prend son téléphone et compose un numéro en s’éloignant puis revient quelque temps après.
Caméraman : Mauvaise nouvelle le tournage est annulé…
Les caméramans s’éloignent, Sonoloco soupire.
Sonoloco : Heureusement qu’ils annulent ca aurait fait un flop de toute manière, les documentaires c’est de la merde comme genre, beaucoup trop réel à mon gout.
Sonoloco s’éloigne sur cette phrase, Marlo la regarde faire en souriant.
Marlo : C’était trop facile…


Puntos et Tommy sonnent à une porte d’immeuble, Ju leur ouvre la porte en chemise de nuit.
Tommy : Ou t’as rangé ta cocaïne sale drogué.
Ju fait une mine déconfite devant l’air sérieux de Tommy puis se dernier éclate de rire.
Tommy : Non je déconne, je suis un grand fan Mr Rocks, comment allez vous.
Ju sert sa main, silencieux puis regarde Puntos.
Puntos : Il faut qu’on parle.
Ju leur fais signe d’entrer puis reprend son bol de céréale qu’il continue de manger, Puntos sort une lettre qu’il pose devant lui.
Puntos : Demande-moi ou on a trouvé ca ?
Ju : Ou vous avez trouvé ca ?
Tommy applaudit en regardant fièrement Ju.
Tommy : Quel grand acteur quand même !
Puntos : Sur la scène d’un crime, demande moi quel crime ?
Tommy regarde les yeux écarquillé Ju plein d’admiration, Ju prend un temps de pause.
Ju : Quel Crime ?
Tommy claque des mains puis montre Ju du doigt.
Puntos : La scène de crime d’Andy, tu sais qui est Andy non ?
Ju : Je ne le connaissais pas particulièrement mais je vois qui c’est oui.
Puntos regarde Ju sérieusement puis ouvre la lettre ou était listé une douzaine de noms.
Puntos : C’est tous les survivants de l’année dernière Ju, quelqu’un continue le travail et il y a un ordre en plus.
Tommy : Tu sais que t’aurais pu faire du cinéma Puntos, t’es un bon mec !
Ju : Quel est le suivant ?
Puntos : Je ne sais pas c’est codé, ca dis juste « La serviteur de la viande est le prochain. »
Ju les yeux dans le vide réfléchit quelque instant.
Ju : Je sais qui c’est…

Giant est seul dans son bureau quand son téléphone se met à sonner, il décroche puis raccroche quelques secondes après en lançant son téléphone à terre puis prend son vêtement.

Giant arrive dans les bureaux de la KLP et arrive au bureau de la secrétaire de Gavroche, Giant regarde cette dernière l’air déçu.
Giant : A ce que je vois la qualité est partie avec Wadi à tous les niveaux…
Secrétaire : Je vous demande Pardon !
Giant : Non c’est inutile ce n’est pas votre faute, c’est plus vos parents qui sont à blâmer dans l’histoire, annoncez à Gavroche mon arrivé.
Secrétaire : Et qui dois je annoncer ?
Giant : Le meilleur scénariste de l’univers, il sera qui c’est ne vous inquiétez pas…
La secrétaire prend le combiné de téléphone, hésitante pendant quelques instants.
Giant : allez y mon petit y en a qu’on un vrai travail ici.
La secrétaire prend le téléphone et compose le numéro.
Secrétaire : Monsieur Finnaci, le…meilleur scénariste du monde est ici.
Giant lève son pouce en signe de victoire puis rentre sans attendre l’autorisation de la secrétaire faisant face à un Gavroche étonné.
Gavroche : Gavroche mais que…
Giant : Chut laisse-moi parler, j’étais chez un concurrent à toi en train de proposer une de mes idées de génies et j’ai eu un flash, le point G.
Au même moment la secrétaire arrive apportant des cafés l’air médusé.
Giant : Pas le vôtre ma petite ne vous inquiétez pas ca n’arrivera jamais, bref continuons, je me suis dis, pourquoi ne pas mettre ma grandeur au service de mon vrai ami.
Gavroche : Arrête-toi tout de suite, je sais que ta série a été refusée ce matin.
Giant prend un air offusqué.
Giant : Quoi ! Vraiment ! Je n’étais pas du tout au courant…mais pas du tout…
Gavroche : En fait ca m’arrange, j’avais une nouvelle série qui commençais mais ca n’allais pas, Marlo est un bon gars mais il n’arrive pas à tout gérer, ca t’intéresserais de rejoindre le pole de scénariste ?
Giant : Tu sais ce qui n’allait pas ? Je n’étais pas la ! C’est avec plaisir que je suis prêt à te dépanner Gavroche !
Giant sort de la salle sur ces derniers mots, Gavroche prend l’interphone pour parler à sa secrétaire.
Gavroche : Sortez-moi les coordonnées d’un scénariste qui a travaillé ici l’année dernière, un certain Bunk, merci et aussi Echolls tient, ca à bien fonctionné l’année dernière après tout.

Aure fais à manger dans la cuisine pendant qu’Eclair et Zeb parlent entre eux.
Zeb : Ca fais plaisir de revenir, les caraïbes c’est bien mais au bout d’un moment on se lasse.
Eclair regarde Aure qui sifflotait dans la cuisine.
Eclair : Ouais j’imagine, les mariages d’argent sont toujours difficile au début.
Zeb : Ah non ce n’est pas un mariage d’argent on s’aime.
Eclair regarde Aure l’air étonné, cette dernière éternue dans ce qu’elle préparait au même moment à manger puis se mouche dans sa main.
Eclair : Je ne comprends pas, vous n’êtes pourtant pas étranger, ce n’est pas une histoire de nationalité ou autre.
Zeb : Arrêtons d’en parler ok, on va bientôt manger.
Eclair : Je n’ai pas très faim en fait…
Zeb : Vous avez tort, c’est toujours excellent ce qu’elle fait, il y a toujours un petit truc en plus qui fais la différence, c’est à mourir.
Eclair : Je vais devoir vous croire sur parole dans ce cas.
Au même moment la sonnette retentit, Zeb se lève puis va ouvrir la porte dévoilant Puntos et Tommy qui se tenait la.
Zeb : Je peux vous aider ?
Puntos : On est de la criminelle, rien à signaler ?
Zeb : Heu non pourquoi, il y a un problème ?
Tommy : Je peux te parler deux secondes Puntos ?
Puntos : C’est urgent ?
Tommy : Un peu…

Tommy et Puntos s’éloignent de quelques mètres de Zeb, Aure arrive au même moment pour voir ce qu’il se passait pendant que Puntos rentrait à l’intérieur.
Puntos : Qu’est ce qu’il y a.
Tommy : J’ai un problème avec la façon dont nous introduit, ce n’est pas chaleureux, pas accueillant, je veux dire les gens ont pas envie de nous aider avec le ton que tu prends.
Tommy prend une grosse voix.
Tommy : « Bonjour je suis l’inspecteur trou du cul de la criminelle, on est ici pour un viol collectif sur ta fille de 10 ans, on peut rentrer ! »
Puntos : Je ne parle pas comme ca…
Tommy prend Puntos par les épaules l’air grave.
Tommy : Le plus grave c’est que tu ne t’en aperçois pas…
Puntos rejette Tommy puis retourne à la porte quand il s’aperçoit du départ de Zeb puis se tourne vers Aure.
Puntos : Ou est il ?
Aure : A l’intérieur mais que ce passe il ?
Puntos court à l’intérieur et surprend Zeb entrain de manger un morceau de viande qu’avais préparé Aure plus tôt.
Zeb : Le dites pas à ma femme elle me tuerait, on doit manger ca que ce soir.
La fourchette que tenait Zeb tombe au même moment par terre suivi du corps de ce dernier, Puntos se précipite sur lui et le prend dans ses bras pendant qu’il convulsait.
Puntos : Tommy appelle une ambulance !
Tommy et Aure arrivent aussitôt, Aure reste pétrifié devant la scène, Eclair arrive à son tour silencieux, Puntos prend le pouls de Zeb une fois ses convulsions finies.
Puntos : Il est mort…
Tommy : T’en ai sur ? Ca m’est déjà arrivé une fois j’ai cru que j’étais mort mais en fait non.
Puntos se lève puis décroche une droite à Tommy qui étonné tombe à terre, il s’apprête à sortir quand il tombe sur une autre lettre posé en évidence devant la porte d’entrée, il s’accroupi puis la l’ouvre, le mot suivant était tapé à l’imprimante « Ses deux la n’étaient que pour retenir votre attention d’autre suivront, le prochain sera un sac plastique…non recyclable, rendez vous dans trois jours. »

Puntos rentre dans sa voiture alors que d’autres inspecteurs accompagné d’ambulance étaient arrivés, il met la clef de contact ce qui a pour effet d’allumer la radio qui passait le titre « Withe wild tigers i have know » d’Emily Jane.

Klofter rentre dans le bureau de Banks qui regardait plusieurs films en même temps.
Klofter : C’est bon l’émission de Giant a bien été annulé.
Banks : Bien joué, on a dit qu’on faisait annuler quoi après ?
Klofter : Friday night light non ? Une des actrices avait refusé de coucher avec vous je crois.
Banks : Trop facile…faisons annuler NCIS voila un défi à ma hauteur, je me suis bien fait whitout a trace l’année dernière merde.

Bunk arrive dans la salle des scénaristes alors que Marlo travaillaient pendant que Giant jouait au poker sur internet.
Marlo : Mon frère d’une autre mère comment ca va ?
Bunk : Hein !
Marlo : J’ai toujours rêvé de dire ca un jour, comment ca va sinon, ca fais plaisir de te voir.
Bunk : Bien bien, c’est qui lui ?
Marlo : Notre quota handicapé.
Giant enlève ses écouteurs.
Giant : Qu’est ce que tu dis ?
Marlo : Il me demandait qui t’étais.
Giant : Et que c’est que tu lui as dis ?
Marlo : A ton avis ?
Giant fait un clin d’œil à Marlo en remettant son casque.
Giant : Je suis un mec respecté dans le milieu moi !

Zlatan est dans un bar en train de draguer une inconnue quand son téléphone sonne, il répond.
Zlatan : Ok ! Ca marche, merci chérie, ouais je pense que je vais baiser moi ce soir et toi ? Ok c’est cool, bon je te laisse, à plus.
Zlatan ferme son téléphone sous les yeux médusés de l’inconnu.
Inconnu : Je peux savoir qui c’était ?
Zlatan : Ma femme, bon on en était ou nous ?

Nico arrive à son bureau quand il lit que le remplaçant de Francky un certain Kincaid arrivait demain.

Echolls arrive dans les studios quand il tombe sur Gavroche qui en sortait.
Gavroche : Echolls content de voir que tu as répondu présent, alors comment ca va ?
Echolls prend un air sérieux.
Echolls : Je suis en pleine crise identitaire, je crois que je me suis trompé sur l’identité de ma mère…
Gavroche : Comment ca ?
Echolls : Comme tu sais mon père est Spielberg et j’ai toujours cru que ma mère était Lucas mais je ne suis plus sur, il se pourrait que ce soit Copolla enfin de compte…
Echolls rentre dans les studios laissant Gavroche seul.
Gavroche : Je la sens mal cette année…
Gavroche va jusqu’à sa voiture quand il tombe sur un de ses employés en caleçon qui passe devant lui sans s’arrêter.
Employé : Petit coup de chaud, désolé monsieur…
Gavroche se retourne amuser et ouvre sa porte ou Sonoloco reboutonnais son chemisier.
Sonoloco : Salut chéri !

Puntos arrive dans son bureau ou Ju l’attendais des dossiers ouvert sur la table.
Ju : J’ai réussi à me faire embaucher par Gavroche, je commence demain.
Puntos : Ok, on pense que le prochain pourrait être Bunk le réalisateur/scénariste.
Ju : Ca me semble logique, il me manque un dossier par contre, ou est celui du mec décédé avec Chelou sur l’autoroute, le technicien, il se faisait appeler Phantom.
Puntos : On n’a aucun dossier à son nom…
Ju : Quoi ? Le mec était à moitié crever sur la route, comment vous avez pu le louper ?
Puntos : Il n’y avait personne d’autre quand nous sommes arrivés…
Ju : Ne cherchez pas plus loin alors pour votre coupable, ca ne peut être que lui, il faut le retrouver.


Prochain épisode: 2x02:Bunk 2

[Logan]

Bon je perd pas espoir que certain s'y mettent et disent ce qu'ils en pensent donc je continue :D


2x02: BUNK 2

Bunk, Marlo et Giant sont dans la salle des scénaristes réfléchissant entre eux.
Bunk : Bon déjà ce qu’il serait bien de faire et d’établir une bible des personnages, histoire d’avoir un peu de cohérences entre nous ok ?
Giant : Une quoi des personnages ?
Bunk : Une bible, t’en avais bien une sur ton ancienne série non ?
Giant : Bah non j’écrivais au feeling, je voyais un truc dans la rue qui me plaisait je l’écrivais, tu sais tant qu’y a du cul et de la violence les spectateurs sont pas difficile.
Marlo prend un air faussement intéressé tout en souriant.
Marlo : Raconte-nous en plus !
Giant : Bah le truc c’est qu’il doit y avoir un meurtre au début c’est primordial, tu prend l’actrice ou l’acteur le moins intéressant si possible moche et tu le crèves, tu prend ensuite ceux qui savent le mieux jouer pour les faire enquêter et coucher ensemble de préférence sauf si c’est des mecs, si ca vire au truc de PD ca marchera pas.
Giant se met à rigoler tout seul puis reprend.
Giant : Ensuite tu tues un personnage important juste avant la fin histoire que le suspense monte et les audiences aussi pour mieux négocier ton salaire l’année d’après, ensuite tu prends comme tueur le mec que personne n’aime pour ca t’embauche une ou deux personnes pour trainer dans les forums et tu te fais un petit sondage, ensuite tu tues le tueur normal quoi et tu met un petit meurtre d’un autre personnage pas intéressant que t’auras introduit un ou deux épisodes avant pour la seconde saison.
Marlo : Fascinant…
Giant prend son manteau puis se lève.
Giant : Bon j’ai fais ma parti, je reviens plus tard pour dire si ca me plais vos conneries ok ?
Giant sort de la salle pendant que Bunk dévisage Marlo inquiet.
Bunk : Il est au courant qu’on fait un drame sur une troisième guerre mondiale imaginaire ?
Marlo : Nope…
Bunk : Et il est au courant qu’on écrit la deuxième partie de saison et que le tournage a déjà commencé ?
Marlo : Nope…
Bunk : C’est bien ce que je pensais.

Bunk arrive sur le plateau de tournage ou étais réuni tous les acteurs et Echolls, Ju s’approche de Bunk tout sourire la main tenu, Bunk le regarde étonné.
Ju : Salut mec comment ca va !
Bunk : Heu…bien.
Ju : Ca fais plaisir de te revoir, comment tu vas depuis le temps, quoi de neuf !
Bunk : On a travaillé un an l’année dernière et la seule fois ou tu m’as parlé étais pour me demander 50 dollars.
Ju regarde sérieusement Bunk.
Ju : Tu les as ?
Ju éclate de rire puis donne une petite tape affective sur l’épaule de Bunk.
Ju : Ca te dit d’aller boire un verre après ?
Bunk : Pourquoi faire ?
Ju : Histoire de parler, rattraper le temps et tout tu vois.
Bunk observe Ju interrogateur puis sourit.
Bunk : Ah ! Je comprends mieux, désolé mec je ne suis pas de ce bord, sans rancune hein.
Bunk s’éloigne laissant Ju sceptique.

Ju retourne avec les autres acteurs quand il voit une tête non connu, appuyé sur le rebord d’une table, une paire de lunettes de soleils sous les yeux et ornés d’une casquette.
Ju se tourne vers Sonoloco.
Ju : Tu sais qui c’est ?
Sonoloco : Quoi ! Tu ne connais pas Stringer le gagnant de l’acting academy !
Ju sans dire un mot de plus se dirige vers ce dernier et lui tend sa main.
Ju : Salut comment ca va ?
Stinger : Wech !
Stringer met son poing en avant alors que Ju tendait sa main, ce dernier sert son poing et frappe dans celui de Stringer en signe de réponse.
Stringer : On se connait d’où mon frère ?
Ju : Je suis acteur dans la même série que toi à ce que j’ai compris.
Stringer : Ah ok, t’as tourné dans des trucs que je pourrais connaître ou bien ?
Ju : Fracture un jour d’été ? 14 oscars en 1996 ?
Stringer : Je connais pas ca moi, t’as tourné dans le parrain ou scarface, un truc potable quoi.
Ju : Non, mais j’ai juste 3 oscars pour un premier rôle et 2 pour un rôle secondaire.
Stringer : On est un peu pareil alors moi j’ai gagné l’acting academy mais bon ca a l’air plus connu que ton truc la, comment ca s’appelle déjà ?
Ju : Un oscar…
Tout à coup deux filles d’une vingtaine d’année arrivent en courant leurs appareils photos à la main en criant comme des hystériques.
Filles : Stringer !!!
Stringer : Tu peux nous laisser s’il te plait, j’aimerais pas trop qu’on nous voie ensemble tu comprends, t’es un peu trop vieux, pour le tournage ca va mais en dehors voila quoi.
Ju : Bien sur je comprends…
Ju s’éloigne pendant que Stringer prend des photos avec ses fans.
Stringer : La pêche les filles !

Nico rentre dans son bureau qui baignait dans l’obscurité, il cherche le bouton quand la lumière revient dévoilant Kincaid, tout à coup un bruit d’éclair se fait entendre.
Kincaid : Putain de CD à la con.
Kincaid appuie sur la chaîne de Nico, ce dernier le regarde visiblement perdu.
Kincaid : Je voulais faire un petit effet de surprise mais ca à pas marché, à cause de cette putain de chaine-hifi.
Kincaid tape sur la chaîne jusqu’à la casser puis se tourne gêné vers Nico.
Kincaid : Je vous en prendrais une autre promis, putain.
Nico : Et vous êtes ?
Kincaid se lève et tend sa main.
Kincaid : Que je suis con putain, je me suis même pas présenté, Kincaid, vous avez eu la note de service ?
Nico : Je l’ai eu en effet…
Kincaid : C’est cool alors j’ai eu peur que vous ne soyez pas prévenu putain.
Nico : Vous avez un problème linguistique ?
Kincaid : Putain non, pourquoi vous pensez ca ?
Nico : Un mot que vous répétez souvent, c’est tout…
Kincaid : Putain j’ai jamais remarqué, quel mot ?
Nico : Non rien j’ai du imaginer des choses.
Kincaid : Je suis soulagé alors, on ne peut pas se permettre ce genre de problèmes à notre niveau putain, vous m’avez fait peur merde.
Nico : C’est bien ce que je pensais y a des petites variances des fois.
Kincaid se met à éclater de rire puis s’éponge le front dégoulinant de sueurs.
Kincaid : Bon je vais vous laisser travailler, on se revoit plus tard de tout façon.
Kincaid étonné regarde Nico qui restait silencieux.
Nico : Ah vous avez fini, désolé j’ai cru que vous n’aviez pas fini votre phrase, l’habitude, oui pas de problèmes, passez quand vous voulez, enfin non, téléphoner avant quand même.
Kincaid se retourne pour sortir quand il se cogne le pied contre l’ouverture de la porte.
Kincaid : Putain de merde !
Gavroche arrive au même moment étonné puis rentre dans le bureau de Nico regardant à peine Kincaid puis referme la porte.
Gavroche : Quelle vulgarité…

Gavroche retourne dans son bureau quand il croise Flame dans les couloirs.
Gavroche : Ah vous tombez bien, il fallait que je vous parle de la programmation de janvier, vous l’avais faites ?
Flame : Vous m’avez rien demandé…
Gavroche : On est plus à l’école ici, je ne vais pas venir vous demander votre travail, je sais que vous pensez que vous méritez ma place et que…
Flame : Pas du tout…
Gavroche : Laissez-moi finir ! Et que vous êtes meilleur que moi mais c’est faux ok ! J’ai été à votre place, le second, le bras droit, le loseur, le pauvre type !
Flame : Ce n’est pas mon cas rassurez vous.
Gavroche : Je n’hésiterais pas à te détruire pour garder ma place, on se comprend petit effronté de mes couilles, à te détruire !
Gavroche prend une pause pour respirer devant un Flame toujours aussi calme.
Flame : Je vous apporte tout ca demain donc.
Flame s’éloigne laissant Gavroche seul parlant dans sa barbe.
Gavroche : C’est ca fais du zèle petit con, tu ne sais pas à qui t’as à faire je te le dis !

Bunk lit le journal quand il tombe sur un article sur la mort d’Andy et de Zeb titré « Double mort chez les anciens de KLP », il le lit puis glisse l’article à Marlo.
Bunk : T’as vu ca ? Ca fait bizarre quand même.
Marlo lit l’article puis le pose les yeux dans le vide.
Marlo : Ca recommence...
Giant lit à son tour l’article tout excité.
Giant : Un tueur, du suspense, voila ce qu’il faut ! C’est à la mode la nécrophilie en ce moment ou pas ?
Zlatan rentre au même moment dans la pièce tenant un album photo.
Zlatan : Salut les PD quoi de neuf ! Je vous amène les photos pour le casting des personnages secondaire, vous avez le temps ?
Zlatan pose l’album sur la table dévoilant la photo d’une jeune fille blonde à forte poitrine.
Zlatan : J’ai pensé à elle, superbe actrice, très talentueuse et profonde, je pense qu’on tient quelque chose la.
Giant regarde la photo visiblement intéressé.
Giant : Et y a d’autres photos genre des photos de nues par exemple ? On en a besoin pour savoir si ca…correspond tu comprends ?
Zlatan : Je la vois ce soir je pense que ca devrait pas être trop dur d’avoir ca mais pourquoi ?
Giant : On pense à une scène de sexe.
Marlo prend un air blasé se passant la tête entre les mains.
Marlo : Non on ne pense pas à ca, c’est censé être une nonne, montre ce que t’as d’autre.
Giant : Une nonne ! Parfait, on se fait une petite scène de douche, j’ai quelques idées pour utiliser son crucifix d’ailleurs qui pourrait être intéressante !
Zlatan regarde Giant comme émerveillé.
Zlatan : Je ne sais pas qui t’es mais je t’adore toi !
Giant tend sa main.
Giant : Giant le plus grand scénariste au monde, on s’est croisé l’année dernière je crois.
Zlatan : Rien de personnel, j’ai tendance à oublier tout ce qui fait moins d’un 90c en général.

Puntos et Tommy font face à leur supérieur hiérarchique.
Supérieur : Bon je vous ai fait venir suite à l’incident d’hier, c’est quoi ce bordel ?
Puntos : J’ai de gros…
Tommy : Ce que veut dire mon partenaire c’est que l’on s’aime, bien sur on s’est tapé sur la tronche mais quel couple n’a pas de disputes de temps en temps, je vous le demande ? Vous-même ca vous arrive jamais de mettre une petite claque dans la gueule de votre femme ?
Leur supérieur reste silencieux fuyant du regarde gêné Tommy.
Tommy : Vous voyez…et pourtant vous aimez votre femme non ? Puntos c’est pareil il m’aime dans le fond, c’est comme une sodomie sans la partie gay.
Puntos : Ce type est tout simplement insupportable chef...
Tommy : Il a du mal à exprimer ses sentiments mais je n’ai jamais travaillé avec quelqu’un d’aussi doué.
Supérieur : Vous restez ensemble au moins jusqu’à la fin de l’enquêtes, j’aviserais ensuite.
Tommy affiche un grand sourire et met sa main sur le cœur pendant que Puntos secoue la tête.
Tommy : Votre femme serrez fier de vous.
Tommy et Puntos sortent du bureau de leur supérieur puis ferment la porte.
Tommy : Me remercie pas c’est tout naturel, on se couvre entre partenaire hein !
Tommy met une grosse tape dans le dos de Puntos qui avait la main sur l’étui de son arme tout tremblant puis s’éloigne laissant Puntos seul.
Puntos : Je ne vais pas tenir…

Marlo va jusqu’à Ju tenant son journal à la main, il le jette devant ce dernier.
Marlo : Sortir de ta retraite pour revenir dans la série, mon cul !
Ju : Ne grille pas ma couverture s’il te plait.
Marlo : Je veux l’enfoiré qui l’a tué, tu m’entends.
Giant passe au même moment tout content.
Giant : Vous bossez sur les dialogues à ce que je vois, super ses histoires de couvertures et de vengeance, c’est ce que veux le public !
Les deux restent bouche-bée devant Giant.
Giant : Vous arrêtez pas pour moi, continuer, je repasserais !
Giant s’éloigne aussi vite qu’il était venu, Ju reprend la parole.
Ju : On sait qui c’est, tu te souviens le technicien, Phantom mais le problème c’est qu’on ne sait rien de lui.
Giant sort sa tête de nulle part l’air déçu.
Giant : Laissez tomber les histoires de fantômes, la SF c’est has been, y a plus que les geeks qu’aiment ca, concentrez vous sur la violence et le sexe, vous étiez bon la avant, ok ?
Giant lève ses poings en signe de motivation.
Giant : Allez je vous laisse vraiment continuer cette fois !
Giant repart encore de son côté, Marlo regarde gravement Ju.
Marlo : Je te laisse faire mais dés que tu as des infos je veux être au courant ok ?
Ju : Promis…
Giant : Et coupez ! On a la bande annonce de l’épisode la, c’est parfait, faut que j’écrive ca vite, un papier, un crayon.
Ju et Marlo s’éloigne laissant Giant seul l’air déçu.
Giant : On fait une série la les gens, je suis le seul qui se sent concerné ou quoi !
Au même moment une hôtesse poussant un plateau repas passe.
Giant : Une hôtesse, à manger et à boire, ca semble être un bon début de soirée tout ça.
Giant interpelle l’hôtesse et va vers elle.

Bunk sort des studios dans le froid, il regarde au loin les yeux dans le vide quand Ju arrive.
Ju : Toujours pas partant pour ce verre ?
Bunk : J’aurais plutôt voulu savoir si tu pouvais me dépanner ce soir, j’ai nulle part pour dormir.
Ju : T’as déménagé c’est cool, t’es ou maintenant ?
Bunk : Je suis à la rue depuis aujourd’hui, si j’ai accepté ce travail de merde, c’est pour me faire un peu d’argent.
Ju : Qu’est ce qu’il s’est passé ?
Bunk : Personne ne voulais produire un film sur le suicide d’un panda, j’ai du tout financer moi-même, trois cent milles dollars de ma poche, le film a à peine rapporter quatre-vingt dix milles et encore c’est à cause du titre.
Ju : Le titre ?
Bunk : Exploration d’un panda, les zoophiles ont adorés…
Ju : Ca coûte aussi cher de produire un film sur un panda !
Bunk : Je sais on ne dirait pas…
Ju : Ecoute c’est avec plaisir, viens chez moi oui, c’est très grand.
Bunk : Par contre je te préviens, ne tente rien, je ne suis vraiment pas de ce bord hein, je tiens à confirmer ce que j’avais déjà dis, je sais que je suis attirant et peut être que je plais à votre communauté mais non, vraiment…
Ju : Ce sera dur mais je me retiendrais je pense.
Bunk et Ju montent dans la voiture de ce dernier, Ju lance la radio qui passait le titre « vagabond » des Wolfmother.

Aure sort de l’enterrement de Zeb en pleurant, un employé discute avec un autre.
Employé : Pauvre type perdre sa femme aussi jeune c’est moche.
Employé 2 : Déjà qu’il n’est pas très beau.
Un autre employé arrive au même moment.
Employé 3 : Vous parlez de quoi ?
Employé : Du type qui a perdu sa femme.
Employé : C’est une femme d’après les papiers.
Employé 1 et 2 en cœur : Sérieux !

Marlo quand à lui sort de l’enterrement d’Andy accompagné de Zlatan.
Zlatan : Merci de m’avoir laissé venir, j’adore les enterrements les filles sont toujours triste et cette peur de la mort fais que ca baise facilement généralement.
Marlo : Tu sais le pire dans tout ca ? Il ne sera même pas la fin de lost…
Zlatan : Qui ca ?
Marlo : Andy…
Zlatan: Connais pas! Bon c’est ou la fête dans tout ca…

Eclair rentre dans le bureau de Gavroche.
Eclair : Vous m’avez demandé monsieur ?
Gavroche : Je veux que vous trouviez tout ce que pouvez sur Flame le plus tôt possible ok ?
Eclair : Bien monsieur…
Eclair ressort pendant que Gavroche est sur le site « jetueunami.com ».
Gavroche : Ca va lui faire peur ca déjà.
Gavroche se met à rigoler tout seul.
Gavroche : Je suis machiavélique, enfin bon, fallait pas me chercher gamin…

Kincaid sort des bureaux de la chaîne, il ouvre la porte de sa voiture qu’il cogne contre le mur.
Kincaid : Putain !
Sonoloco sort de nulle part.
Sonoloco : Vous m’avez appelé ?
Kincaid la regarde étonné.
Kincaid : On se connaît ?
Sonoloco : Non mais on pourrait si vous voulez…
Kincaid s’essuie le front visiblement stressé.
Kincaid : Ok putain, montez !
Kincaid démarre sous l’œil de Nico qui regardait la scène au loin.

Stringer sort lui aussi à son tour des studios visiblement étonné de ne trouver personne quand une grand-mère passe, il fait un grand sourire puis lui fais un clin d’œil.
Stringer : Et ouais c’est moi, tu ne rêves pas chérie !
La grand mère prend un air offusqué et passe son chemin avant de lancer une dernière phrase.
Grand-mère : Pervers !

Bunk et Ju rentrent chez ce dernier quand il tombe sur Puntos qui l’attendait sur le bas de sa porte visiblement étonné de le voir avec Bunk.
Ju : Rentre à l’intérieur Bunk, j’arrive…Puntos on descend !
Ju ouvre la porte, Bunk rentre à l’intérieur puis ferme la porte, Ju descend avec Puntos d’un étage tout en parlant.
Puntos : Que fais il chez vous ?
Ju : Il a perdu son appartement aujourd’hui, ce n’est pas vous qui vouliez que je le surveille ?
Puntos : Je vous ai demandé de le surveiller pas de devenir la prochaine victime, il y avait des empreintes sur le lettre sinon, on est remonté jusqu’à ce nom.
Puntos donne le dossier d’une personne répondant au nom de Phantom White accompagné de la photo de ce dernier.
Puntos : On a un nom maintenant, il est déclaré disparu depuis plus de deux ans.
Ju : On a encore deux jours pour le coincer avant le prochain meurtre.
Puntos : Comme tu dis…deux jours…


Prochain épisode: 2x03: Nico

[Logan]

Je fais une petite pause pour l'écriture et le postage jusqu'au vacance de décembre, je vais pas avoir le temps de peaufiner le truc, je préfère en sortir deux ou trois d'un seul coup sur une semaine à chaque fois, ça devrais être fini vers Février donc ;)

(Et ca devrais laisser aussi le temps à ceux qui devaient s'y remettre :ptdr:)